miércoles, 16 de noviembre de 2011

Boludos preadolescentes

Como cualquier lector suspicaz podrá apreciar, este blog no ha sido actualizado en mucho tiempo.

Esto obedece a causas corrientes (y callao), como ser que los editores estaban muy ocupados consumiendo sus vidas para adquirir conocimientos y experiencias que les permitan seguir consumiendo sus vidas a un nivel superior, con la esperanza de sentarse un buen día en el pasto a disfrutar del sol... y morir a los tres minutos repletos de arrugas.

Pero vayamos a lo nuestro, pues. Una vez demostrada la boludez de nuestro plan de vida, no tenemos otra salida que referirnos a la boludez de una época en la que todavía no apuntábamos hacia ésa dirección... del todo.

La preadolescencia. Esa etapa en la que le vemos forma de vagina a un matafuegos, y empezamos a notar que Daphne de Scooby Doo es una pelirroja sexie en minifalda que seguramente se voltea a Fred. Nos reímos de palabras como "competencia" y "putativo"; y nos empezamos a creer Súperman, cuando más bien nos parecemos al Chapulín Colorado con mononucleosis.

Nos remontaremos en primer término al viaje de egresados. No. No a aquella falsa promesa de sexo, drogas y reggetón que prometen las empresas de turismo para estafar a inocentes boludos con ansias de vivir "la mejor experiencia de sus vidas", ignorando por completo que existe el ácido lisérgico, que Jethro Tull sigue en actividad, y que existen las metaleras; sin mencionar que por el mismo dinero pueden irse a bariloche un mes entero a un hotel mejor o a Brasil, donde les sobraría para pagarse veiticinco prostitutas que les bailen axé sobre la nariz.

No. Me refiero a su antecedente para púberes. El viaje de egresados de primaria. Los niños se sienten grandes, aún cuando tienen que molestar a su compañero que sale de bañarse, abriendo la puerta sorpresivamente para comparar el tamaño de su pene (lo cual demuestra quizá un alto grad de inmadurez, o de homosexualdiad naciente). Pero en fin. Los niños (si, niños) de esta edad tienden a pasar por encima de sus semejantes para sentirse mejor consigo mismos. Se llama "inseguridad", y es la principal causa de acoso estudiantil. El que primero cae, pierde. En dichas condiciones se da la siguiente escena:

Chico Inseguro que Años Más Tarde Escribe en un Blog (acercándose a la parte trasera del micro): -¿Qué hacían acá atrás?
Boludo 1 (En pose de "sector VIP"): -¡Salí, gil!
CIQAMTEEUB: -Eu, ¿por qué?
Boludo 1: -Los nenes van adelante.
CIQAMTEEUB: -Ah, porque ustedes son re grandes, ¿no?
Boludo 2 (Quemándose los dedos con un vasito de café berreta): -Si, gil. ¿No ves que estamos tomando café?

El siguiente relato toma lugar en el aula de un colegio secundario. Primer año. O segundo, no me acuerdo.

Como sabrá cualquiera que no haya inventado la rueda hace cinco minutos, es muy común a esa edad que los preadolescentes varones vayan por al vida preocupados por las dimensiones de su miembro. La creencia popular de que a mayor tamaño, mayor hombría, y el hecho de que a algunos el dolor femenino parezca fascinarles los sumerge en una vorágine de boludez en la que usan instrumentos de medición más seguido que un Arquitecto en plena actividad.

Pero muchos ignoran todavía los tamaños estándar admirados socialmente. Es lo que lleva a nuestro pequeño boludo ("boludito", diríamos) a ser el protagonista de la siguiente escena:

Boludo No Protagonista: -Dale, boludoprotagonista. ¿Cuánto te mide?
Boludo Protagonista: -Preguntale a tu vieja.
BNP: -No, porque mi mamá no anda con maniseros.
BP: -¡Por eso, preguntale!
BNP: -¡Dale, boludo! ¡Tremendo maní quemado tenés, vos!
BP: -¡No, pelotudo!
BNP: -Entonces, ¿cuanto te mide?
BP: -¿Parada?
BNP: -Si, parada. ¿A ver?
BP: (Se yergue orgulloso, como si llevara la bandera Nacional en plena carga contra el ejército Inglés y responde): -Me mide seis...

Luego de este "esperado regreso" (¿y qué le dijo la soda al vino?), los dejamos continuar con sus vidas; no sin antes remarcarles que los protagonistas de esta entrada gozaban en su momento de la más absoluta inimputabilidad; aunque pensándolo bien ya deben haber crecido, por lo que deberíamos temer por el futuro de la humanidad y comenzar a construir una nave espacial y una estrella de la muerte que apunte justo a este lugar desde donde escribo.

Sin más, me despido.

Tengan larga vida, y descremada.

Ellioth

miércoles, 23 de febrero de 2011

Test: ¿Qué tan boludo es usted?

Desde hace bastante tiempo, ponemos a su disposición una periódica (o mejor dicho, esporádica)selección de los boludos más pintorescos que encontramos. Sin embargo, tuvimos dos motivos para traerles algo distinto, innovador, basado en investigaciones de la Universidad de la Papa Noisette, en Francia.

En primer lugar, porque creemos en la autocrítica, siempre que se aplique a los demás, claro.

Y en segundo lugar, porque el verano es por excelencia la estación de los test sin sentido ni coherencia.

Dicho esto, dejemos paso a la diversión.

Las instrucciones son simples, sólo tiene que leer detenidamente la lista que viene a continuación y sumar un punto por cada ítem con que se sienta identificado. Al final, podrá ver su resultado.

Usted...

1)...considera que la música vieja/poco conocida/en un idioma que no domina es pésima, aunque jamás se haya dado la oportunidad de escuchar nada que no pasen en un boliche o en la radio de moda?

2)...piensa que programas televisivos como Casi Ángeles tienen tramas más adultas que la letra de una canción de María Elena Walsh?

3)...suele llevar la contra sólo por ser original?

4)...cree que las personas que se visten de forma extraña son engendros de Satanás?

5)...asume, por el contrario, que quienes se visten normalmente son personas aburridas, estructuradas y absorbidas por el sistema?

6)...confunde lo complicado con lo complejo?

7)...es un revolucionario pero solo frente a una taza de café?

8)...considera que tiene derecho a decir cualquier comentario jodido, sin filtro alguno, y no hacerse cargo de las buenas o malas reacciones que pueda generar ni las sensibilidades que pueda herir? ¿No se le cae la cara al protestar si es ajusticiado de un sopla mocos?

9)...es capaz de crear falacias y alterar la verdad solo para ganar una discusión?

10)...se aprovecha de la situación de inferioridad de otro con el mismo fin y encima se siente un genio de la oratoria?

11)...se cree un vivo bárbaro por llevar a cabo de forma mediocre un trabajo por el cual le están pagando?

12)...clasifica a las personas de acuerdo a estereotipos (raciales, regionales, sociales, profesionales o religiosos), aun cuando existan infinidad de ejemplos de gente que no los cumple?

13)...tiene la web de Ohlalá como página de inicio?

14)...piensa que la tolerancia es algo muy bueno pero que con estos negros/chinos/putos/etc. no se puede?

15)...considera que materias como Sociología no tienen sentido el programa de una carrera de la rama económica? ¿Que no tiene NADA que ver?

16)...cree que todo lo que se vende bien es bazofia industrial?

17)...o por el contrario, que todo lo que salga del circuito marketinero es raro y le da "cosita"?

18)...se hace pis de solo pensar en una foto autografiada de Axel?

19)...tiene, efectivamente, una?

20)...la tiene colgada en un lugar visible de la casa?

21)...se hace pis cada vez que la ve?

22)...tuvo que empezar a utilizar pañales descartables por ese motivo?

23)...lleva un frasquito de alcohol en gel encima "por las dudas"?

24)...está seguro/a de que por dedicarse/ estudiar algo relacionado con las humanidades o el arte una persona se vuelve automáticamente más abierta, creativa e interesante que otras que no?

25)...no se dio cuenta, al igual que los periodistas de varios medios de comunicación, que en 2007/2008 tuvieron lugar en el país y el mundo cosas más trascendentales que conflictos entre tribus de esperpentos urbanos?

26)...viaja en transporte público con el celular a todo volumen escuchando el papanamericano o abortos musicales de naturaleza similar?

27)...considera que el reaguetton es un insulto a la música pero le gusta la cumbia villera, o viceversa?

28)...cree que el genio literario va de la mano con la falta de habilidad matemática o, por el contrario, que dedicarse a cualquier cosa relacionada con números justifica expresarse como un troll en estado de emoción violenta?

29)...fue a la tribuna de showmatch?

30)...hizo lo anterior llevando un cartel que decía "yo banco a la Mole Moli"?

31)...es mujer y no se siente degradada por las publicidades de productos femeninos?

32)...es hombre y piensa sinceramente que si usa Axe las miniiitas van a morir por sus pálidos huesos de pollo?

33)...es mujer, entro a days28diasconvos.com y le gustó la página?

34)...es un ser humano, entró a http://www.yoguractivia.com.ar/liberate/ y no piensa que sus creadores de esa campaña son unos hijos de puta que merecen ser enviados a la hoguera?

35)...es, de hecho, uno de ellos?

36)...es mujer, sube fotos con poca ropa y en poses sugerentes a redes sociales, se come a cualquier ganso en un boliche y luego se queja de que "ellos solo la quieren para ESO"?

37)...es hombre, piensa que todas las mujeres son putas y/o huecas y/o histéricas, cuando es usted quien cuidadosa y minuciosamente las escoge así?

38)…intenta comprar primeras marcas, porque considera que son las mejores?

39)…finge/oculta sentimientos para no parecer débil?

Resultados

De 1 a 10: Boludo respetable

Si lo miran de perfil, casi ni se le nota la boludez. Aunque por prevención, recomendamos no abrir mucho la boca, y de paso usar un buen enjuague bucal.

De 10 a 20 Boludo tibiecito

Su boludez es más que visible, pero todavía es pasable y hasta resulta simpática. Nadie lo odia demasiado. Puede mejorar con una alimentación balanceada y rica en fibra. Su piedra: la obsidiana.

De 20 a 30 Boludo destacable

Sus amigos y su mamá no se lo dicen porque, por alguna extraña, lo aprecian, pero yo no así que se lo digo: un burro dopado tiene más vuelo ideológico que usted. Viva con eso. Su flor: la Amorphophallus titanum

De 30 a 35 Boludo Senior

No hay vuelta atrás. Usted forma parte de la elite de los boludos, es más, es uno de los elegidos para propagar el legado de los boludos que los antecedieron. Su fuerte: el Fuerte Apache.

Una recomendación: si está intentado entrar a Gran Hermano, imprima esta página con sus respuestas marcadas. Tiene el ingreso al mundo televisivo asegurado.

Más de 35: Boludus Magnificatum

¡Qué viva el rey! Usted es el único, el inigualable y insuperable soberano de los boludos. El destino tiene grandes planes para usted. No se resista y déjese llevar. Otra no le queda.

domingo, 6 de febrero de 2011

Boludo mejor amigo (Por Javier Martínez Conde)

Introducción a cargo de los editores:

Como habrá notado cualquier lector asiduo de ese blog (es decir, Noelia y yo), no publicamos nada desde Noviembre. Esto podría deberse a factores multiples, de peso, importantes e inexcusables. Pero al verdad es que... no tenemos ganas.

Pero la fortuna nos trajo en este áureo día la presencia venturosa de un querido amigo de la casa (Mierda. Tengo que dejar de leer a Shakespeare): el señor Javier Martínez Conde.

-¿Y qué Ezconde Martín?

¿Qué esconde? Un texto esselente. Van a ver. El doño si que sabe escribir.

Sin más preámbulos, los dejo con don Javier.

Y dice:

Boludo Mejor Amigo

La amistad... ay, la amistad. ¿Qué es? ¿Una luz brillando en la oscuridad? Sí, bueno, podríamos quedarnos con esa definición. No, mejor déjenme agregar algo: es aquello que se mantiene inmutable al lado de uno, cuando todo alrededor se transforma. Es algo de nuestras vidas que no cambia.

Porque sí, yo estoy hablando de las amistades hechas y derechas, las más fuertes, las que llevan años enteros construyéndose, las que ya pasaron malos momentos, pero al final se recompusieron. Porque los grandes amigos deben enojarse de vez en cuando, y hasta tienen el deber de decirte la verdad, de tirarte la posta, de batirte la justa en la cara... aunque duela.

El caso que vengo a presentar hoy es precisamente el de mi mejor amigo. Y ya sé que me van a decir: ¿porqué lo difamas si lo es? Puedo contestarles de la siguiente manera: él es la mejor persona del mundo, es imposible que te vaya a hacer una maldad y es el primero al que recurro para confiarle un secreto o para sostenerme cuando estoy emocionalmente caído. Es un amor de persona, pero una cosa no quita la otra. Cucho Parisi, de Los Auténticos Decadentes, dice en uno de sus temas: "hay que ser bueno, pero no hay que ser boludo". Bueno, el protagonista de hoy es ambas cosas. Y los grandes amigos baten la justa. A sus casi veinte años puede deleitarnos con muchas de sus historias y si me lo permiten, como lo conozco desde los tres, me gustaría narrarlas de forma cronológica para que vean que la boludez también evoluciona.

A los ocho.

Amigo en común de quien les habla y el protagonista: -Che... ¡Feliz cumple! Perdón, me olvidé de traerte el regalo. (Cuando de chicos acostumbrábamos a regalar mecánicamente a todos los cumpleañeros. Ahora son contados los que lo hacen y hasta llega a sorprendernos que lo hagan).

Boludo Mejor Amigo: -No importa que lo hayas traído hoy. Lo importante es que lo traigas.

A los doce.

Teníamos clases de teatro y a nuestro amigo le tocó improvisar un robo a mano armada:

Boludo Mejor Amigo: -¡Alto! Esto es un asalto, ¡quédense quietos o les robo!

A los quince.

En un asado en casa del mismo amigo olvidadizo que no le trajo el regalo, cuando el padre de este trajo la primera tanda de chorizos:

Boludo Mejor Amigo: -Es un asco esto. ¿Esto sólo hay?

A los dieciseis.

Muchos de sus amigos ya habían debutado mientras él apenas había aprendido a masturbarse y uno de ellos contaba su primera experiencia:

Boludo Mejor Amigo: -¿Tenías?

Amigo orgulloso de haber perdido la virginidad: -¿Qué cosa?

Boludo Mejor Amigo, todo pudoroso: -Ya sabés.

Amigo no virgen: -No, no sé boludo. ¿De qué hablas?

Boludo Mejor Amigo, irritado: Ay, ¿tenías? ¿tenías...? ¿Tenías... (y baja la voz) rofo?

A los diecisiete.

Primeras vacaciones con amigos. Teníamos un organigrama de tareas donde a veces un día te tocaba limpiar la casa, otro día sacar la basura, y así. Bueno, la noche anterior a nuestro amigo le tocaba lavar los platos.

Ese día nos levantamos y absolutamente todos los platos estaban limpios salvo en un mismo lugar.

Algunos de nosotros, buscando explicación: -Che... ¿que pasó acá?

Él: -Ay, es que... bueno... no me quería mojar la mano y es justo donde los estaba agarrando.

A los dieciocho.

Segundas vacaciones con amigos. Catorce personas, retengan ese detalle. Otra vez el organigrama: esta vuelta, ir a comprar el desayuno.

Boludo Mejor Amigo: -Miren lo que traje. Hoy vamos a desayunar como reyes.

Un riquísimo paquete de chocolinas de unas... ¿cuantas? Diez galletitas. Catorce personas, ok.

A los diecinueve.

Recién salida del horno. Terceras, y últimas por ahora, vacaciones con amigos. Previa antes de un boliche.

Él: -Que rico es este Chandon. ¿Qué marca es?

Y puedo asegurar que hay muchas más. Quizás haga una segunda parte, no lo sé. Pero tampoco quiero extenderme tanto.

Que tengan un muy buen 2011 y que en los momentos de felicidad brinden con un Chandon de marca desconocida por la amistad... y sobretodo por los boludos que enriquecen a este blog.


Javier Martínez Conde

domingo, 21 de noviembre de 2010

Boludos históricos

Acaban de reivindicar a Rosas como Héroe Nacional.

Creo que no hace falta que escriba mucho más.

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Edit:

Pero de todas formas lo voy a hacer:

Rosas fue un Unitario disfrazado de Federal. Eso lo saben unos cuantos.

Fusiló a cientos; entre ellos a Camila O´Gorman, sabiendo que estaba embarazada. Todo por fugarse con un sacerdote. Eso si: le hicieron tomar agua bendita para bautizar al bebé. Adoro cuando la lógica y la religión se dan la mano, pero... ¿Cómo encaja eso con la política actual de derechos humanos? Ah, ni idea...

Y por último: Se supone que en el combate de la Vuelta de Obligado lo que se defendía era la prohibición de navegar por los ríos interiores a las flotas extranjeras...

Abramos un momento nuestro querido rollo de papel higién... eh digo... Contitución Nacional:

"Artículo 26- La navegación de los ríos interiores de la Nación es libre para todas las banderas, con sujeción únicamente a los reglamentos que dicte la autoridad nacional."

Aha.

No más palabras, señor juez.

jueves, 14 de octubre de 2010

Boludos desinformados II

No pude contener las ganas de hacer la segunda parte de este posteo yo misma, ya que esta clase de boludos es una de las que me divierten más, apenas por debajo de Eduardo Feinmann, Luis Majul, el minero que tenía dos mujeres (sí, ya se que éste tan boludo no es, pero me resulta hilarante que salga de un agujero negro para meterse en otro) y este.

Hay muchas clases de boludos desinformados. Un ejemplo claro podría ser una muchacha que un día, extrañada, les pregunta a unos amigos por qué cierto canal repite tan seguido cierta película, para enterarse de que en realidad se trataba de cierta serie. Cierto.
Pero pienso centrarme en una cuestión que en la responsable de la existencia de muchos de estos boludos: las nuevas (o no tan nuevas) tecnologías.

No creo que sea necesario aclarar que el celular es uno de los inventos preferidos de las madres sobreprotectoras. Probablemente por resultar, en la práctica, bastante parecido a ese cordón umbilical que tanto echan de menos.
Para suerte de sus hijos, ubicar a alguien por este medio no suele ser tan fácil. Aunque por desgracia, siguen existiendo los contestadores automáticos. Y gente que no entiende el significado de esta última palabra.
Una de esas personas era la madre de Tipo X. Un buen día, Tipo X no pudo atender el celular cuando sonó. Tan solo imaginen su expresión cuando encontró en la casilla, horas después, un mensaje de dicha mujer que, irritadísima, decía “¿¡Pero por qué no puedo hablar con Tipo X!?”.
Pero uno se acostumbra a esas cosas, y es por eso que ya no le resultó tan curioso el encontrar, en otra oportunidad, otro mensaje de naturaleza similar: “Dígale a tipo X que hay alerta meteorológico”.

Otro episodio digno de ser mencionado tuvo lugar hace no demasiados años, cuando los teléfonos móviles ya se habían vuelto relativamente accesibles a los bolsillos de la gente común pero mucho antes de que reemplazaran a los Polly Pocket y a los tazos en las mochilas de los escolares. La familia Anónima (sí, sus aventuras nunca terminan) decidió que sería buena idea, aprovechando que estaban por comprar un modelo nuevo, regalarle al tío abuelo el que iban a descartar, ya que podía resultarle útil ante cualquier eventualidad.
El anciano, no muy ducho con la tecnología, tuvo algunos problemas para entender su funcionamiento.
-Che, este teléfono es una porquería-afirmó una vez-A cada rato sale una señorita hablando de crédito esto, saldo aquello. Para mi está ligado con un banco.
Fue por esa época que sostuvo con su sobrina nieta un curioso diálogo.
-¿Ese es el "chato", ese que dicen en la televisión?- inquirió, señalando un scanner.
-No- contestó la chica, sin molestarse en intentar explicarle el concepto correctamente
-¿Y eso, qué es, ahí se ven las cosas, el Internet, no?-
-No, tío, esos son los parlantes. De ahí sale música-
-¿Y eso qué es? ¿Otro parlante?-.
-No, tío, es una perforadora-.
-Están como quieren, ustedes-.

Esto es todo por ahora. Si se quedaron con ganas de más, solo un consejo les puedo dar: larguen el “chato” y salgan a la vida, que hay un boludo esperando en cada esquina.

Sean felices. En HD.
Achicoria.

PD:Estimado lector, antes de que decida escapar de este espacio de demencia sin censura y vaya corriendo a hacer cosas de gente sana, como comentar notas en La Nación, tener cybersexo con un esquimal, leer blogs de señoritas que utizan la palabra "chongo" treinta y seis veces por párrafo o todo eso al mismo tiempo, le pido en nombre de los osos monocromáticos del mundo que deje su comentario, insulto, amenaza de muerte o propuesta de casamiento. Los pandas, si pudieran hablar, se lo agradecerían.

jueves, 30 de septiembre de 2010

Boluda hermanastra (Por Lady Dreyfus)

Introducción a cargo de los editores:

Todos sabemos que los boludos no están mermando. Tan sólo prendan la televisión. Ahora la radio. Ahora abran la ventana y escuchen. ¿Lo hicieron? Bueno, son unos boludos... En todo caso, los editores de este blog no dan abasto para cubrir todo el maremándum de boludosidad que existe sobre la superficie del planeta y alrededores. Es por eso que hoy contamos con la presencia de una amiga de la casa, Lady Dreyfus, quien nos comenta como editora invitada que el boludotequismo puede ser una cuestión de familia... política.

Y dice:

La familia ensamblada es un caos, más aún cuando la casa es grande y la confianza es chica.
Hasta no hace mucho, no tenía ni la menor idea, pero cierto día por mis rincones comenzaron a escucharse frases como 'no salgas en bolas que no sabés si hay alguien!'. Si, sería algo así como una remake (bastante más familiero) de lo que había hecho en su momento el gran Cortázar cuando escribió Casa Tomada. Bueno no, no es para tanto. Aunque no se confíen demasiado porque un día entre esos típicos prestamos de ropa tan usuales en el género femenino, no te queda ni media media (valga la redundancia). Pero basta de introducción y pasemos a lo que realmente nos atañe en esta ocasión que es contarles el comportamiento de Boluda Hermanastra, puedo asegurarles que es comparable con hacer un trabajo para National Geographic.
He aquí una recopilación de sucesos que he recolectado a lo largo de estos meses de pseudo-
convivencia con esta persona.

Después de darle varias vueltas al cuadernillo de ejercicios y con cara de incógnita irresoluble, Boluda Hermanastra comienza a escribir una suerte de fórmulas en su cuaderno, ilusionada como un infante en un mundo de caramelos.
La cuestión del problema de física era sacar la velocidad (en Km/h) y el caudal (si entendí bien, en Litros)

Boluda hermanastra:- ay! no entiendo!
madre de quien les habla:- qué te está costando?
Boluda hermanastra:- es que me pide sacar el caudal pero, NO ME LO DAN en el problema.
madre de quien les habla:- pero si en el problema dice que tenés 60 litros y el caudal se saca en litros, implícitamente, te está diciendo que 60 Litros es el caudal
Boluda hermanastra:- aah! el caudal es el LITROS? Porque yo me lo confundo con el que dice 30 KM/H! Ay! es que nunca aclaran nada acá!
quién les habla:- los problemas resueltos, no son problemas.

(Vale aclarar para este caso que quien les escribe no tiene ni la más minima idea de física, así
que puede haber sucumbido en algún que otro error)

Una típica cena de este intento de 'familia' (no tan tipico), puede resultar muy divertido, mucho mucho más si el menú incluye pescado, que como todos sabemos, puede tener espinas:

-Boluda hermanastra: ay, no! qué es esto?
-padre de boluda hermanastra: es una espina, boluda
-Boluda hermanastra: (con una cara de asco para olimpiada) ah, y... ¿Qué es?
-Padre de boluda hermanastra: ¿Cómo que es?
-Boluda hermanastra: si, ¿Para qué sirven?
-Padre de boluda hermanastra: y... las espinas son como el esqueleto del pescado.
-...
(conformidad por unos minutos hasta que devuelta aparece una intrusa espina en la boca de nuestra boluda, y vuelve el desorden mental):
-Boluda hermanastra: ah, no, no, esto no es una espina, esto es un plástico!
-Quien les escribe: mirá, no sabía que ahora venían pescados de P.V.C.

Otra típica cena, esta vez con invitados que, asombrados, conocen la boludez cara a cara cuando un perro sube a las piernas de Boluda hermanastra, le LAME la mano y Boluda hermanastra grita, muy sobresaltada: 'ay! ME LAMÓ!'

Una tarde, con amigos de quien les escribe, merendando como buenos chicos y hablando de otro amigo que hace tiempo que no veíamos,(amigo que casualmente conoce Boluda hermanastra y, por ende, se sintió falsamente partícipe cuando empezamos a hablar de él) Boluda hermanastra haciendose la interesada por la vida de alguien pregunta:
-y qué es de la vida de Boludo desaparecido?
quien les escribe: eh, está estudiando magisterio
Boluda hermanastra: ah, ¿Y qué es magistRALO?
...desconcierto de los presentes.

Sean felízmente boludos, contribuyan con boludoteca, salven un panda bebé.

Lady Dreyfus.

P.D.: Posta. Dios ama a los humanos. Los osos que se caguen.

sábado, 11 de septiembre de 2010

Boludos desinformados

Somos todos. Fin del posteo.

(La gente se mira, desconcertada. En seguida descubren que no tienen ningún tipo de información sobre lo que pasa y entran en pánico a partir de la veracidad extrema del título. El editor aparece de nuevo en el escenario justo a tiempo de evitar una revolución que nos vuelva un pueblo con acceso a la realidad, al conocimiento y a lo que hay detrás de la pantalla de los televisores. Pronto se dá cuenta de lo que hizo e intenta suicidarse comiendo un paquete de mentitas, bajándolas con Coca Cola Light. Alguien le pone un revólver en la cabeza y lo amenaza con disparar si no continúa escribiendo. Como el editor ama las paradojas, o no se cansa de hacer méritos para aparecer en la boludoteca, accede al pedido).

Veamos entonces nuestro primer caso de boludo desinformado:

Dícese de un joven que a sus diecisiete años de edad no había usado ningún tipo de transporte público. Si. Existen. Es un típico caso de padres con el síndrome del canguro, que llevan a su hijo en auto hasta los cuarenta y cinco años, hasta que un buen día deciden ir a un quirófano para cortarlse el cordón umbilical. Muchas veces esta operación se realiza debido a la muerte de uno de los implicados.
Pero observemos lo ocurrido durante el primer viaje en colectivo en toda la historia vital de este Mowli criado por canguros:

Él y sus compañeros están por subir a uno de los vehículos antes mentados. Por alguna razón, la palabra "mentados" siempre me sonó a "untados con menta", lo cual es algo complicado, aunque solucionaría el problema aromático del transporte público.

*El mismo espectador del revólver se trepa al árbol, lo descuelga de la rama por la que el editor estaba yéndose y lo sienta en el suelo de un culatazo*

La cara del muchacho reveló a sus amigos que algo no andaba bien. En general, uno no tiende a mostrar demasiada preocupación por el hecho de subirse a un colectivo. No pasan más de dos minutos antes de que, con justo motivo, consulte:

-Pero... ¿cómo hago?
-Como hacés, ¿que?
-Nunca viajé en colectivo...
-¿Posta?
-Si, posta... No tengo idea de cómo es.
-Es fácil. Te subís y le decís "Ochenta".

El colectivo llega. Los cuatro o cinco muchachos ascienden. El primero saca boleto. Perfecto. Es el turno de nuestro protagonista. Su bautismo de bondi.
Firme.
Decidido.
Se acerca a la máquina...
Asoma la boca por el pico donde se ponen las monedas...
Y dice "ochenta".

Nadie se extrañó de que, minutos más tarde, le dijese al timbre de la puerta trasera "bajo acá".

Etcétera.

Así es la vida.

Vivan con ella.

P.D.: La población de Pandas bebé disminuye cada día más. No sé si se debe a esa maldita constumbre que tienen de crecer, o al hecho de que cada vez que alguien lee un posteo de boludoteca y no comenta, Dios asesina a uno.

Ya estaban avisados. No hagan que se extinga la raza.

Señor, ten piedad.