jueves, 30 de septiembre de 2010

Boluda hermanastra (Por Lady Dreyfus)

Introducción a cargo de los editores:

Todos sabemos que los boludos no están mermando. Tan sólo prendan la televisión. Ahora la radio. Ahora abran la ventana y escuchen. ¿Lo hicieron? Bueno, son unos boludos... En todo caso, los editores de este blog no dan abasto para cubrir todo el maremándum de boludosidad que existe sobre la superficie del planeta y alrededores. Es por eso que hoy contamos con la presencia de una amiga de la casa, Lady Dreyfus, quien nos comenta como editora invitada que el boludotequismo puede ser una cuestión de familia... política.

Y dice:

La familia ensamblada es un caos, más aún cuando la casa es grande y la confianza es chica.
Hasta no hace mucho, no tenía ni la menor idea, pero cierto día por mis rincones comenzaron a escucharse frases como 'no salgas en bolas que no sabés si hay alguien!'. Si, sería algo así como una remake (bastante más familiero) de lo que había hecho en su momento el gran Cortázar cuando escribió Casa Tomada. Bueno no, no es para tanto. Aunque no se confíen demasiado porque un día entre esos típicos prestamos de ropa tan usuales en el género femenino, no te queda ni media media (valga la redundancia). Pero basta de introducción y pasemos a lo que realmente nos atañe en esta ocasión que es contarles el comportamiento de Boluda Hermanastra, puedo asegurarles que es comparable con hacer un trabajo para National Geographic.
He aquí una recopilación de sucesos que he recolectado a lo largo de estos meses de pseudo-
convivencia con esta persona.

Después de darle varias vueltas al cuadernillo de ejercicios y con cara de incógnita irresoluble, Boluda Hermanastra comienza a escribir una suerte de fórmulas en su cuaderno, ilusionada como un infante en un mundo de caramelos.
La cuestión del problema de física era sacar la velocidad (en Km/h) y el caudal (si entendí bien, en Litros)

Boluda hermanastra:- ay! no entiendo!
madre de quien les habla:- qué te está costando?
Boluda hermanastra:- es que me pide sacar el caudal pero, NO ME LO DAN en el problema.
madre de quien les habla:- pero si en el problema dice que tenés 60 litros y el caudal se saca en litros, implícitamente, te está diciendo que 60 Litros es el caudal
Boluda hermanastra:- aah! el caudal es el LITROS? Porque yo me lo confundo con el que dice 30 KM/H! Ay! es que nunca aclaran nada acá!
quién les habla:- los problemas resueltos, no son problemas.

(Vale aclarar para este caso que quien les escribe no tiene ni la más minima idea de física, así
que puede haber sucumbido en algún que otro error)

Una típica cena de este intento de 'familia' (no tan tipico), puede resultar muy divertido, mucho mucho más si el menú incluye pescado, que como todos sabemos, puede tener espinas:

-Boluda hermanastra: ay, no! qué es esto?
-padre de boluda hermanastra: es una espina, boluda
-Boluda hermanastra: (con una cara de asco para olimpiada) ah, y... ¿Qué es?
-Padre de boluda hermanastra: ¿Cómo que es?
-Boluda hermanastra: si, ¿Para qué sirven?
-Padre de boluda hermanastra: y... las espinas son como el esqueleto del pescado.
-...
(conformidad por unos minutos hasta que devuelta aparece una intrusa espina en la boca de nuestra boluda, y vuelve el desorden mental):
-Boluda hermanastra: ah, no, no, esto no es una espina, esto es un plástico!
-Quien les escribe: mirá, no sabía que ahora venían pescados de P.V.C.

Otra típica cena, esta vez con invitados que, asombrados, conocen la boludez cara a cara cuando un perro sube a las piernas de Boluda hermanastra, le LAME la mano y Boluda hermanastra grita, muy sobresaltada: 'ay! ME LAMÓ!'

Una tarde, con amigos de quien les escribe, merendando como buenos chicos y hablando de otro amigo que hace tiempo que no veíamos,(amigo que casualmente conoce Boluda hermanastra y, por ende, se sintió falsamente partícipe cuando empezamos a hablar de él) Boluda hermanastra haciendose la interesada por la vida de alguien pregunta:
-y qué es de la vida de Boludo desaparecido?
quien les escribe: eh, está estudiando magisterio
Boluda hermanastra: ah, ¿Y qué es magistRALO?
...desconcierto de los presentes.

Sean felízmente boludos, contribuyan con boludoteca, salven un panda bebé.

Lady Dreyfus.

P.D.: Posta. Dios ama a los humanos. Los osos que se caguen.

sábado, 11 de septiembre de 2010

Boludos desinformados

Somos todos. Fin del posteo.

(La gente se mira, desconcertada. En seguida descubren que no tienen ningún tipo de información sobre lo que pasa y entran en pánico a partir de la veracidad extrema del título. El editor aparece de nuevo en el escenario justo a tiempo de evitar una revolución que nos vuelva un pueblo con acceso a la realidad, al conocimiento y a lo que hay detrás de la pantalla de los televisores. Pronto se dá cuenta de lo que hizo e intenta suicidarse comiendo un paquete de mentitas, bajándolas con Coca Cola Light. Alguien le pone un revólver en la cabeza y lo amenaza con disparar si no continúa escribiendo. Como el editor ama las paradojas, o no se cansa de hacer méritos para aparecer en la boludoteca, accede al pedido).

Veamos entonces nuestro primer caso de boludo desinformado:

Dícese de un joven que a sus diecisiete años de edad no había usado ningún tipo de transporte público. Si. Existen. Es un típico caso de padres con el síndrome del canguro, que llevan a su hijo en auto hasta los cuarenta y cinco años, hasta que un buen día deciden ir a un quirófano para cortarlse el cordón umbilical. Muchas veces esta operación se realiza debido a la muerte de uno de los implicados.
Pero observemos lo ocurrido durante el primer viaje en colectivo en toda la historia vital de este Mowli criado por canguros:

Él y sus compañeros están por subir a uno de los vehículos antes mentados. Por alguna razón, la palabra "mentados" siempre me sonó a "untados con menta", lo cual es algo complicado, aunque solucionaría el problema aromático del transporte público.

*El mismo espectador del revólver se trepa al árbol, lo descuelga de la rama por la que el editor estaba yéndose y lo sienta en el suelo de un culatazo*

La cara del muchacho reveló a sus amigos que algo no andaba bien. En general, uno no tiende a mostrar demasiada preocupación por el hecho de subirse a un colectivo. No pasan más de dos minutos antes de que, con justo motivo, consulte:

-Pero... ¿cómo hago?
-Como hacés, ¿que?
-Nunca viajé en colectivo...
-¿Posta?
-Si, posta... No tengo idea de cómo es.
-Es fácil. Te subís y le decís "Ochenta".

El colectivo llega. Los cuatro o cinco muchachos ascienden. El primero saca boleto. Perfecto. Es el turno de nuestro protagonista. Su bautismo de bondi.
Firme.
Decidido.
Se acerca a la máquina...
Asoma la boca por el pico donde se ponen las monedas...
Y dice "ochenta".

Nadie se extrañó de que, minutos más tarde, le dijese al timbre de la puerta trasera "bajo acá".

Etcétera.

Así es la vida.

Vivan con ella.

P.D.: La población de Pandas bebé disminuye cada día más. No sé si se debe a esa maldita constumbre que tienen de crecer, o al hecho de que cada vez que alguien lee un posteo de boludoteca y no comenta, Dios asesina a uno.

Ya estaban avisados. No hagan que se extinga la raza.

Señor, ten piedad.