tag:blogger.com,1999:blog-23712463743494093502024-03-04T20:42:29.320-08:00BoludotecaElliothhttp://www.blogger.com/profile/10935187943981225426noreply@blogger.comBlogger23125tag:blogger.com,1999:blog-2371246374349409350.post-4959846380609107022011-11-16T21:57:00.000-08:002011-11-16T23:09:19.517-08:00Boludos preadolescentesComo cualquier lector suspicaz podrá apreciar, este blog no ha sido actualizado en mucho tiempo.<div><br /></div><div>Esto obedece a causas corrientes (y callao), como ser que los editores estaban muy ocupados consumiendo sus vidas para adquirir conocimientos y experiencias que les permitan seguir consumiendo sus vidas a un nivel superior, con la esperanza de sentarse un buen día en el pasto a disfrutar del sol... y morir a los tres minutos repletos de arrugas.</div><div><br /></div><div>Pero vayamos a lo nuestro, pues. Una vez demostrada la boludez de nuestro plan de vida, no tenemos otra salida que referirnos a la boludez de una época en la que todavía no apuntábamos hacia ésa dirección... del todo.</div><div><br /></div><div>La preadolescencia. Esa etapa en la que le vemos forma de vagina a un matafuegos, y empezamos a notar que Daphne de Scooby Doo es una pelirroja sexie en minifalda que seguramente se voltea a Fred. Nos reímos de palabras como "competencia" y "putativo"; y nos empezamos a creer Súperman, cuando más bien nos parecemos al Chapulín Colorado con mononucleosis.</div><div><br /></div><div>Nos remontaremos en primer término al viaje de egresados. No. No a aquella falsa promesa de sexo, drogas y reggetón que prometen las empresas de turismo para estafar a inocentes boludos con ansias de vivir "la mejor experiencia de sus vidas", ignorando por completo que existe el ácido lisérgico, que Jethro Tull sigue en actividad, y que existen las metaleras; sin mencionar que por el mismo dinero pueden irse a bariloche un mes entero a un hotel mejor o a Brasil, donde les sobraría para pagarse veiticinco prostitutas que les bailen axé sobre la nariz.</div><div><br /></div><div>No. Me refiero a su antecedente para púberes. El viaje de egresados <i>de primaria</i>. Los niños se sienten grandes, aún cuando tienen que molestar a su compañero que sale de bañarse, abriendo la puerta sorpresivamente para comparar el tamaño de su pene (lo cual demuestra quizá un alto grad de inmadurez, o de homosexualdiad naciente). Pero en fin. Los niños (si, <i style="font-weight: bold; ">niños</i>) de esta edad tienden a pasar por encima de sus semejantes para sentirse mejor consigo mismos. Se llama "inseguridad", y es la principal causa de acoso estudiantil. El que primero cae, pierde. En dichas condiciones se da la siguiente escena:</div><div><br /></div><div><b>Chico Inseguro que Años Más Tarde Escribe en un Blog (acercándose a la parte trasera del micro):</b> -¿Qué hacían acá atrás?</div><div><b>Boludo 1 (En pose de "sector VIP"):</b> -¡Salí, gil!</div><div><b>CIQAMTEEUB:</b> -Eu, ¿por qué?</div><div><b>Boludo 1:</b> -Los nenes van adelante.</div><div><b>CIQAMTEEUB</b>: -Ah, porque ustedes son re grandes, ¿no?</div><div><b>Boludo 2 (Quemándose los dedos con un vasito de café berreta):</b> -Si, gil. ¿No ves que estamos tomando café?</div><div><br /></div><div>El siguiente relato toma lugar en el aula de un colegio secundario. Primer año. O segundo, no me acuerdo.</div><div><br /></div><div>Como sabrá cualquiera que no haya inventado la rueda hace cinco minutos, es muy común a esa edad que los preadolescentes <i>varones </i>vayan por al vida preocupados por las dimensiones de su miembro. La creencia popular de que a mayor tamaño, mayor hombría, y el hecho de que a algunos el dolor femenino parezca fascinarles los sumerge en una vorágine de boludez en la que usan instrumentos de medición más seguido que un Arquitecto en plena actividad.</div><div><br /></div><div>Pero muchos ignoran todavía los tamaños estándar admirados socialmente. Es lo que lleva a nuestro pequeño boludo ("boludito", diríamos) a ser el protagonista de la siguiente escena:</div><div><br /></div><div><b>Boludo No Protagonista:</b> -Dale, boludoprotagonista. ¿Cuánto te mide?</div><div><b>Boludo Protagonista:</b> -Preguntale a tu vieja.</div><div><b>BNP:</b> -No, porque mi mamá no anda con maniseros.</div><div><b>BP:</b> -¡Por eso, preguntale!</div><div><b>BNP:</b> -¡Dale, boludo! ¡Tremendo maní quemado tenés, vos!</div><div><b>BP:</b> -¡No, pelotudo!</div><div><b>BNP: </b>-Entonces, ¿cuanto te mide?</div><div><b>BP:</b> -¿Parada?</div><div><b>BNP:</b> -Si, parada. ¿A ver?</div><div><b>BP: (Se yergue orgulloso, como si llevara la bandera Nacional en plena carga contra el ejército Inglés y responde):</b> -<i>Me mide seis...</i></div><div><br /></div><div>Luego de este "esperado regreso" (¿y qué le dijo la soda al vino?), los dejamos continuar con sus vidas; no sin antes remarcarles que los protagonistas de esta entrada gozaban en su momento de la más absoluta inimputabilidad; aunque pensándolo bien ya deben haber crecido, por lo que deberíamos temer por el futuro de la humanidad y comenzar a construir una nave espacial y una estrella de la muerte que apunte justo a este lugar desde donde escribo.</div><div><br /></div><div>Sin más, me despido.</div><div><br /></div><div>Tengan larga vida, y descremada.</div><div><br /></div><div style="text-align: right;">Ellioth</div>Elliothhttp://www.blogger.com/profile/10935187943981225426noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2371246374349409350.post-89364438364603960652011-02-23T18:03:00.000-08:002011-02-23T18:17:13.416-08:00Test: ¿Qué tan boludo es usted?<p class="MsoNormal"><span class="Apple-style-span" >Desde hace bastante tiempo, ponemos a su disposición una periódica (o mejor dicho, esporádica)selección de los boludos más pintorescos que encontramos. Sin embargo, tuvimos dos motivos para traerles algo distinto, innovador, basado en investigaciones de <st1:personname productid="la Universidad" st="on">la Universidad</st1:personname> de <st1:personname productid="la Papa Noisette" st="on"><st1:personname productid="la Papa" st="on">la Papa</st1:personname> Noisette</st1:personname>, en Francia. <o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span class="Apple-style-span" >En primer lugar, porque creemos en la autocrítica, siempre que se aplique a los demás, claro. <o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span class="Apple-style-span" >Y en segundo lugar, porque el verano es por excelencia la estación de los test sin sentido ni coherencia. <o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span class="Apple-style-span" >Dicho esto, dejemos paso a la diversión. <o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><o:p><span class="Apple-style-span" > </span></o:p></p> <p class="MsoNormal"><span class="Apple-style-span" >Las instrucciones son simples, sólo tiene que leer detenidamente la lista que viene a continuación y sumar un punto por cada ítem con que se sienta identificado. Al final, podrá ver su resultado.<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><o:p><span class="Apple-style-span" > </span></o:p></p> <p class="MsoNormal"><span class="Apple-style-span" >Usted...<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span class="Apple-style-span" >1)...considera que la música vieja/poco conocida/en un idioma que no domina es pésima, aunque jamás se haya dado la oportunidad de escuchar nada que no pasen en un boliche o en la radio de moda?<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span class="Apple-style-span" >2)...piensa que programas televisivos como Casi Ángeles tienen tramas más adultas que la letra de una canción de María Elena Walsh?<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span class="Apple-style-span" >3)...suele llevar la contra sólo por ser original?<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span class="Apple-style-span" >4)...cree que las personas que se visten de forma extraña son engendros de Satanás?<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span class="Apple-style-span" >5)...asume, por el contrario, que quienes se visten normalmente son personas aburridas, estructuradas y absorbidas por el sistema?<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span class="Apple-style-span" >6)...confunde lo complicado con lo complejo?<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span class="Apple-style-span" >7)...es un revolucionario pero solo frente a una taza de café?<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span class="Apple-style-span" >8)...considera que tiene derecho a decir cualquier comentario jodido, sin filtro alguno, y no hacerse cargo de las buenas o malas reacciones que pueda generar ni las sensibilidades que pueda herir? ¿No se le cae la cara al protestar si es ajusticiado de un sopla mocos?<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span class="Apple-style-span" >9)...es capaz de crear falacias y alterar la verdad solo para ganar una discusión? <o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span class="Apple-style-span" >10)...se aprovecha de la situación de inferioridad de otro con el mismo fin y encima se siente un genio de la oratoria?<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span class="Apple-style-span" >11)...se cree un vivo bárbaro por llevar a cabo de forma mediocre un trabajo por el cual le están pagando?<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span class="Apple-style-span" >12)...clasifica a las personas de acuerdo a estereotipos (raciales, regionales, sociales, profesionales o religiosos), aun cuando existan infinidad de ejemplos de gente que no los cumple?<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span class="Apple-style-span" >13)...tiene la web de Ohlalá como página de inicio?<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span class="Apple-style-span" >14)...piensa que la tolerancia es algo muy bueno pero que con estos negros/chinos/putos/etc. no se puede?<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span class="Apple-style-span" >15)...considera que materias como Sociología no tienen sentido el programa de una carrera de la rama económica? ¿Que no tiene NADA que ver?<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span class="Apple-style-span" >16)...cree que todo lo que se vende bien es bazofia industrial?<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span class="Apple-style-span" >17)...o por el contrario, que todo lo que salga del circuito marketinero es raro y le da "cosita"?<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span class="Apple-style-span" >18)...se hace pis de solo pensar en una foto autografiada de Axel?<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span class="Apple-style-span" >19)...tiene, efectivamente, una?<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span class="Apple-style-span" >20)...la tiene colgada en un lugar visible de la casa?<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span class="Apple-style-span" >21)...se hace pis cada vez que la ve?<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span class="Apple-style-span" >22)...tuvo que empezar a utilizar pañales descartables por ese motivo?<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span class="Apple-style-span" >23)...lleva un frasquito de alcohol en gel encima "por las dudas"?<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span class="Apple-style-span" >24)...está seguro/a de que por dedicarse/ estudiar algo relacionado con las <a href="http://boludoteca.blogspot.com/2009/09/boludos-en-la-facultad.html">humanidades</a> o el <a href="http://boludoteca.blogspot.com/2009/10/la-hippie-es-puta-y-el-estudiante-es.html">arte</a> una persona se vuelve automáticamente más abierta, creativa e interesante que otras que no? <o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span class="Apple-style-span" >25)...no se dio cuenta, al igual que los periodistas de varios medios de comunicación, que en 2007/2008 tuvieron lugar en el país y el mundo cosas más trascendentales que conflictos entre tribus de esperpentos urbanos?<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span class="Apple-style-span" >26)...viaja en transporte público con el celular a todo volumen escuchando el papanamericano o abortos musicales de naturaleza similar?<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span class="Apple-style-span" >27)...considera que el reaguetton es un insulto a la música pero le gusta la cumbia villera, o viceversa?<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span class="Apple-style-span" >28)...cree que el genio literario va de la mano con la falta de habilidad matemática o, por el contrario, que dedicarse a cualquier cosa relacionada con números justifica expresarse como un troll en estado de emoción violenta?<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span class="Apple-style-span" >29)...fue a la tribuna de showmatch?</span></p> <p class="MsoNormal"><span class="Apple-style-span" >30)...hizo lo anterior llevando un cartel que decía "yo banco a <st1:personname productid="la Mole Moli" st="on">la Mole Moli</st1:personname>"?<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span class="Apple-style-span" >31)...es mujer y no se siente degradada por las publicidades de productos femeninos?<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span class="Apple-style-span" >32)...es hombre y piensa sinceramente que si usa Axe las miniiitas van a morir por sus pálidos huesos de pollo?<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span class="Apple-style-span" >33)...es mujer, entro a days28diasconvos.com y le gustó la página?<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span class="Apple-style-span" >34)...es un ser humano, entró a http://www.yoguractivia.com.ar/liberate/ y no piensa que sus creadores de esa campaña son unos hijos de puta que merecen ser enviados a la hoguera?<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span class="Apple-style-span" >35)...es, de hecho, uno de ellos?<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span class="Apple-style-span" >36)...es mujer, sube fotos con poca ropa y en poses sugerentes a redes sociales, se come a cualquier ganso en un boliche y luego se queja de que "ellos solo la quieren para ESO"?<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span class="Apple-style-span" >37)...es hombre, piensa que todas las mujeres son putas y/o huecas y/o histéricas, cuando es usted quien cuidadosa y minuciosamente las escoge así?<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span class="Apple-style-span" >38)…intenta comprar primeras marcas, porque considera que son las mejores?<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span class="Apple-style-span" >39)…finge/oculta sentimientos para no parecer débil? <o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><o:p><span class="Apple-style-span" > </span></o:p></p> <p class="MsoNormal"><o:p><span class="Apple-style-span" > </span></o:p></p> <p class="MsoNormal"><span class="Apple-style-span" ><b>Resultados</b></span></p> <p class="MsoNormal"><o:p><span class="Apple-style-span" > </span></o:p></p> <p class="MsoNormal"><span class="Apple-style-span" ><b>De <st1:metricconverter productid="1 a" st="on">1 a</st1:metricconverter> 10: Boludo respetable</b></span></p> <p class="MsoNormal"><span class="Apple-style-span" > Si lo miran de perfil, casi ni se le nota la boludez. Aunque por prevención, recomendamos no abrir mucho la boca, y de paso usar un buen enjuague bucal.</span></p> <p class="MsoNormal"><b><o:p><span class="Apple-style-span" > </span></o:p><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'times new roman'; font-size: medium; ">De <st1:metricconverter productid="10 a" st="on">10 a</st1:metricconverter> 20 Boludo tibiecito</span></b></p> <p class="MsoNormal"><span class="Apple-style-span" > Su boludez es más que visible, pero todavía es pasable y hasta resulta simpática. Nadie lo odia demasiado. Puede mejorar con una alimentación balanceada y rica en fibra. Su piedra: la obsidiana. </span></p> <p class="MsoNormal"><b><o:p><span class="Apple-style-span" > </span></o:p><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'times new roman'; font-size: medium; ">De <st1:metricconverter productid="20 a" st="on">20 a</st1:metricconverter> 30 Boludo destacable</span></b></p> <p class="MsoNormal"><span class="Apple-style-span" > Sus amigos y su mamá no se lo dicen porque, por alguna extraña, lo aprecian, pero yo no así que se lo digo: un burro dopado tiene más vuelo ideológico que usted. Viva con eso. Su flor: <st1:personname productid="la Amorphophallus" st="on">la <span class="apple-style-span"><span style="color: black; ">Amorphophallus</span></span></st1:personname><span class="apple-style-span"><span style="color: black; "> titanum</span></span> </span></p> <p class="MsoNormal"><b><o:p><span class="Apple-style-span" > </span></o:p><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'times new roman'; font-size: medium; ">De <st1:metricconverter productid="30 a" st="on">30 a</st1:metricconverter> 35 Boludo Senior</span></b></p> <p class="MsoNormal"><o:p><span class="Apple-style-span" > </span></o:p><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'times new roman'; font-size: medium; "> No hay vuelta atrás. Usted forma parte de la elite de los boludos, es más, es uno de los elegidos para propagar el legado de los boludos que los antecedieron. Su fuerte: el Fuerte Apache.</span></p> <p class="MsoNormal"><span class="Apple-style-span" > Una recomendación: si está intentado entrar a Gran Hermano, imprima esta página con sus respuestas marcadas. Tiene el ingreso al mundo televisivo asegurado.</span></p> <p class="MsoNormal"><b><o:p><span class="Apple-style-span" > </span></o:p><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'times new roman'; font-size: medium; ">Más de 35: Boludus Magnificatum</span></b></p> <p class="MsoNormal"><span class="Apple-style-span" > ¡Qué viva el rey! Usted es el único, el inigualable y insuperable soberano de los boludos. El destino tiene grandes planes para usted. No se resista y déjese llevar. Otra no le queda. </span></p>Achicoriahttp://www.blogger.com/profile/11371101830532900166noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2371246374349409350.post-9781606747372407872011-02-06T12:26:00.000-08:002011-02-06T12:38:08.941-08:00Boludo mejor amigo (Por Javier Martínez Conde)<!--[if gte mso 9]><xml> <w:worddocument> <w:view>Normal</w:View> <w:zoom>0</w:Zoom> <w:hyphenationzone>21</w:HyphenationZone> <w:punctuationkerning/> <w:validateagainstschemas/> <w:saveifxmlinvalid>false</w:SaveIfXMLInvalid> <w:ignoremixedcontent>false</w:IgnoreMixedContent> <w:alwaysshowplaceholdertext>false</w:AlwaysShowPlaceholderText> <w:compatibility> <w:breakwrappedtables/> <w:snaptogridincell/> <w:wraptextwithpunct/> <w:useasianbreakrules/> <w:dontgrowautofit/> </w:Compatibility> <w:browserlevel>MicrosoftInternetExplorer4</w:BrowserLevel> </w:WordDocument> </xml><![endif]--><!--[if gte mso 9]><xml> <w:latentstyles deflockedstate="false" latentstylecount="156"> </w:LatentStyles> </xml><![endif]--><!--[if gte mso 10]> <style> /* Style Definitions */ table.MsoNormalTable {mso-style-name:"Tabla normal"; mso-tstyle-rowband-size:0; mso-tstyle-colband-size:0; mso-style-noshow:yes; mso-style-parent:""; mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt; mso-para-margin:0cm; mso-para-margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:10.0pt; font-family:"Times New Roman"; mso-ansi-language:#0400; mso-fareast-language:#0400; mso-bidi-language:#0400;} </style> <![endif]--><!--[if gte mso 9]><xml> <o:shapedefaults ext="edit" spidmax="1026"> </xml><![endif]--><!--[if gte mso 9]><xml> <o:shapelayout ext="edit"> <o:idmap ext="edit" data="1"> </o:shapelayout></xml><![endif]--> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="font-size: 10pt; line-height: 115%; font-family: "Times New Roman";" lang="ES-AR"><span style="color: rgb(255, 0, 0);">Introducción a cargo de los editores:</span></span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify; color: rgb(0, 0, 153);"><span style="font-size: 10pt; line-height: 115%; font-family: "Times New Roman";" lang="ES-AR">Como habrá notado cualquier lector asiduo de ese blog (es decir, Noelia y yo), no publicamos nada desde Noviembre. Esto podría deberse a factores multiples, de peso, importantes e inexcusables. Pero al verdad es que... no tenemos ganas.</span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify; color: rgb(0, 0, 153);"><span style="font-size: 10pt; line-height: 115%; font-family: "Times New Roman";" lang="ES-AR">Pero la fortuna nos trajo en este áureo día la presencia venturosa de un querido amigo de la casa (Mierda. Tengo que dejar de leer a Shakespeare): el señor Javier Martínez Conde.</span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify; color: rgb(0, 0, 153);"><span style="font-size: 10pt; line-height: 115%; font-family: "Times New Roman";" lang="ES-AR">-¿Y qué Ezconde Martín?</span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify; color: rgb(0, 0, 153);"><span style="font-size: 10pt; line-height: 115%; font-family: "Times New Roman";" lang="ES-AR">¿Qué esconde? Un texto esselente. Van a ver. El doño si que sabe escribir.</span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify; color: rgb(0, 0, 153);"><span style="font-size: 10pt; line-height: 115%; font-family: "Times New Roman";" lang="ES-AR">Sin más preámbulos, los dejo con don Javier.</span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="font-size: 10pt; line-height: 115%; font-family: "Times New Roman";" lang="ES-AR"><span style="color: rgb(255, 0, 0);"><span style="color: rgb(0, 0, 0);"><span style="color: rgb(0, 0, 153);">Y dice:</span><br /></span></span></span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><!--[if gte mso 9]><xml> <w:worddocument> <w:view>Normal</w:View> <w:zoom>0</w:Zoom> <w:hyphenationzone>21</w:HyphenationZone> <w:punctuationkerning/> <w:validateagainstschemas/> <w:saveifxmlinvalid>false</w:SaveIfXMLInvalid> <w:ignoremixedcontent>false</w:IgnoreMixedContent> <w:alwaysshowplaceholdertext>false</w:AlwaysShowPlaceholderText> <w:compatibility> <w:breakwrappedtables/> <w:snaptogridincell/> <w:wraptextwithpunct/> <w:useasianbreakrules/> <w:dontgrowautofit/> </w:Compatibility> <w:browserlevel>MicrosoftInternetExplorer4</w:BrowserLevel> </w:WordDocument> </xml><![endif]--><!--[if gte mso 9]><xml> <w:latentstyles deflockedstate="false" latentstylecount="156"> </w:LatentStyles> </xml><![endif]--><!--[if gte mso 10]> <style> /* Style Definitions */ table.MsoNormalTable {mso-style-name:"Tabla normal"; mso-tstyle-rowband-size:0; mso-tstyle-colband-size:0; mso-style-noshow:yes; mso-style-parent:""; mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt; mso-para-margin:0cm; mso-para-margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:10.0pt; font-family:"Times New Roman"; mso-ansi-language:#0400; mso-fareast-language:#0400; mso-bidi-language:#0400;} </style> <![endif]--><!--[if gte mso 9]><xml> <o:shapedefaults ext="edit" spidmax="1026"> </xml><![endif]--><!--[if gte mso 9]><xml> <o:shapelayout ext="edit"> <o:idmap ext="edit" data="1"> </o:shapelayout></xml><![endif]--> </p><p class="MsoNormal" style="text-align: center;" align="center"><b style=""><u><span style="font-size: 10pt; line-height: 115%; font-family: "Times New Roman";" lang="ES-AR">Boludo Mejor Amigo</span></u></b></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="font-size: 10pt; line-height: 115%; font-family: "Times New Roman";" lang="ES-AR">La amistad... ay, la amistad. ¿Qué es? ¿Una luz brillando en la oscuridad? Sí, bueno, podríamos quedarnos con esa definición. No, mejor déjenme agregar algo: es aquello que se mantiene inmutable al lado de uno, cuando todo alrededor se transforma. Es algo de nuestras vidas que no cambia.</span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="font-size: 10pt; line-height: 115%; font-family: "Times New Roman";" lang="ES-AR"> </span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="font-size: 10pt; line-height: 115%; font-family: "Times New Roman";" lang="ES-AR">Porque sí, yo estoy hablando de las amistades hechas y derechas, las más fuertes, las que llevan años enteros construyéndose, las que ya pasaron malos momentos, pero al final se recompusieron. Porque los grandes amigos deben enojarse de vez en cuando, y hasta tienen el deber de decirte la verdad, de tirarte la posta, de batirte la justa en la cara... aunque duela.</span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="font-size: 10pt; line-height: 115%; font-family: "Times New Roman";" lang="ES-AR"> </span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="font-size: 10pt; line-height: 115%; font-family: "Times New Roman";" lang="ES-AR">El caso que vengo a presentar hoy es precisamente el de mi mejor amigo. Y ya sé que me van a decir: ¿porqué lo difamas si lo es? Puedo contestarles de la siguiente manera: él es la mejor persona del mundo, es imposible que te vaya a hacer una maldad y es el primero al que recurro para confiarle un secreto o para sostenerme cuando estoy emocionalmente caído. Es un amor de persona, pero una cosa no quita la otra. Cucho Parisi, de Los Auténticos Decadentes, dice en uno de sus temas: "hay que ser bueno, pero no hay que ser boludo". Bueno, el protagonista de hoy es ambas cosas. Y los grandes amigos baten la justa. A sus casi veinte años puede deleitarnos con muchas de sus historias y si me lo permiten, como lo conozco desde los tres, me gustaría narrarlas de forma cronológica para que vean que la boludez también evoluciona.</span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="font-size: 10pt; line-height: 115%; font-family: "Times New Roman";" lang="ES-AR"> </span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="font-size: 10pt; line-height: 115%; font-family: "Times New Roman";" lang="ES-AR">A los ocho.</span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="font-size: 10pt; line-height: 115%; font-family: "Times New Roman";" lang="ES-AR">Amigo en común de quien les habla y el protagonista: -Che... ¡Feliz cumple! Perdón, me olvidé de traerte el regalo. (Cuando de chicos acostumbrábamos a regalar mecánicamente a todos los cumpleañeros. Ahora son contados los que lo hacen y hasta llega a sorprendernos que lo hagan).</span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="font-size: 10pt; line-height: 115%; font-family: "Times New Roman";" lang="ES-AR">Boludo Mejor Amigo: -No importa que lo hayas traído hoy. Lo importante es que lo traigas.</span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="font-size: 10pt; line-height: 115%; font-family: "Times New Roman";" lang="ES-AR"> </span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="font-size: 10pt; line-height: 115%; font-family: "Times New Roman";" lang="ES-AR">A los doce.</span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="font-size: 10pt; line-height: 115%; font-family: "Times New Roman";" lang="ES-AR">Teníamos clases de teatro y a nuestro amigo le tocó improvisar un robo a mano armada:</span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="font-size: 10pt; line-height: 115%; font-family: "Times New Roman";" lang="ES-AR">Boludo Mejor Amigo: -¡Alto! Esto es un asalto, ¡quédense quietos o les robo!</span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="font-size: 10pt; line-height: 115%; font-family: "Times New Roman";" lang="ES-AR"> </span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="font-size: 10pt; line-height: 115%; font-family: "Times New Roman";" lang="ES-AR">A los quince.</span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="font-size: 10pt; line-height: 115%; font-family: "Times New Roman";" lang="ES-AR">En un asado en casa del mismo amigo olvidadizo que no le trajo el regalo, cuando el padre de este trajo la primera tanda de chorizos:</span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="font-size: 10pt; line-height: 115%; font-family: "Times New Roman";" lang="ES-AR">Boludo Mejor Amigo: -Es un asco esto. ¿Esto sólo hay?</span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="font-size: 10pt; line-height: 115%; font-family: "Times New Roman";" lang="ES-AR"> </span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="font-size: 10pt; line-height: 115%; font-family: "Times New Roman";" lang="ES-AR">A los dieciseis.</span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="font-size: 10pt; line-height: 115%; font-family: "Times New Roman";" lang="ES-AR">Muchos de sus amigos ya habían debutado mientras él apenas había aprendido a masturbarse y uno de ellos contaba su primera experiencia:</span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="font-size: 10pt; line-height: 115%; font-family: "Times New Roman";" lang="ES-AR">Boludo Mejor Amigo: -¿Tenías?</span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="font-size: 10pt; line-height: 115%; font-family: "Times New Roman";" lang="ES-AR">Amigo orgulloso de haber perdido la virginidad: -¿Qué cosa?</span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="font-size: 10pt; line-height: 115%; font-family: "Times New Roman";" lang="ES-AR">Boludo Mejor Amigo, todo pudoroso: -Ya sabés.</span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="font-size: 10pt; line-height: 115%; font-family: "Times New Roman";" lang="ES-AR">Amigo no virgen: -No, no sé boludo. ¿De qué hablas?</span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="font-size: 10pt; line-height: 115%; font-family: "Times New Roman";" lang="ES-AR">Boludo Mejor Amigo, irritado: Ay, ¿tenías? ¿tenías...? ¿Tenías... (y baja la voz) rofo?</span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="font-size: 10pt; line-height: 115%; font-family: "Times New Roman";" lang="ES-AR"> </span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="font-size: 10pt; line-height: 115%; font-family: "Times New Roman";" lang="ES-AR">A los diecisiete.</span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="font-size: 10pt; line-height: 115%; font-family: "Times New Roman";" lang="ES-AR">Primeras vacaciones con amigos. Teníamos un organigrama de tareas donde a veces un día te tocaba limpiar la casa, otro día sacar la basura, y así. Bueno, la noche anterior a nuestro amigo le tocaba lavar los platos.</span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="font-size: 10pt; line-height: 115%; font-family: "Times New Roman";" lang="ES-AR">Ese día nos levantamos y absolutamente todos los platos estaban limpios salvo en un mismo lugar.</span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="font-size: 10pt; line-height: 115%; font-family: "Times New Roman";" lang="ES-AR">Algunos de nosotros, buscando explicación: -Che... ¿que pasó acá?</span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="font-size: 10pt; line-height: 115%; font-family: "Times New Roman";" lang="ES-AR">Él: -Ay, es que... bueno... no me quería mojar la mano y es justo donde los estaba agarrando.</span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="font-size: 10pt; line-height: 115%; font-family: "Times New Roman";" lang="ES-AR"> </span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="font-size: 10pt; line-height: 115%; font-family: "Times New Roman";" lang="ES-AR">A los dieciocho.</span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="font-size: 10pt; line-height: 115%; font-family: "Times New Roman";" lang="ES-AR">Segundas vacaciones con amigos. Catorce personas, retengan ese detalle. Otra vez el organigrama: esta vuelta, ir a comprar el desayuno.</span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="font-size: 10pt; line-height: 115%; font-family: "Times New Roman";" lang="ES-AR">Boludo Mejor Amigo: -Miren lo que traje. Hoy vamos a desayunar como reyes.</span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="font-size: 10pt; line-height: 115%; font-family: "Times New Roman";" lang="ES-AR">Un riquísimo paquete de chocolinas de unas... ¿cuantas? Diez galletitas. Catorce personas, ok.</span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="font-size: 10pt; line-height: 115%; font-family: "Times New Roman";" lang="ES-AR"> </span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="font-size: 10pt; line-height: 115%; font-family: "Times New Roman";" lang="ES-AR">A los diecinueve.</span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="font-size: 10pt; line-height: 115%; font-family: "Times New Roman";" lang="ES-AR">Recién salida del horno. Terceras, y últimas por ahora, vacaciones con amigos. Previa antes de un boliche.</span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="font-size: 10pt; line-height: 115%; font-family: "Times New Roman";" lang="ES-AR">Él: -Que rico es este Chandon. ¿Qué marca es?</span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="font-size: 10pt; line-height: 115%; font-family: "Times New Roman";" lang="ES-AR">Y puedo asegurar que hay muchas más. Quizás haga una segunda parte, no lo sé. Pero tampoco quiero extenderme tanto.</span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="font-size: 10pt; line-height: 115%; font-family: "Times New Roman";" lang="ES-AR">Que tengan un muy buen 2011 y que en los momentos de felicidad brinden con un Chandon de marca desconocida por la amistad... y sobretodo por los boludos que enriquecen a este blog.</span></p> <br /><div style="text-align: right;">Javier Martínez Conde<br /></div>Elliothhttp://www.blogger.com/profile/10935187943981225426noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2371246374349409350.post-75637809915369743412010-11-21T11:26:00.000-08:002010-11-21T19:02:08.196-08:00Boludos históricosAcaban de reivindicar a Rosas como Héroe Nacional.<div><br /></div><div>Creo que no hace falta que escriba mucho más.</div><div><br /></div><div style="text-align: center;">---------------------------------------------------------------------------------------------------</div><div><br /></div><div><i><b>Edit: </b></i></div><div><br /></div><div>Pero de todas formas lo voy a hacer:</div><div><br /></div><div>Rosas fue un Unitario disfrazado de Federal. Eso lo saben unos cuantos.</div><div><br /></div><div>Fusiló a cientos; entre ellos a <span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Times New Roman'; border-collapse: collapse; "><span class="copetenota">Camila O´Gorman, sabiendo que estaba embarazada. Todo por fugarse con un sacerdote. Eso si: le hicieron tomar agua bendita para bautizar al bebé. Adoro cuando la lógica y la religión se dan la mano, pero... </span></span>¿Cómo encaja eso con la política actual de derechos humanos? Ah, ni idea...</div><div><br /></div><div>Y por último: Se supone que en el combate de la Vuelta de Obligado lo que se defendía era la prohibición de navegar por los ríos interiores a las flotas extranjeras...</div><div><br /></div><div>Abramos un momento nuestro querido rollo de papel higién... eh digo... Contitución Nacional:</div><div><br /></div><div>"Artículo 26- La navegación de los ríos interiores de la Nación es libre para todas las banderas, con sujeción únicamente a los reglamentos que dicte la autoridad nacional."</div><div><br /></div><div>Aha.</div><div><br /></div><div>No más palabras, señor juez.</div>Elliothhttp://www.blogger.com/profile/10935187943981225426noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-2371246374349409350.post-62171471142891128912010-10-14T11:54:00.000-07:002010-10-14T12:33:40.368-07:00Boludos desinformados IINo pude contener las ganas de hacer la segunda parte de este posteo yo misma, ya que esta clase de boludos es una de las que me divierten más, apenas por debajo de Eduardo Feinmann, Luis Majul, el minero que tenía dos mujeres (sí, ya se que éste tan boludo no es, pero me resulta hilarante que salga de un agujero negro para meterse en otro) y <a href="http://boludoteca.blogspot.com/2009/12/boludo-de-novio.html">este</a>.<br /><br />Hay muchas clases de boludos desinformados. Un ejemplo claro podría ser una muchacha que un día, extrañada, les pregunta a unos amigos por qué cierto canal repite tan seguido cierta película, para enterarse de que en realidad se trataba de cierta serie. Cierto.<br />Pero pienso centrarme en una cuestión que en la responsable de la existencia de muchos de estos boludos: las nuevas (o no tan nuevas) tecnologías.<br /><br />No creo que sea necesario aclarar que el celular es uno de los inventos preferidos de las madres sobreprotectoras. Probablemente por resultar, en la práctica, bastante parecido a ese cordón umbilical que tanto echan de menos.<br />Para suerte de sus hijos, ubicar a alguien por este medio no suele ser tan fácil. Aunque por desgracia, siguen existiendo los contestadores automáticos. Y gente que no entiende el significado de esta última palabra.<br />Una de esas personas era la madre de Tipo X. Un buen día, Tipo X no pudo atender el celular cuando sonó. Tan solo imaginen su expresión cuando encontró en la casilla, horas después, un mensaje de dicha mujer que, irritadísima, decía “¿¡Pero por qué no puedo hablar con Tipo X!?”.<br />Pero uno se acostumbra a esas cosas, y es por eso que ya no le resultó tan curioso el encontrar, en otra oportunidad, otro mensaje de naturaleza similar: “Dígale a tipo X que hay alerta meteorológico”.<br /><br />Otro episodio digno de ser mencionado tuvo lugar hace no demasiados años, cuando los teléfonos móviles ya se habían vuelto relativamente accesibles a los bolsillos de la gente común pero mucho antes de que reemplazaran a los Polly Pocket y a los tazos en las mochilas de los escolares. La familia Anónima <a href="http://boludoteca.blogspot.com/2010/03/boludocrata.html">(sí, sus aventuras nunca terminan)</a> decidió que sería buena idea, aprovechando que estaban por comprar un modelo nuevo, regalarle al tío abuelo el que iban a descartar, ya que podía resultarle útil ante cualquier eventualidad.<br />El anciano, no muy ducho con la tecnología, tuvo algunos problemas para entender su funcionamiento.<br />-Che, este teléfono es una porquería-afirmó una vez-A cada rato sale una señorita hablando de crédito esto, saldo aquello. Para mi está ligado con un banco.<br />Fue por esa época que sostuvo con su sobrina nieta un curioso diálogo.<br />-¿Ese es el "chato", ese que dicen en la televisión?- inquirió, señalando un scanner.<br />-No- contestó la chica, sin molestarse en intentar explicarle el concepto correctamente<br />-¿Y eso, qué es, ahí se ven las cosas, el Internet, no?-<br />-No, tío, esos son los parlantes. De ahí sale música-<br />-¿Y eso qué es? ¿Otro parlante?-.<br />-No, tío, es una perforadora-.<br />-Están como quieren, ustedes-.<br /><br />Esto es todo por ahora. Si se quedaron con ganas de más, solo un consejo les puedo dar: larguen el “chato” y salgan a la vida, que hay un boludo esperando en cada esquina.<br /><br />Sean felices. En HD.<br />Achicoria.<br /><br />PD:Estimado lector, antes de que decida escapar de este espacio de demencia sin censura y vaya corriendo a hacer cosas de gente sana, como comentar notas en La Nación, tener cybersexo con un esquimal, leer blogs de señoritas que utizan la palabra "chongo" treinta y seis veces por párrafo o todo eso al mismo tiempo, le pido en nombre de los osos monocromáticos del mundo que deje su comentario, insulto, amenaza de muerte o propuesta de casamiento. Los pandas, si pudieran hablar, se lo agradecerían.Achicoriahttp://www.blogger.com/profile/11371101830532900166noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2371246374349409350.post-50944955301817214532010-09-30T14:03:00.000-07:002010-09-30T22:34:52.006-07:00Boluda hermanastra (Por Lady Dreyfus)Introducción a cargo de los editores:<div><br /></div><div>Todos sabemos que los boludos no están mermando. Tan sólo prendan la televisión. Ahora la radio. Ahora abran la ventana y escuchen. ¿Lo hicieron? Bueno, son unos boludos... En todo caso, los editores de este blog no dan abasto para cubrir todo el maremándum de boludosidad que existe sobre la superficie del planeta y alrededores. Es por eso que hoy contamos con la presencia de una amiga de la casa, Lady Dreyfus, quien nos comenta como editora invitada que el boludotequismo puede ser una cuestión de familia... política.</div><div><br /></div><div>Y dice:</div><div><br /></div><div><div><i>La familia ensamblada es un caos, más aún cuando la casa es grande y la confianza es chica. </i></div><div><i>Hasta no hace mucho, no tenía ni la menor idea, pero cierto día por mis rincones comenzaron a </i><i>escucharse frases como 'no salgas en bolas que no sabés si hay alguien!'. Si, sería algo así como </i><i>una remake (bastante más familiero) de lo que había hecho en su momento el gran Cortázar cuando </i><i>escribió Casa Tomada. Bueno no, no es para tanto. Aunque no se confíen demasiado porque un día </i><i>entre esos típicos prestamos de ropa tan usuales en el género femenino, no te queda ni media media </i><i>(valga la redundancia). Pero basta de introducción y pasemos a lo que realmente nos atañe en esta </i><i>ocasión que es contarles el comportamiento de Boluda Hermanastra, puedo asegurarles que es comparable con hacer un trabajo </i><i>para National Geographic.</i></div><div><i>He aquí una recopilación de sucesos que he recolectado a lo largo de estos meses de pseudo-</i></div><div><i>convivencia con esta persona.</i></div><div><i><br /></i></div><div><i>Después de darle varias vueltas al cuadernillo de ejercicios y con cara de incógnita irresoluble, </i><i>Boluda Hermanastra comienza a escribir una suerte de fórmulas en su cuaderno</i><i>, ilusionada como un infante en un mundo de caramelos.</i></div><div><i>La cuestión del problema de física era sacar la velocidad (en Km/h) y el caudal (si entendí bien, </i><i>en Litros)</i></div><div><i><br /></i></div><div><i>Boluda hermanastra:- ay! no entiendo!</i></div><div><i>madre de quien les habla:- qué te está costando?</i></div><div><i>Boluda hermanastra:- es que me pide sacar el caudal pero, NO ME LO DAN en el problema.</i></div><div><i>madre de quien les habla:- pero si en el problema dice que tenés 60 litros y el caudal se saca en </i><i>litros, implícitamente, te está diciendo que 60 Litros es el caudal</i></div><div><i></i><i>Boluda hermanastra:- aah! el caudal es el LITROS? Porque yo me lo confundo con el que dice 30 KM/H! </i><i>Ay! es que nunca aclaran nada acá!</i></div><div><i>quién les habla:- los problemas resueltos, no son problemas.</i></div><div><i><br /></i></div><div><i>(Vale aclarar para este caso que quien les escribe no tiene ni la más minima idea de física, así </i></div><div><i>que puede haber sucumbido en algún que otro error)</i></div><div><i><br /></i></div><div><i>Una típica cena de este intento de 'familia' (no tan tipico), puede resultar muy divertido, mucho </i><i>mucho más si el menú incluye pescado, que como todos sabemos, puede tener espinas:</i></div><div><i><br /></i></div><div><i>-Boluda hermanastra: ay, no! qué es esto?</i></div><div><i>-padre de boluda hermanastra: es una espina, boluda</i></div><div><i>-Boluda hermanastra: (con una cara de asco para olimpiada) ah, y... ¿Qué es?</i></div><div><i>-Padre de boluda hermanastra: ¿Cómo que es?</i></div><div><i>-Boluda hermanastra: si, ¿Para qué sirven?</i></div><div><i>-Padre de boluda hermanastra: y... las espinas son como el esqueleto del pescado.</i></div><div>-...</div><div><i>(conformidad por unos minutos hasta que devuelta aparece una intrusa espina en la boca de nuestra </i><i>boluda, y vuelve el desorden mental):</i></div><div><i>-Boluda hermanastra: ah, no, no, esto no es una espina, esto es un plástico!</i></div><div><i>-Quien les escribe: mirá, no sabía que ahora venían pescados de P.V.C.</i></div><div><i><br /></i></div><div><i>Otra típica cena, esta vez con invitados que, asombrados, conocen la boludez cara a cara cuando un </i><i>perro sube a las piernas de Boluda hermanastra, le LAME la mano y Boluda hermanastra grita, muy </i><i>sobresaltada: 'ay! ME LAMÓ!'</i></div><div><i><br /></i></div><div><i>Una tarde, con amigos de quien les escribe, merendando como buenos chicos y hablando de otro amigo </i><i>que hace tiempo que no veíamos,(amigo que casualmente conoce Boluda hermanastra y, por ende, se sintió falsamente </i><i>partícipe cuando empezamos a hablar de él) Boluda hermanastra haciendose la interesada por la vida de alguien pregunta:</i></div><div><i>-y qué es de la vida de Boludo desaparecido?</i></div><div><i>quien les escribe: eh, está estudiando magisterio</i></div><div><i>Boluda hermanastra: ah, ¿Y qué es magistRALO?</i></div><div><i>...desconcierto de los presentes. </i></div><div><i><br /></i></div><div><i>Sean felízmente boludos, contribuyan con boludoteca, salven un panda bebé.</i></div><div><i><br /></i></div><div><i>Lady Dreyfus.</i></div></div><div><br /></div><div>P.D.: Posta. Dios ama a los humanos. Los osos que se caguen.</div>Elliothhttp://www.blogger.com/profile/10935187943981225426noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-2371246374349409350.post-72815257573659895152010-09-11T00:02:00.000-07:002010-09-11T01:35:55.246-07:00Boludos desinformadosSomos todos. Fin del posteo.<br /><br />(La gente se mira, desconcertada. En seguida descubren que no tienen ningún tipo de información sobre lo que pasa y entran en pánico a partir de la veracidad extrema del título. El editor aparece de nuevo en el escenario justo a tiempo de evitar una revolución que nos vuelva un pueblo con acceso a la realidad, al conocimiento y a lo que hay detrás de la pantalla de los televisores. Pronto se dá cuenta de lo que hizo e intenta suicidarse comiendo un paquete de mentitas, bajándolas con Coca Cola Light. Alguien le pone un revólver en la cabeza y lo amenaza con disparar si no continúa escribiendo. Como el editor ama las paradojas, o no se cansa de hacer méritos para aparecer en la boludoteca, accede al pedido).<br /><br />Veamos entonces nuestro primer caso de boludo desinformado:<br /><br />Dícese de un joven que a sus diecisiete años de edad no había usado ningún tipo de transporte público. Si. Existen. Es un típico caso de padres con el síndrome del canguro, que llevan a su hijo en auto hasta los cuarenta y cinco años, hasta que un buen día deciden ir a un quirófano para cortarlse el cordón umbilical. Muchas veces esta operación se realiza debido a la muerte de uno de los implicados.<br />Pero observemos lo ocurrido durante el primer viaje en colectivo en toda la historia vital de este Mowli criado por canguros:<br /><br />Él y sus compañeros están por subir a uno de los vehículos antes mentados. Por alguna razón, la palabra "mentados" siempre me sonó a "untados con menta", lo cual es algo complicado, aunque solucionaría el problema aromático del transporte público.<br /><br />*El mismo espectador del revólver se trepa al árbol, lo descuelga de la rama por la que el editor estaba yéndose y lo sienta en el suelo de un culatazo*<br /><br />La cara del muchacho reveló a sus amigos que algo no andaba bien. En general, uno no tiende a mostrar demasiada preocupación por el hecho de subirse a un colectivo. No pasan más de dos minutos antes de que, con justo motivo, consulte:<br /><br />-Pero... ¿cómo hago?<br />-Como hacés, ¿que?<br />-Nunca viajé en colectivo...<br />-¿Posta?<br />-Si, posta... No tengo idea de cómo es.<br />-Es fácil. Te subís y le decís "Ochenta".<br /><br />El colectivo llega. Los cuatro o cinco muchachos ascienden. El primero saca boleto. Perfecto. Es el turno de nuestro protagonista. Su bautismo de bondi.<br />Firme.<br />Decidido.<br />Se acerca a la máquina...<br />Asoma la boca por el pico donde se ponen las monedas...<br />Y dice "ochenta".<br /><br />Nadie se extrañó de que, minutos más tarde, le dijese al timbre de la puerta trasera "bajo acá".<br /><br />Etcétera.<br /><br />Así es la vida.<br /><br />Vivan con ella.<br /><br />P.D.: La población de Pandas bebé disminuye cada día más. No sé si se debe a esa maldita constumbre que tienen de crecer, o al hecho de que cada vez que alguien lee un posteo de boludoteca y no comenta, Dios asesina a uno.<br /><br />Ya estaban avisados. No hagan que se extinga la raza.<br /><br />Señor, ten piedad.Elliothhttp://www.blogger.com/profile/10935187943981225426noreply@blogger.com11tag:blogger.com,1999:blog-2371246374349409350.post-3217568470117518642010-08-09T20:00:00.000-07:002010-08-26T18:40:23.539-07:00Boludo editor (1)Escenario: Alguna callejuela de Caballito, a las seis o siete de la tarde.<div><br /></div><div>Situación: Boludo editor (Ellioth) pasea distraído con una amiga. De pronto, aparecen decenas de cartas y estampitas rotas por la mitad en un cantero.</div><div><br /></div><div>Boludo editor: -Bueno... Parece que alguien tuvo un conflicto con la religión...</div><div>Amiga de boludo editor: -Mirá vos... Justo ahora que acaba de pasar San Cayetano.</div><div>Boludo editor (mira para atrás, sorprendido): -¿Dónde?</div><div><br /></div><div>Para que vean que no somos menos, y que si sabemos describir con tanta exactitud la boludez ajena, es porque la conocemos de primerísima mano.</div><div><br /></div><div>Sean felices :D</div>Elliothhttp://www.blogger.com/profile/10935187943981225426noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2371246374349409350.post-76064350673906763792010-07-04T20:05:00.000-07:002010-07-05T16:26:14.041-07:00Boluda MundialFeos. Pechos fríos. Hitlers albinos. Los odiamos mucho,pero muchísimo, porque es lo que todo buen argentino debe hacer. Y es que ahora más que nunca, somos todos argentinos. Aún cuando dentro de dos semanas vamos a estar quejandonos de lo horrible que es vivir en un país tercermundista donde diariamente nos vemos obligados a enfrentar atrocidades que, por supuesto, en Europa no pasan.<br />Qué viva la patria, carajo.<br />Hechas las aclaraciones obligatorias, pasemos a lo que realmente nos importa.<br /><br />Quizás sea un poco tarde para un posteo como este. Quizás este pequeño fragmento de la vida cotidiana hubiera tenido mucha más gracia hace un par de días, cuando todos hacíamos chistes con Kaka y Elano ("Kaka expulsada, Elano desgarrado". Lo que es el karma). Pero así somos en Boludoteca, desubicados, amorales, apoliticos, antibióticos y antepenúltimos. Por eso, ahí les va nuestra boludez de la temporada mundialista.<br /><br />Ubiquémonos un par de años en el pasado, en el mundial de nomeacuerdoqueaño. Un grupo de mujeres jóvenes se agolpaba frente a la televisión, mirando un partido de Argentina-Nomeacuerdocual, sin tener muy claro el mecanismo del juego, pero aún así haciendo acotaciones al azar,de esas que nunca pueden faltar en toda copa del mundo. Sin embargo, una de ellas permanecía callada,analizando cuidadosamente lo que veía. Finalmente, casi al final del partido, abrió por primera vez la boca y dijo a viva voz:<br /><br />-¿Pero éste Corner juega siempre...?-.<br /><br />Y éste fue nuestro posteo del día, gentilmente patrocinado por la FIFA. La del fútbol, cochinos.<br /><br />Sean felices, a pesar del Waka Waka.<br /><br />PD: Muchas felicidades a nuestro digno rival teutón. Ojalá que Corner los cague a pelotazos el martes.<br /><br />ADVERTENCIA: Cada vez que alguien lee un posteo de boludoteca y no comenta, Dios mata a un panda bebé. Estan advertidosAchicoriahttp://www.blogger.com/profile/11371101830532900166noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-2371246374349409350.post-84976592028562330842010-05-25T15:46:00.000-07:002010-07-06T16:25:39.485-07:00Conversación boluda INuestro amigo <a href="http://boludoteca.blogspot.com/2009/12/boludo-de-novio.html">"Boludo de Novio"</a> no deja de alegrarnos la vida...<br /><br /><br /><br />BOLUDO dice:<br />vos que estas haciendo ahora?<br /><br />Boludo editor (Ellioth) dice:<br />Hago cadetería para Martín Karadagian<br /><br />BOLUDO dijo:<br />jaja<br />enserio<br />?<br /><br />Boludo editor (Ellioth) dice:<br />Si, posta :D<br />El viejito es un groso<br /><br />BOLUDO dijo:<br />que loco che<br /><br />Boludo editor (Ellioth) dice:<br />Me lo consiguió una amiga, que trabajaba para él, ayudándolo a estacionar el Gordini rosa<br />Un auto chiquitito y medio feucho, pero que cuesta mucho mantener... '-'<br /><br />BOLUDO dijo:<br />insolita tu historias<br />historia<br /><br />Boludo editor (Ellioth) dice:<br />Si, no sé como tengo tanta suerte...<br />Y sigo en este basurero de mierda...<br /><br />BOLUDO dijo:<br />jajaj<br />que basurero?<br />XD<br /><br />Boludo editor (Ellioth) dice:<br />Es una metáfora<br />Sabés de donde viene esa palabra?<br /><br />BOLUDO dijo:<br />de basura<br />?<br />:P<br />XD<br /><br />Boludo editor (Ellioth) dice:<br />Ehm... me refería a "metáfora"...<br /><br />BOLUDO dijo:<br />nop<br />:(<br /><br />Boludo editor (Ellioth) dice:<br />Viene del latín "meta" y del italiano, "fora". Significa "meter afuera"<br />Los Italianos lo usaban para indicar que una relación sexual había fallado<br />Y para no expresarse explícitamente<br /><br />BOLUDO dijo:<br />mira vos<br />que culto que sos che<br /><br />Boludo editor (Ellioth) dice:<br />Me lo enseñço una ex novia, que todo el tiempo me decía "que lindas metáforas que hacés, mi amor..."<br /><br />BOLUDO dijo:<br />como te trata el asunto del amor<br />la ex que te rompia las pelotas?<br />ya paso eso?<br /><br />Boludo editor (Ellioth) dice:<br />Si, por suerte le saqué los alfileres, así que me las dejó de romper... nunca más juego en frente de su casa... u.u<br /><br />BOLUDO dijo:<br />no entiendo bien a que te referis pero en una palabras te dejo de joderElliothhttp://www.blogger.com/profile/10935187943981225426noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-2371246374349409350.post-21741605303136058952010-04-24T15:38:00.000-07:002010-04-24T16:25:20.460-07:00Boluda evasoraTodos tenemos un muerto en el placard. Y algunos tenemos una morgue.<br /><br />Tras exumar de mi guardarropas a uno de los zombies con los que he salido (que hoy en día debe estar expandiendo una ola de necrofilia por toda la ciudad de Buenos Aires), estoy en condiciones de comentar un par de casos que merecen mención especial en este espacio.<br /><br />A saber:<br /><br />La escena toma lugar en un Mc Dollar's, también conocido como "baño público gratuito". La conversación gira en torno a un tema fundamental en la pareja, justo detrás de tener hijos: El sexo oral.<br /><br />-No, eso si que no. De ninguna forma.<br />-¿Pero por qué no? Es más, hacemos un intercambio de favores. -Dice el muchacho, empeñado en convencerla a cualquier costo, mientras su libido comienza a entrar en cortocircuito.<br />-Es que... no sé.... Tengo miedo.<br />-¿Miedo de que? No es venenoso, eh...<br />-No, tengo miedo de que me den ganas de fumar...<br />El chico hace una pausa. Mira extrañado, con la sensación de que el universo ha perdido algo de lógica.<br />-¿Que te den ganas de fumar...?<br />-Si, por estimulación oral... Tengo miedo de volver a fumar...<br /><br />El chico no sabe si insultarla o si nominarla al premio "mejor excusa para evadir una felación 2007". Pero no desespera. Al menos hoy en día se explica el por qué de que esa señorita se baje un atado de Philip Morris por día.<br /><br />La relación no prospera. Luego de unos meses, la pareja está a punto de separarse. Durante una conversación telefónica (en la que la chica tiene tanto alcohol encima que si se le dá por fumar explota media cuadra), se dá el siguiente diálogo:<br /><br />-¡Basta, flaca, no me la banco mas!<br />-¿Ah, si...? jajaja ¿Y qué vas a hacer?<br />-¡Te dejo! ¡Chau!<br />-No... no me podés dejar...<br />-¿Que no? Listo, ya está, ya sos mi ex.<br />-No, no me podés dejar porque una separación es un acuerdo de dos partes...<br />Silencio en la línea. El chico se pregunta si su ahora ex novia tomó vodka o líquido para frenos.<br />-Eh... No... No somos un matrimonio... Chau, que te vaya bien...<br />-No, no te podés ir porque una separación es un acuerdo de dos partes...<br />-Bueno, andá llamando a tu abogado hija de...<br /><br />Lejos de completar esta frase con "hija de Dios", hay una seguidilla de insultos tras la cual la conversación termina.<br /><br />La relación no.<br /><br />Pero éso es otro capítulo de boludoteca, y el protagonista, en este caso, sería el chico.<br /><br />Sean felices.Elliothhttp://www.blogger.com/profile/10935187943981225426noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-2371246374349409350.post-73415018296106542102010-04-10T05:45:00.000-07:002010-08-08T21:19:55.956-07:00Potpourri de boludosEs imposible que la vida no nos tome por boludos.<br /><br />Trabajamos toda la vida, con la ilusión de no tener que trabajar, y tenemos que dar gracias por levantarnos a las cinco de la mañana para ir a chuparle las medias a un gerente con la cara de Bob Esponja y el caracter de Mike Tayson indispuesto con antojo de lóbulos.<br /><br />Como contrapartida, debemos (muchas veces al mismo tiempo que trabajamos) introducir conocimientos que eviten que el mundo nos tome por boludos al nivel que lo haría si no supiésemos siquiera que no existen píldoras anticonceptivas para hombres (cosa que muchas mujeres ignoran, y sobre lo que no dá hacer demasiados chistes). Para eso vamos al jardín de infantes, a la primaria, al colegio secundario, a la facultad, al posgrado, al pool de la otra cuadra o a ése callejón donde vieron entrar a Terminator, que salió en bolas al grito de "me afanaron, loco, me afanaron".<br /><br />Cerraremos esta introducción diciendo que los compiladores de este blog estamos lo bastante atareados con nuestras respectivas obligaciones laborales y/o facultadísticas como para publicar seguido en este medio; pero como no nos olvidamos de ustedes (razón por la que pago $50 de psicóloga por semana, malditos bastardos), he aquí un pequeño compilado de situaciones recopiladas al azar.<br /><br />A)<br /><br /><a href="http://boludoteca.blogspot.com/2009/12/boludo-de-novio.html">Boludo de novio</a>: "¿Ay, te compraste una perra? ¿De qué raza es?"<br />Boludeador: "Renault"<br /><a href="http://boludoteca.blogspot.com/2009/12/boludo-de-novio.html">Boludo de novio:</a> "¡Uh, que bueno! ¡Son re lindos esos perros!"<br /><br />B)<br /><br />Editor de este blog, a sus 14 años, al dirigirse a un grunge: "Che, se te rompió el pantalón"<br /><br />C)<br /><br />Púber 1: "¿Che, por qué ése cartel de Macri dice 'Michetti'?"<br />Púber 2: "No sé..."<br />Boluda púber: "Ah, debe ser el apellido de Macri..."<br /><br />D)<br /><br />Roñoso: "Tengo que vaciar el tacho de basura... con decirte que ahí dentro hay un preservativo usado desde hace dos semanas"<br />Amigo boludo: "¿Y de dónde sacaste un preservativo usado?"<br /><br />E)<br /><br />Boluda (señala a una mujer con respirador artificial): "¡Boluda, mirá que raros esos auriculares...!"<br /><br />Nos despedimos hasta la próxima. Sean felices. Si pueden.<br /><br />SaluthElliothhttp://www.blogger.com/profile/10935187943981225426noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2371246374349409350.post-27894652798283377632010-03-18T17:14:00.000-07:002010-03-18T19:00:16.529-07:00Boludo de levanteTodos somos seres humanos. Hasta los más boludos.<br /><br />Perdón. Va de nuevo.<br /><br />Todos somos seres humanos. Y de lo más boludos. Y como seres humanos que somos, tenemos necesidades básicas que cubrir. Un buen trabajo nos dará casa y comida (<a href="http://boludoteca.blogspot.com/2010/03/desempleados-por-boludos.html">salvo en casos antes mencionados en este blog</a>); pero la necesidad sexual podrá llegar a tornarse imposible de satisfascer cuando, además de no tener el dinero de Ricardo Fort, la fama de la Tota Santillán, o los atributos del negro que trabajaba en la publicidad de C&A (que por algo estaba siempre riéndose), no poseemos el tacto y la agudeza suficiente para la seducción.<br /><br />Tal es caso de "Boludo X", quien intentara seducir a una compañera de su trabajo... regalándole ositos de peluche, bombones y cadenitas. Pasado un mes y medio de gastar un cuarto de sueldo en este método de cortejo -tan infalible como que vaya ahora mismo a tocarle una serenata Mariachi a <a href="http://www.youtube.com/watch?v=mZM-d2qD15E&feature=fvst">la cantante de Arch Enemy</a>- nuestro protagonista decide pedir ayuda.<br /><br />-A ver Boludo X... decime una cosa... si vos tuvieses una gallina que pone huevos de oro... ¿le conseguirías un gallo, siendo que una vez preñada no pondría mas huevos?- Comenta un amigo suyo que gana su lugar en esta boludoteca, siendo que las gallinas no se embarazan.<br />-La tenés adentro- Contesta Boludo X, empecinado en que no le roben el puesto.<br />-Lo que te estoy diciendo, querido, es que la mina ya te debe haber tomado como su dealer de regalitos. Para ella sos como el mundo del juguete.<br /><br />Boludo X parece entender. Planea junto con su amigo una nueva estrategia. La próxima vez que ella vuelva a apoyar su boca en su mejilla tan cerca de la suya... debería besarla. Vuelve a comunicarse con su consejero, al día siguiente:<br /><br />-Che, me tenés que ayudar con algo.<br />-¿Que cosa?<br />-Una carta<br />-¿Una carta para quien...?<br />-Una carta para minaquesedebeestarcagandoderisa.<br />-...<br />-¿Qué?<br />-¿Te la querés levantar?<br />-Si, le quiero escribir una carta<br />-Entonces, por tu bien, <span style="font-style: italic; font-weight: bold;">no</span> te voy a ayudar.<br /><br />La actitud del amigo de Boludo X cambia a los pocos minutos, cuando nuestro protagonista vuelve a hablarle:<br /><br />-Disculpame, ¿te parece que empiece la carta así?: "Querida mqsdecdr (no me pegues):"<br /><br />"Amigo de Boludo X" comienza a golpearse la cabeza contra el escritorio, mientras grita "mátanos satanás". Tras recuperarse de dicho lapsus de demencia purificadora, decide ayudarlo, para evitar que su amigo termine usando uno de los monitores de su trabajo como casco de astronauta.<br /><br />La historia avanza. El proceso de seducción no. El chico se cansa de hacer regalos, y opta por una estrategia un tanto más convencional: Maltratarla. Por supuesto: no resulta. Unos días más tarde de comenzado este nuevo método, Boludo X comenta que la personalidad de la chica se parece a la de una ex novia de su amigo. Al instante su amigo le dá el mejor consejo que podría haberle dado: "Corré. Ahora que no te dá bola huí." Boludo X acepta el consejo. Dice que lo llevará a la práctica...<br /><br />A la semana se muere de felicidad por haber conocido a la madre de la chica y haberle caído bien.<br /><br />Como de costumbre, le deseamos lo mejor...Elliothhttp://www.blogger.com/profile/10935187943981225426noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2371246374349409350.post-45182711682035011182010-03-12T15:52:00.000-08:002010-03-12T16:07:15.098-08:00BoludócrataSi de boludez se trata, no podemos dejar de hablar de la burocracia en los organismos públicos. Si bien existen excepciones (honrosas y afortunadas excepciones), muchos de estos individuos suelen ser capaces de hacer que un trámite de cinco minutos dure dos horas. O dos meses. O dos años. En fin, esta es una pequeña historia sobre esta clase de gente.<br /><br />Había sido una semana un tanto complicada para la familia Anónima, plagada de esas pequeñas desgracias cotidianas que a todos nos rompen la paciencia y un par de cosas más. Sin embargo, ninguno de ellos esperaba que el domingo a la noche, cuando las cosas parecían haberse calmado, iban a tener que confrontarse con el contratiempo más extraño que se les hubiera podido ocurrir.<br /><br />Estaban cenando tranquilamente en el jardín trasero de la casa, como casi todas las noches de verano, cuando sintieron un ruido no demasiado fuerte que provenía desde un rincón cercano a la medianera. Sin preocuparse demasiado, supusieron que lo había provocado el gato al meterse entre las plantas. No fue hasta que terminaron de cenar que la hija menor notó que algo no estaba bien.<br /><br />-Mamá, ¿vos estuviste cavando ahí por el rincón?<br />-No, ¿Por qué lo decís?<br />-Me parece que nos falta un cacho de jardín…<br /><br />Mamá Anónima, sorprendida, se acercó al lugar ya mencionado, sin tener idea de a qué se refería su hija.<br /><br />Imaginen su sorpresa al notar que había un pozo de metro y medio de diámetro que debido a la oscuridad no parecía tener fondo. Imaginen su desesperación. Pero sobre todo, imaginen su cara. Créanme, no van a poder imaginar una expresión más chistosa que esa.<br /><br />Por supuesto, lo primero que hicieron fue llamar a la municipalidad. Je, ilusos.<br />Creo que la conversación fue más o menos así:<br />“-Municipalidad de Buenos Aires, buenas noches.<br />-SE ME HUNDE EL RANCHO.<br />(O algo por el estilo)<br />Y digo creo, porque la fuente de esta anécdota estaba demasiado ocupada mandando mensajes de texto al estilo “Boludo se me cayo un cacho de jardiiiiin” y pensando como iba a hacer para salvar a las mascotas “si se hundía la casa y había que salir carpiendo”. Es verdad, a veces puede ser un tanto paranóica, la chica.<br /><br />Lo importante es que la conversación terminó más o menos así:<br />-Esté atento, en un rato se va a poner un arquitecto en contacto con usted.<br />Perfecto, el arquitecto iba a llamar, al día siguiente iba a ir con la cuadrilla y en cuestión de una semana como mucho el problema iba a estar solucionado.<br />Je, ilusos al cuadrado.<br /><br />Media hora más tarde, el teléfono sonó.<br />-Hola<br />-Buenas noches, soy el arquitecto Inútilanónimo, de la municipalidad.<br />-Bueno, yo soy Fulano Anónimo, vivo en Avenida Sarasa 1234 y tuve un problema con mi jardín. Resulta que hace un rato sentimos un ruido y vimos que se había formado un pozo bastante hondo, no puedo ver bien en la oscuridad pero se nota que tiene más de dos metros. La verdad me preocupa mucho porque está cerca de una pared medianera y, como dije, es profundo…<br />-¿Usted cree que es peligroso?- dijo el Rey de la Lógica<br />–No sabría decirle, pero me parece que sí. Preferiría que lo viera alguien que entendiera más que yo del asunto…<br />-No se preocupe. Mañana a primera hora voy a ir yo o algun otro arquitecto para evaluar la situación<br /><br />No creo que sea necesario decir que a la mañana no llegó nadie. Ni a la tarde tampoco.<br />Pero como los miembros de la familia Anónima además de ilusos son persistentes, Papá Anónimo volvió a llamar. Resultó que no solo el arquitecto no iba a venir, sino que ningún otro iba a hacerlo, porque el mismo no había dado cuenta del llamado. Igualmente, quedaron en mandar a alguien al otro día.<br />Que no vino. Y tampoco al día siguiente.<br /><br />Los integrantes de la familia Anónimo podrán ser ilusos e insistentes, pero no les gusta demasiado hablar por teléfono, y menos con personas que a los cinco minutos se olvidan de lo que han hablado con uno. Y sobre todo, no son ningunos boludos, al menos en esta historia. Por eso no es de extrañar que terminaran haciendo el arreglo pertinente (Al parecer era un pozo séptico que al hacer la cloaca no fue bien tapado. Eso explica por qué los geranios venían tan lindos en ese rincón…) por cuenta propia.<br /><br />Pero lo más divertido está por venir<br />El lunes siguiente, el timbre sonó por primera vez en varios días.<br />- ¿Quién es?<br />-El arquitecto Inútilanónimo, de la municipalidad<br />-Ya arreglamos el problema por nuestra cuenta- le contesto, desconcertado, Papá anónimo. “Lo rellenamos con unos hombres topo que encontramos por ahí”, debería haberle agregado, pero Papá Anónimo no revela sus secretos.<br />El Sr. Inútilanónimo se retiro tras escuchar estas palabras, con rumbo desconocido. Seguro iba a seguir boludeando por ahí, porque el sería un empleado público, pero lo suyo es un sacerdocio.<br />Dedicado a aquellos empleados públicos que sí hacen bien su trabajo, nos simplifican un poco la vida y sobre todo, nos ayudan a permanecer al nivel del suelo.Anonymousnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2371246374349409350.post-55248524576963105572010-03-05T08:21:00.000-08:002010-03-05T14:24:52.834-08:00Boludos desempleadosEntrevistas laborales: esas ocasiones para las que nos vestimos como si fuésemos a una fiesta de quince y somos recibidos por un coreano que nos ofrece trabajar doce horas por día en un almacén, mientras esconde el látigo de cinco puntas detrás de su espalda.<br /><br />Ahora situémonos en cierta entrevista laboral de un call center Español, en cierto edificio de cierta ciudad llamada Buenos Aires, a las ciertas once de la mañana:<br /><br />Entrevistadora: -Bien, veamos... ¿Si, vos sos...?<br />Boludo 1: -Boludo 1.<br />Entrevistadora: -Boludo 1, muy bien... y decime... ¿Vos tenés algún tipo de experiencia en call center, o atendiendo el telefono...?<br />Boludo 1 (demostrando que es tan vivo como Odie, el perro de Garfield, con un ataque de catalepsia): -Bueno, atendiendo el teléfono si, jaja<br />Entrevistadora: -¿Ah, si? ¿Y qué hacías?<br />Boludo 1 (pasmado): No, nada... ya sé atender el teléfono... es fácil.<br /><br />Nadie dice nada. A alguien que está almorzando cerca se le cae una empanada de pollo al piso a causa del shock. La entrevista continúa.<br /><br />Entrevistadora: -Bueno, y vos sos... Boludo 2, ¿no?<br />Boludo 2: -Si, boludo 2.<br />Entrevistadora: ¿Boludo es el nombre?<br />Boludo 2: -Si, 2 es el apellido.<br />Entrevistadora: -Muy bien... Bueno, vos estás estudiando, ¿no...?<br />Boludo 2: -Si.<br />Entrevistadora: -Aham. Y decime... ¿hacés algo más, aparte de eso...?<br />Boludo 2: -Y... si, juego al fútbol... salgo con mis amigos...<br /><br />Perfecto. La empresa está salvada. Necesitaban a alguien para el sector "tiros libres al box". Y no lo contrataron en seguida porque no puso en el currículum que salía con sus amigos... Dios, hay gente muy despistada en este mundo. Menos mal que lo dijo, sino se perdían a un empleado ejemplar en el sector "after office".<br /><br />Pero veamos como sigue esto; porque al parecer, estamos presenciando una cruel competencia de boludez encarnizada.<br /><br />Entrevistadora: -Bueno, a ver... Boludo 3... ¿3 con "z"?<br />Boludo 3: -No, no, con "s".<br />Entrevistadora: -Perfecto, ya lo corrijo... Bueno Boludo, decime... ¿tenés algún tipo de experiencia laboral...?<br />Boludo 3: -Si, pero...<br />Entrevistadora: -¿Pero...?<br />Boludo 3: -Bueno, mi trabajo anterior era indigno.<br />Entrevistadora: -¿Cómo indigno?<br />Boludo 3: Si, era indigno... prefiero no decir de qué trabajaba, mejor...<br />Persona que almuerza a un costado: (Se atraganta incluso antes de morder la empanada)<br /><br />Y ahora es cuando podríamos decir "bueno, trabajo no falta. Lo que falta es gente menos boluda"... pero esa afirmación no resistiría el más mínimo análisis.<br /><br />Así que gente, por favor, eviten ser lo menos boludos que puedan, ya que, al parecer, nadie está a salvo de eso.<br /><br />Ni siquiera cuando deben parecer lo menos estúpidos posible.Elliothhttp://www.blogger.com/profile/10935187943981225426noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-2371246374349409350.post-71568882235525993292010-02-15T14:27:00.001-08:002010-02-15T14:27:27.127-08:00Ciegamente boludo (o visiblemente turro)Así como Marley se hace el estúpido, pero vive y gana mejor que todos nosotros, oh sardinas que viajamos enlatadas en subtes y colectivos como si fuesen un microondas con ruedas que nos lleva totalmente dopados a las ocho de la mañana al gran banquete de nuestros empleadores; y así como muchos cantantes masculinos se vuelven extremadamente afeminados, al punto de que los usamos como sinónimos de "homosexual", mientras que todas las mañanas en sus mansiones abren la alacena y tienen un par de gemelas Francesas para el desayuno, existen personas que se hacen los boludos para disimular que son peores personas que Hitler pegándole a una anciana embarazada el día de la mujer.<br /><br />Tal es el caso que pude observar hace un par de meses, mientras volvía de hacerme un estudio médico tan hermoso como que te metan un tubo con un espesor mayor al de un dedo pulgar por la garganta (ése día me hice una idea del sueldo de una actriz porno).<br /><br />A unos metros de mí, un ciego tanteaba el camino con su bastón. Cuando estaba a punto de llegar al cordón de la vereda, pensé en acercarme para ayudarlo a cruzar, pero ví que alguien se adelantó a mi idea... o... bueno... eso pensé... al fin y al cabo... ¿como me iba a imaginar que el recién llegado iba a acercarse al ciego y preguntarle muy decidido...?<br /><br /><span style="font-style: italic;">"Disculpá... ¿Tenés hora?"</span>Elliothhttp://www.blogger.com/profile/10935187943981225426noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-2371246374349409350.post-38096123787132234482009-12-28T23:50:00.000-08:002010-07-04T19:01:36.490-07:00Boludo de novioEl género femenino tiene una tendencia insana a enroscarse con cuatro tipos de hombres:<br /><br />A) Los histéricos<br />B) Los forros<br />C) Los boludos<br />D) El novio de la mejor amiga (que suele ser histérico, forro y boludo)<br /><br />Pero como esto es un blog dedicado al tipo de personas que para violar una caja fuerte se bajan los pantalones, vamos a comentar uno sólo de estos casos. No hace falta decir cual.<br /><br />Una parejita de enamorados está sentada. Se miran a los ojos, con toda la dulzura que las endorfinas les proveen. Callados, sin mediar una palabra... sólamente el poder de sus miradas... bah... bueno... ojalá hubiera sido así.<br /><br />Boludo (sonriendo): ¿Sabés que? Vos me gustás mucho, a mi.<br />Chica (devolviendo la sonrisa): Vos también...<br />Boludo: Y me gustás porque... porque vos no tenés culo, no tenés, tetas, no tenés nada...<br />Chica (devolviendo la sonrisa a la fábrica, a ver si tiene garantía): ¿Eh...?<br />Boludo: Claro... y así ningún hombre te va a mirar, y vas a ser para mí...<br />Chica: Identidadprotegida... ¿Vos sos conciente de lo que me estás diciendo?<br />Boludo (pasmado, sin entender el por qué del enojo): Si...<br /><br />Por como el amor es más fuerte que una dosis de cocaína batida en una petaca de Whisky, su relación prospera, no sin algunos traspiés, como repentinos "¿Qué te pasó en el pelo...? lo tenés como pastoso..." por parte de nuestro Romeo, después de que ella se pasara horas y horas arreglándose para él.<br /><br />Ahora es cuando entra en acción el autor de este blog, al jugar un partido de truco con la parejita y un amigo (mi pareja. De truco.)<br /><br />Amigo de moi: Envido.<br />Chica: ¿Tenés?<br />Boludo: Si.<br />Chica: Queremos.<br />Amigo de moi: Bueno... 31.<br />Chica: Uh... no le doy... ¿vos le das?<br />Boludo (mira sus cartas): Si...<br />*Silencio. Toda la mesa enmudece, expectante*<br />Chica: Cantá, dale.<br />Boludo: 35<br /><br />En fin... Como la naturaleza tiende a evitar que este tipo de personas se reproduzca, o como al menos la chica tenía algo de sentido común es lógico que la pareja haya cortado y vuelto un millón y media de veces. Pero siempre hay un corte definitivo, que liquida todo... o mejor dicho: un último acto de estupidez aguda.<br /><br />Este último acto tiene lugar en un Pub de esos en los que para pagar una bebida hay que donar uno de nuestros órganos o adoptar un terrorista islámico. Por alguna razón, la persona de la que estamos hablando invitó a sus amigos y su novia a ése lugar para festejar su cumpleaños, sin mencionar el detalle de que las consumiciones corrían por cuenta de los invitados, que salieron de sus casas confiados, con $30 en el bolsillo, en el mejor de los casos.<br /><br />Momento romántico: El cumpleañero contándole a algunos de sus amigos cómo había conocido a su novia.<br /><br />Boludo: Y si... porque estabamos ahi, en el boliche... y ella estaba re en pedo, y no entendía nada... y vino, y me dió un beso, y se fué a tirar al sillón... no sabía ni donde estaba... entonces yo me senté...<br />Chica (hablándole a quien les escribe): ¿Vas a tomarte esa botella?<br />Ellioth (con un estado de intoxicación etílica elevadísimo, gracias a un Whisky Teachers liquidado en menos de 10 segundos): Ya tengo, gracias.<br />Chica: Partísela en la cabeza, por favor.<br />Ellioth: *Escena perdida por los efectos del alcohol. Saldo de heridos nulo... creo*<br /><br />La gente vuelve al punto de reunión principal. Algunos se van, otros siguen, y otros dicen "quiero Lemon Pie", mientras estiran su mano en el colectivo hacia la cabeza de la persona del asiento de adelante, que tiene un peinado con gel, con unos "conitos" amarillos y blancos. (oh si. Mi primera aparición en Boludoteca es un éxito). Al bajar del colectivo, algunos se sientan en el umbral de una puerta para esperar a que otro se tome el suyo. La chica está en posición fetal comunicándole al borracho que tiene al lado que tiene ganas de morir, mientras el novio le habla en tono juguetón y le hace cosquillas con las manos y la nariz. Finalmente, el borracho interrumpe:<br /><br />Ellioth: Che Identidadprotegida... ¿Tenés ganas de visitar el cementerio?<br />Boludo (pasmado): ¿A esta hora?<br />Ellioth: Si, dale, yo te llevo...<br />Boludo: ¿Pero no es muy tarde para ir alla? Además, ¿con Identidadprotegidadelanovia, vamos a ir?<br />Ellioth: No, no, dale, vamos... Ella que se quede, yo te llevo allá...<br />Boludo: ¿Pero no está cerrado el cementerio a esta hora?<br />Ellioth: Yo te preparo el viaje ahora, y entrás a la tarde, no pasa nada...<br />Boludo (instante de silencio): Pero no puedo esta tarde, tengo cosas que hacer...<br /><br />En fin... creo que ya se imaginan el final de la historia...<br /><br />Un soltero más en Buenos AiresElliothhttp://www.blogger.com/profile/10935187943981225426noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-2371246374349409350.post-13816179403092521992009-12-07T02:10:00.000-08:002009-12-07T05:52:46.696-08:00Boludos en el RockEn todo concierto de rock encontramos especímenes que no tienen la menor idea acerca de qué es lo que la banda que está parada sobre el escenario está tocando. Quizá porque alguien le regaló la entrada, porque es un fanático de Babasónicos que acompaña a su novia metalera (que en cuanto el pibe le nombra a Adrián Dargelos, la chica le escupe un ojo, pero se la banca porque tiene mejor sexo con ella que con un ejército de Alessandras Rampollas jugando a que son Moria Casán) a ver a Metallica, por la magia del LSD (él ni sospecha que está en un recital. Sólamente persiguió al Teletubbie blanco que se le apareció en Cabildo y Juramento y lo dejaron entrar para que la gente tuviese de quien reirse durante la espera, y con qué tirarle a la banda telonera), o porque es gratis (se suelen descubrir bandas espectaculares de esta forma).<br /><br />Pero hay ciertos individuos que o bien se quedaron en el tiempo, o no tienen la menor idea acerca del Rock y su historia.<br /><br />El hecho que voy a relatar a continuación, tiene que ver con alguien que no sólamente estaba pésimamente informado, sino que parecía recién salido de un refugio atómico al mejor estilo "Buscando a Eva" (¿No entendieron? Vean esa película y déjense de joder. No me pagan por esto).<br /><br />Lugar: Estadio River Plate.<br />Fecha: 06-12-09<br />Situación: Esperando para que toque AC/DC, después del fracaso monumental de la banda telonera (Las Pelotas), con la que los fans de AC/DC se entretuvieron jugando tiro al blanco con botellas de agua mineral.<br />Participantes: "Rockero 1", "Rockero 2" y "Boludo".<br /><br />Conversación:<br /><br />Rockero 1: - Es cualquiera, esto. ¿Quién fué el hijo de puta que los mando al muere así a los de Las Pelotas?<br />Rockero 2: -Son pelotudos, se tendrían que haber dado cuenta. No pegan ni en pedo con AC/DC.<br />Rockero 1: Seh, la primer banda sonó mucho mejor. Era mucho más hard.<br />Rockero 2: Si, pero aunque sea que pongan algo más Rock. Pero Rock como lo definía Pappo. Viste que Pappo decía que Rock es todo lo que se parece a AC/DC.<br />Boludo: ¿Y por qué no ponen a Pappo?<br /><br />No importa si fué una broma estúpida o no. Deseamos por su bien que se haya callado la boca durante toda la noche y no se le haya ocurrido mandarse una como gritar "vamo' lo' pibe" en ningún momento. De no ser así, esperamos que la operación para sacarle los <a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjfqdkN7Tfliv67lZoTpnZ-gDfI5wHQJ0N01JHHKKzN40kWszAhyZ3VWjKIGKO8ApT53wS9_kA2UQSa_eRlktjELUudeFH-2k6vDsjne-QTKeN0BOn2Wti1cbz79NuqIkYYeUJ6hcUxu8xV/s400/cuernos.jpg">cuernitos luminosos</a> del recto resulte con éxito.<br /><br />Mentira, no esperamos nada.<br /><br />Desatentamente: Ellioth MessElliothhttp://www.blogger.com/profile/10935187943981225426noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-2371246374349409350.post-45612599681201795062009-11-13T19:05:00.000-08:002009-11-14T09:38:10.201-08:00Perdidamente boludosSí, comprendemos que las calles están mal trazadas, que los mapas están escritos con una letra diminuta y que las indicaciones de algún transeúnte solidario pueden llegar a confundirnos aún más. Sin embargo, es hora de admitirlo: casi siempre nos perdemos por ignorantes, por despistados o por apurados. En síntesis, por boludos.<br /><br /> Un martes caluroso, tres adolescentes decidieron romper con su rutina e ir al cine, más precisamente a uno ubicado en la peatonal Lavalle. Usualmente utilizaban el subte, pero como ya es costumbre, los empleados del mismo estaban de paro. Es por eso que decidieron tomar, guía T en mano(Nota al margen: digan “Guía T” en voz alta. Ahora todo junto ¿Lo habían notado? Guía-te…no te sientas mal, a mi también me lo tuvieron que decir…), un ramal de la línea 4 que supuestamente las dejaría en Correo Central, desde donde luego caminarían hacia su destino.<br /> Ellas hubieran jurado que el colectivo que tomaron tenía un cartelito arriba que rezaba “C. Central”.<br /> Pero no opinó lo mismo el colectivero, quien cuando ellas, luego de haber notado que “el colectivo estaba haciendo un recorrido extraño”, le preguntaron si va a dicho lugar, les respondió “¡Nooo, pero eso esta como a 200 cuadras!”<br />Viendo que el colectivero en cuestión no estaba resultando de mucha ayuda, se bajaron en la siguiente parada, que resulta estar ubicada justo delante del casino de Puerto Madero. Cualquier otro se hubiera metido a jugar un par de fichas, pero ellas son muchachitas sanas y asiduas consumidoras de turrones de maní (La golosina más sana. Vean el paquete si no me creen) por lo cual eso ni se les pasó por la cabeza. Decidieron, en cambio, caminar las cuarenta cuadras que, según las indicaciones que el padre de una de ellas les da por teléfono, las separaban de su destino original, al rayo de sol. Casi se les derrite el cerebro, pero ese es un detalle menor. Son adolescentes. No es que lo necesiten. Y puede que con un poco de suerte, eso les ayude a conseguir un cargo público.<br />Finalmente, su historia tuvo un final feliz, aunque debieron que ir a otro cine porque, como supondrán, perdieron la función a la en un principio pensaban asistir. Pero aprendieron una valiosa lección: como el subte, nada. Y que esa guía T debe ser volada al carajo cuanto antes.<br /><br />Nueve de la noche, día de Navidad. luego de una amena jornada, se dieron por finalizados los festejos en una casa en de un country ubicado en Ingeniero Maschwitz. Papá, mamá y las nenas emprendieron el regreso a Parque Patricios, siguiendo las instrucciones dadas por el dueño de casa: derecho por la ruta, hasta encontrar la entrada de la autopista, luego derecho por la misma hasta llegar a destino. Sencillísimo, hasta que el factor boludez se hace presente.<br />Once de la noche. Llegaron a la entrada de la autopista, pero papá la pasó por alto. Mamá no se dió cuenta. Las nenas cantaban canciones infantiles con sus vocecitas chillonas.<br />Doce de la noche. El cartel de la autopista obviamente no aparecía. Papá empezó a perder su usual parsimonia. Mamá se puso un tanto nerviosa. Las nenas, para variar, jodían.<br />Una de la mañana. Comenzó a hacerse evidente que el cartel de la autopista no iba a aparecer. Papá estaba nervioso, y mamá, histérica. Las nenas siguieron jodiendo hasta que mamá las calló de un grito.<br />Dos de la mañana. Finalmente apareció un cartel, pero este rezaba “Bienvenidos a Lomas de Zamora”. Papá no entendía como podía ser. Mamá entró en estado de locura temporal, y rompió en carcajadas al grito de “¡NOS ESTAMOS YENDO A LA MIERDA!”. Las nenas, en un rapto de inteligencia, decidieron quedarse calladas.<br />Cuatro de la mañana. De algún modo, lograron retomar el rumbo y llegar a casa. Mamá y papá se tomaron un comprimido de valeriana cada uno. Muchos años más tarde, la nena menor abrió un blog con un amigo. Sí, definitivamente esto me suena de algún lado.<br /><br />Acá finaliza el posteo, pero sepan que hay muchísimas anécdotas por el estilo que merecen ser contadas, pero que por falta de tiempo (o de ganas), no podemos relatar. Es que todos, en el fondo, somos perdidamente boludos.<br /><br />Porque la boludez sí tiene límites. El problema es que no están bien marcados en este mapa de mierda.Anonymousnoreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-2371246374349409350.post-32097949148946086692009-10-31T07:07:00.000-07:002009-10-31T13:53:35.428-07:00La hippie es puta (y el estudiante es boludo)Flower power. Amor y paz. Sexo en parques públicos. Brownies mágicos. Criadero de piojos que cada tanto se baña con otra persona.<br /><br />Por alguna razon, algunas personas no logran desencasillar a los hippies de todas esas definiciones, y los imaginan prendidos a un cigarrillo de marihuana como si fuese un broncodilatador para asmáticos, vendiendo artesanías en Plaza Francia. Pero existe un par de individuos que llevan sus primeras impresiones demasiado lejos. Esta es la historia de uno de ellos.<br /><br />Facultad de Filosofía y Letras (por segunda vez en este blog. Les dije que era un caldo de cultivo). Un estudiante de la institución está sosteniendo una acalorada charla con quien escribe. Al parecer, hace mucho tiempo que no toca piel y no se levanta ni a la mañana, lo cual lo tiene caminando por las paredes.<br /><br />Luego de 20 minutos de cotilleo, aparece en escena una chica amante de Sui Generis, Pastoral, Invisible y demás bandas precursoras del rock nacional y se une a la charla, que cambia en seguida su tema de conversación, para evitar hablar en frente de la chica de como mi conocido no conoce el interior de una mujer desde hace como 5 meses. Empezamos a hablar, por supuesto, de música. Una vez finalizada la charla, mi conocido y yo nos quedamos un momento a solas, mientras ella se va a buscar a alguien para darle quién sabe que.<br />Increíblemente se dá esta charla:<br /><br />-Listo, boludo, ya está. -Dice él.<br />-¿Que cosa ya esta?<br />-Ya está, me volteo a esta mina.<br />-Ehm... Si, bueno, si te la podés levantar... adelante.<br />-¿Qué levantar? ¡Si es re hippie!<br />-¿Y eso que tiene que ver?<br />-Que las hippies entregan en seguida.<br />-¿Desde cuando?<br />-¡Desde siempre, boludo!<br />-No... tengo registros de haber oído eso antes...<br />-¡Pero si lo sabe todo el mundo!<br />-Que sea todo amor y paz no significa garcharte al primero que encuentres por la calle. Lo aprendí hace un tiempo y me ahorré un par de bollos en la cara...<br />-Vos no sabés un carajo. Ahora cuando viene me la transo.<br />-Ok, suerte con eso.<br /><br />15 minutos más tarde llega la chica, acompañada por un hombre de unos 25 años que la tiene abrazada por la cintura, al que presenta como su novio... y juro que no miento cuando digo que el pibe de la abstinencia insoportable se le fué directo a la boca en medio de la charla, estando en frente del novio.<br /><br />"Ah, no... sos un pelotudo", dije y me retiré, mientras el novio de la chica le daba un par de lecciones de comportamiento social.Elliothhttp://www.blogger.com/profile/10935187943981225426noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-2371246374349409350.post-37618494104210840712009-09-28T08:07:00.000-07:002009-09-28T13:52:54.282-07:00Boludo exprimidoViernes, 10 de la mañana. Miles de jóvenes, la mayoría de 18 años, hacen fila totalmente desnudos, esperando su turno. Y no. No es el cumpleaños de Moria Casán. Se trata de la primer revisación médica de la colimba, que no tiene nada que envidiarle a los preparativos de una orgía gay en el subte a la hora pico.<br />Después de que los hayan revisado para comprobar su orientación sexual (ya que para los milicos, tener un desviado en el cuartel puede resultar un poco peligroso... aunque quién sabe...) y de haberles puesto un sello rosa delator a los que tuvieran rastros de relaciones homosexuales, los jóvenes se aprestan para que un inexperto total les jeringuee una vena del brazo (¡Que no es el cumpleaños de Moria Casán, les digo!).<br /><br />Un brigadier pasa repartiendo un cartoncito rojo, en el que se lee "campaña contra la epidemia en el chaco", dándole un ejemplar a uno de cada cinco. Imagínense recibir uno de estos cartoncitos. Lo primero que se te pasa por la cabeza es: "Cagué. Me van a transformar en penicilina".<br /><br />De pronto aparece un gordito totalmente perdido, que no parece saber si está en un cuartel, un baño turco o la grabación de una película de Almodóvar.<br /><br />-Vení, che- Le dice uno de la fila.<br />-¿Acá es la cola para los análisis?<br />-Si, si. ¿No te dieron esto? -Dice, mostrándole el cartoncito rojo.<br />-No.<br />-Bueno, tomá. Te va a hacer falta.<br />-Ahhhh, muchisimas gracias.<br /><br />De más está decir que le sacaron 2 litros de sangre...Elliothhttp://www.blogger.com/profile/10935187943981225426noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-2371246374349409350.post-24598134886340710692009-09-23T11:13:00.000-07:002009-09-25T13:02:18.061-07:00Boludos en la FacultadComo ustedes sabrán, si hay un lugar en donde se puede encontrar todo tipo de especímenes de cualquier raza, tribu, ideología, grupo y factor, ésa es la UBA, un caldo de cultivo espectacular para el tipo de gente que buscamos en este blog, y una institución a la que deseo volver algún día para estudiar cualquier cosa, aunque sea administración de desarmaderos.<br /><br />Situémonos en la sede de Puán, año 2009, durante las primeras clases del CBC.<br /><br />Clase de Semiología, materia en la que se estudia el como, por qué y quién del lenguaje, por más que después hablemos como si nos hubiesen descubierto hace una semana congelados en un glaciar. La profesora, en un tono tan monótono que al salir del aula el motor de un martillo neumático nos parece la 5º de Beethoven, explica:<br />-El signo lingüistico está compuesto por significado y significante, y establecen una relación bilateral. Para cada significado, hay un significante, y viceversa. Por ejemplo, para el significante "casa" hay un significado, que es la casa en sí, como nos la imaginamos todos.<br />-Disculpe, pero para mucha gente la calle es como si fuese su casa. - Se escucha en el silencio de la clase. Las mentes de los presentes se detienen en seco, para dirigir su atención al rubio con cuerpo de Arnold Schwargeneger que acaba de hablar.<br />-Eh... Pero estamos hablando en el sentido literal que se le dá a la palabra "casa", no estamos discutiendo acá...<br />-No, pero no me va a decir que...<br />Nadie sabe para qué le responde. El energúmeno que inició la contienda no quiere ceder dos centímetros en su postura. Finalmente, dejan el tema de lado y continúa la actividad. Él ya se hace conocido desde la primer clase.<br /><br />Lo vemos en miles de cátedras, haciendo preguntas rebuscadas para mostrar un poco de pensamiento crítico, mientras todos se preguntan si no le habrán hecho una lobotomia de emergencia al nacer. La respuesta "No" de los profesores se vuelve el nuevo hit de la facultad, acompañado de "tu pregunta no tiene nada que ver con lo que estamos hablando". Jamás afloja. No para de hablar y molestar. Es el Hugo Chávez de los imbéciles. Al cabo de unas clases, los profesores empiezan a sonreirse en su cara, y algunos compañeros se ríen apenas habla.<br /><br />Es en otra clase de Semiología, cuando tiene que nombrar a un escritor, tras cometer un millón de errores, cuando se dá lo siguiente:<br />-A ver... -Dice este mismo personaje. -Bibliografía... Marquez, Gabriel García. -Se escucha un murmullo de risitas por debajo.<br />-Ehm... No... -Interrumpe la profesora. -García no es el segundo nombre, es el primer apellido.<br />-Ah, jajaj... Pensé que era el nombre...<br />-Bueno, pasemos a otro, mejor.<br />-¿Eh? ¿Por qué?<br />-Estás diciendo todo mal desde que empezaste a leer tu trabajo.<br />-Oiga, pero yo salí tercero en un concurso de poesía de Haiku.<br />-¿Y eso que tiene que ver?<br />-Y que no puede estar todo mal. Algo valgo, yo. Cuando leí mi poesía en frente de mis compañeros también se reían de mí, pero María Kodama, la esposa de Borges, me vino a decir que si yo había salido tercero era por algo.<br />-María Kodama se casó con Borges porque Borges era ciego. -Se escucha susurrar a alguien.<br />La discusión continúa. No contento con esto, una vez terminada la clase, quiere debatir con sus compañeros acerca de cómo la profesora lo boludeó olímpicamente...<br />Por supuesto que todos la imitan.<br /><br />Pero si hay algo que caracteriza a este tipo de "personas", es su capacidad para autosuperarse. Es así como, en una clase de Pensamiento Científico, arremete:<br />-¿Pero no podrían haber hecho los experimentos con animales? -Dice, indignado, mostrando su gran humanidad, y su desprecio por la fauna. -Los seres humanos son seres vivos.<br />-Si, podrían, pero en ésa época no se sabía qué era lo que causaba tantas muertes. Y ademas, ¿los<br />animales no son seres vivos?<br />-¡Y no! ¡Los animales no son seres vivos!<br /><br />Los pocos amigos que <span style="font-weight: bold; font-style: italic;">tenía</span> no saben donde meterse. Si fuese un reality show, Marley entraría a darle el premio al campeón de los boludos de Puán, y se irían a jugar al tutti frutti y comer cucarachas por ahí.<br /><br />Y lo peor de todo es que algún día esta persona tal vez sea un periodista reconocido, tirando ése tipo de opiniones donde sea, convirtiendose en el Luis Majul de nuestra generación.<br /><br />Dios nos guarde...<br /><br />O Chtulhu nos detruya...<br /><br />Desatentamente: Ellioth Gangwolf MessElliothhttp://www.blogger.com/profile/10935187943981225426noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-2371246374349409350.post-1428207304851849242009-09-20T14:32:00.001-07:002009-09-20T14:56:47.313-07:00Entrando a la boludoteca<div class="fieldContent"> <br /> <span style="color:red;"> <div class="errormsg" id="errormsg_0_MobileNumber"><span style="color: rgb(0, 0, 0);">Domingo a la noche. Luego de un ajetreado fin de semana de cepita, playstation y Rock and Roll, ella se sienta frente a su PC con la intención de pasar un buen rato chateando, como de costumbre. No pasan cinco minutos, cuando aparece subitamente una ventana de conversación, con unas palabras que solo pueden indicar una cosa: una nueva epidemia de salames con pelos esta teniendo lugar.</span><br /><br /><span style="color: rgb(0, 0, 0);">electtrocaniioo: ola linda :$</span><br /><br /><span style="color: rgb(0, 0, 0);">En vano, la muchacha intenta identificar al sujeto en cuestion mirando su avatar. Solo puede distinguir una pelambre que desafia la gravedad a fuerza de gel y una especie de anteojos rayados que resultan más extraños a la vista que una vaca usando guantes de box. Definitivamente, la imagen le resulta familiar. Pero aun así, no le provee ninguna informacion certera con respecto a la identidad de quien esta al otro lado de la pantalla.</span><br /><span style="color: rgb(0, 0, 0);">Por ende, decide dejar de comerse el coco y preguntárselo directamente.</span><br /><br /><span style="color: rgb(0, 0, 0);">Chica X: De dónde te conozco?</span><br /><span style="color: rgb(0, 0, 0);">electtrocaniioo: no se m agregste vs :$</span><br /><br /><span style="color: rgb(0, 0, 0);">En momentos como ese, ella duda de su cordura: ¿Como es que aparecen entre sus contactos direcciones como "soiitupeluchiitoglamm@hotmail.com", cuando suele poner ahínco en rodearse de gente intelectualmente estimulante, o por lo menos, más elocuente que una ensalada de rúcula?</span><br /><span style="color: rgb(0, 0, 0);">No es la primera vez que le pasa. De hecho,ya habia considerado la posibilidad de que se tratara de un caso de asma, doble personalidad o algo asi.</span><br /><span style="color: rgb(0, 0, 0);">La aparicion de un nuevo mensaje la saca de sus pensamientos.</span><br /><br /><span style="color: rgb(0, 0, 0);">electtrocaniio: sos re linda :$</span><br /><span style="color: rgb(0, 0, 0);">electrocaniio:adnde vas a bailr?</span><br /><br /><span style="color: rgb(0, 0, 0);">Sorprendida, e incluso levemente halagada por el comentario, mira su propio avatar intentando adivinar que fue lo que este ser de pelo antigravitatorio encontró atractivo en su persona. Al mirarlo ve la foto de un cantante de hair metal de los 80, con lo cual confirma que el sujeto no solo vive en una burbuja sino que los anteojos-mosquitero le impiden distinguir bien entre sexos. Aunque claro, en el circulo que seguramente frecuenta, probablemente eso no signifique gran problema.</span><br /><span style="color: rgb(0, 0, 0);">Nuevamente, un mensaje aparece.</span><br /><br /><span style="color: rgb(0, 0, 0);">electtrocaniio: ns vemss en abadiia el sbado</span><br /><span style="color: rgb(0, 0, 0);">electtrocaniio: aora m voi</span><br /><span style="color: rgb(0, 0, 0);">electtrocannio: /elettroocaniio pasat besoo</span><br /><br /><span style="color: rgb(0, 0, 0);">Y así como comenzó, la conversación acaba, dejando a la muchacha con una sola certeza: con las señales de humo esto no pasaba.</span><br /><br /><span style="color: rgb(0, 0, 0);">Si bien siempre existió, en estos ultimos tiempos la estupidez humana parece haber aumentado drásticamente. Ya sea por el internet, Daddy Yankee o el yogur Ser con biopuritas, es como si una epidemia de boludez estuviera arrasando con la humanidad, haciendo que la vida en lugar de un carnaval parezca una reunión del fan club oficial de Guido Suller .</span><br /><br /><span style="color: rgb(0, 0, 0);">Es por eso que mi amigo Ellioth Mess y yo, Madame Achicoria (Noe), decidimos abrir este humilde blog. Para que compartamos nuestras anecdotas sobre esa gente que, diariamente, nos pianta una duda en el pecho: ¿Desde cuando el hombre tiene derecho a atribuirse el titulo de "ser pensante"?</span><br /><br /><span style="color: rgb(0, 0, 0);">Para hacernos llegar sus experiencias boludisticas, manden un mail a boluteca@hotmail.com con su nombre o nick(o si quieren permanecer anónimos, aclarenlo) y su relato.</span><br /></div> </span> </div>Anonymousnoreply@blogger.com8