Boludo exprimido

Viernes, 10 de la mañana. Miles de jóvenes, la mayoría de 18 años, hacen fila totalmente desnudos, esperando su turno. Y no. No es el cumpleaños de Moria Casán. Se trata de la primer revisación médica de la colimba, que no tiene nada que envidiarle a los preparativos de una orgía gay en el subte a la hora pico.
Después de que los hayan revisado para comprobar su orientación sexual (ya que para los milicos, tener un desviado en el cuartel puede resultar un poco peligroso... aunque quién sabe...) y de haberles puesto un sello rosa delator a los que tuvieran rastros de relaciones homosexuales, los jóvenes se aprestan para que un inexperto total les jeringuee una vena del brazo (¡Que no es el cumpleaños de Moria Casán, les digo!).

Un brigadier pasa repartiendo un cartoncito rojo, en el que se lee "campaña contra la epidemia en el chaco", dándole un ejemplar a uno de cada cinco. Imagínense recibir uno de estos cartoncitos. Lo primero que se te pasa por la cabeza es: "Cagué. Me van a transformar en penicilina".

De pronto aparece un gordito totalmente perdido, que no parece saber si está en un cuartel, un baño turco o la grabación de una película de Almodóvar.

-Vení, che- Le dice uno de la fila.
-¿Acá es la cola para los análisis?
-Si, si. ¿No te dieron esto? -Dice, mostrándole el cartoncito rojo.
-No.
-Bueno, tomá. Te va a hacer falta.
-Ahhhh, muchisimas gracias.

De más está decir que le sacaron 2 litros de sangre...

Boludos en la Facultad

Como ustedes sabrán, si hay un lugar en donde se puede encontrar todo tipo de especímenes de cualquier raza, tribu, ideología, grupo y factor, ésa es la UBA, un caldo de cultivo espectacular para el tipo de gente que buscamos en este blog, y una institución a la que deseo volver algún día para estudiar cualquier cosa, aunque sea administración de desarmaderos.

Situémonos en la sede de Puán, año 2009, durante las primeras clases del CBC.

Clase de Semiología, materia en la que se estudia el como, por qué y quién del lenguaje, por más que después hablemos como si nos hubiesen descubierto hace una semana congelados en un glaciar. La profesora, en un tono tan monótono que al salir del aula el motor de un martillo neumático nos parece la 5º de Beethoven, explica:
-El signo lingüistico está compuesto por significado y significante, y establecen una relación bilateral. Para cada significado, hay un significante, y viceversa. Por ejemplo, para el significante "casa" hay un significado, que es la casa en sí, como nos la imaginamos todos.
-Disculpe, pero para mucha gente la calle es como si fuese su casa. - Se escucha en el silencio de la clase. Las mentes de los presentes se detienen en seco, para dirigir su atención al rubio con cuerpo de Arnold Schwargeneger que acaba de hablar.
-Eh... Pero estamos hablando en el sentido literal que se le dá a la palabra "casa", no estamos discutiendo acá...
-No, pero no me va a decir que...
Nadie sabe para qué le responde. El energúmeno que inició la contienda no quiere ceder dos centímetros en su postura. Finalmente, dejan el tema de lado y continúa la actividad. Él ya se hace conocido desde la primer clase.

Lo vemos en miles de cátedras, haciendo preguntas rebuscadas para mostrar un poco de pensamiento crítico, mientras todos se preguntan si no le habrán hecho una lobotomia de emergencia al nacer. La respuesta "No" de los profesores se vuelve el nuevo hit de la facultad, acompañado de "tu pregunta no tiene nada que ver con lo que estamos hablando". Jamás afloja. No para de hablar y molestar. Es el Hugo Chávez de los imbéciles. Al cabo de unas clases, los profesores empiezan a sonreirse en su cara, y algunos compañeros se ríen apenas habla.

Es en otra clase de Semiología, cuando tiene que nombrar a un escritor, tras cometer un millón de errores, cuando se dá lo siguiente:
-A ver... -Dice este mismo personaje. -Bibliografía... Marquez, Gabriel García. -Se escucha un murmullo de risitas por debajo.
-Ehm... No... -Interrumpe la profesora. -García no es el segundo nombre, es el primer apellido.
-Ah, jajaj... Pensé que era el nombre...
-Bueno, pasemos a otro, mejor.
-¿Eh? ¿Por qué?
-Estás diciendo todo mal desde que empezaste a leer tu trabajo.
-Oiga, pero yo salí tercero en un concurso de poesía de Haiku.
-¿Y eso que tiene que ver?
-Y que no puede estar todo mal. Algo valgo, yo. Cuando leí mi poesía en frente de mis compañeros también se reían de mí, pero María Kodama, la esposa de Borges, me vino a decir que si yo había salido tercero era por algo.
-María Kodama se casó con Borges porque Borges era ciego. -Se escucha susurrar a alguien.
La discusión continúa. No contento con esto, una vez terminada la clase, quiere debatir con sus compañeros acerca de cómo la profesora lo boludeó olímpicamente...
Por supuesto que todos la imitan.

Pero si hay algo que caracteriza a este tipo de "personas", es su capacidad para autosuperarse. Es así como, en una clase de Pensamiento Científico, arremete:
-¿Pero no podrían haber hecho los experimentos con animales? -Dice, indignado, mostrando su gran humanidad, y su desprecio por la fauna. -Los seres humanos son seres vivos.
-Si, podrían, pero en ésa época no se sabía qué era lo que causaba tantas muertes. Y ademas, ¿los
animales no son seres vivos?
-¡Y no! ¡Los animales no son seres vivos!

Los pocos amigos que tenía no saben donde meterse. Si fuese un reality show, Marley entraría a darle el premio al campeón de los boludos de Puán, y se irían a jugar al tutti frutti y comer cucarachas por ahí.

Y lo peor de todo es que algún día esta persona tal vez sea un periodista reconocido, tirando ése tipo de opiniones donde sea, convirtiendose en el Luis Majul de nuestra generación.

Dios nos guarde...

O Chtulhu nos detruya...

Desatentamente: Ellioth Gangwolf Mess

Entrando a la boludoteca

Domingo a la noche. Luego de un ajetreado fin de semana de cepita, playstation y Rock and Roll, ella se sienta frente a su PC con la intención de pasar un buen rato chateando, como de costumbre. No pasan cinco minutos, cuando aparece subitamente una ventana de conversación, con unas palabras que solo pueden indicar una cosa: una nueva epidemia de salames con pelos esta teniendo lugar.

electtrocaniioo: ola linda :$

En vano, la muchacha intenta identificar al sujeto en cuestion mirando su avatar. Solo puede distinguir una pelambre que desafia la gravedad a fuerza de gel y una especie de anteojos rayados que resultan más extraños a la vista que una vaca usando guantes de box. Definitivamente, la imagen le resulta familiar. Pero aun así, no le provee ninguna informacion certera con respecto a la identidad de quien esta al otro lado de la pantalla.
Por ende, decide dejar de comerse el coco y preguntárselo directamente.

Chica X: De dónde te conozco?
electtrocaniioo: no se m agregste vs :$

En momentos como ese, ella duda de su cordura: ¿Como es que aparecen entre sus contactos direcciones como "soiitupeluchiitoglamm@hotmail.com", cuando suele poner ahínco en rodearse de gente intelectualmente estimulante, o por lo menos, más elocuente que una ensalada de rúcula?
No es la primera vez que le pasa. De hecho,ya habia considerado la posibilidad de que se tratara de un caso de asma, doble personalidad o algo asi.
La aparicion de un nuevo mensaje la saca de sus pensamientos.

electtrocaniio: sos re linda :$
electrocaniio:adnde vas a bailr?

Sorprendida, e incluso levemente halagada por el comentario, mira su propio avatar intentando adivinar que fue lo que este ser de pelo antigravitatorio encontró atractivo en su persona. Al mirarlo ve la foto de un cantante de hair metal de los 80, con lo cual confirma que el sujeto no solo vive en una burbuja sino que los anteojos-mosquitero le impiden distinguir bien entre sexos. Aunque claro, en el circulo que seguramente frecuenta, probablemente eso no signifique gran problema.
Nuevamente, un mensaje aparece.

electtrocaniio: ns vemss en abadiia el sbado
electtrocaniio: aora m voi
electtrocannio: /elettroocaniio pasat besoo

Y así como comenzó, la conversación acaba, dejando a la muchacha con una sola certeza: con las señales de humo esto no pasaba.

Si bien siempre existió, en estos ultimos tiempos la estupidez humana parece haber aumentado drásticamente. Ya sea por el internet, Daddy Yankee o el yogur Ser con biopuritas, es como si una epidemia de boludez estuviera arrasando con la humanidad, haciendo que la vida en lugar de un carnaval parezca una reunión del fan club oficial de Guido Suller .

Es por eso que mi amigo Ellioth Mess y yo, Madame Achicoria (Noe), decidimos abrir este humilde blog. Para que compartamos nuestras anecdotas sobre esa gente que, diariamente, nos pianta una duda en el pecho: ¿Desde cuando el hombre tiene derecho a atribuirse el titulo de "ser pensante"?

Para hacernos llegar sus experiencias boludisticas, manden un mail a boluteca@hotmail.com con su nombre o nick(o si quieren permanecer anónimos, aclarenlo) y su relato.