sábado, 24 de abril de 2010

Boluda evasora

Todos tenemos un muerto en el placard. Y algunos tenemos una morgue.

Tras exumar de mi guardarropas a uno de los zombies con los que he salido (que hoy en día debe estar expandiendo una ola de necrofilia por toda la ciudad de Buenos Aires), estoy en condiciones de comentar un par de casos que merecen mención especial en este espacio.

A saber:

La escena toma lugar en un Mc Dollar's, también conocido como "baño público gratuito". La conversación gira en torno a un tema fundamental en la pareja, justo detrás de tener hijos: El sexo oral.

-No, eso si que no. De ninguna forma.
-¿Pero por qué no? Es más, hacemos un intercambio de favores. -Dice el muchacho, empeñado en convencerla a cualquier costo, mientras su libido comienza a entrar en cortocircuito.
-Es que... no sé.... Tengo miedo.
-¿Miedo de que? No es venenoso, eh...
-No, tengo miedo de que me den ganas de fumar...
El chico hace una pausa. Mira extrañado, con la sensación de que el universo ha perdido algo de lógica.
-¿Que te den ganas de fumar...?
-Si, por estimulación oral... Tengo miedo de volver a fumar...

El chico no sabe si insultarla o si nominarla al premio "mejor excusa para evadir una felación 2007". Pero no desespera. Al menos hoy en día se explica el por qué de que esa señorita se baje un atado de Philip Morris por día.

La relación no prospera. Luego de unos meses, la pareja está a punto de separarse. Durante una conversación telefónica (en la que la chica tiene tanto alcohol encima que si se le dá por fumar explota media cuadra), se dá el siguiente diálogo:

-¡Basta, flaca, no me la banco mas!
-¿Ah, si...? jajaja ¿Y qué vas a hacer?
-¡Te dejo! ¡Chau!
-No... no me podés dejar...
-¿Que no? Listo, ya está, ya sos mi ex.
-No, no me podés dejar porque una separación es un acuerdo de dos partes...
Silencio en la línea. El chico se pregunta si su ahora ex novia tomó vodka o líquido para frenos.
-Eh... No... No somos un matrimonio... Chau, que te vaya bien...
-No, no te podés ir porque una separación es un acuerdo de dos partes...
-Bueno, andá llamando a tu abogado hija de...

Lejos de completar esta frase con "hija de Dios", hay una seguidilla de insultos tras la cual la conversación termina.

La relación no.

Pero éso es otro capítulo de boludoteca, y el protagonista, en este caso, sería el chico.

Sean felices.

sábado, 10 de abril de 2010

Potpourri de boludos

Es imposible que la vida no nos tome por boludos.

Trabajamos toda la vida, con la ilusión de no tener que trabajar, y tenemos que dar gracias por levantarnos a las cinco de la mañana para ir a chuparle las medias a un gerente con la cara de Bob Esponja y el caracter de Mike Tayson indispuesto con antojo de lóbulos.

Como contrapartida, debemos (muchas veces al mismo tiempo que trabajamos) introducir conocimientos que eviten que el mundo nos tome por boludos al nivel que lo haría si no supiésemos siquiera que no existen píldoras anticonceptivas para hombres (cosa que muchas mujeres ignoran, y sobre lo que no dá hacer demasiados chistes). Para eso vamos al jardín de infantes, a la primaria, al colegio secundario, a la facultad, al posgrado, al pool de la otra cuadra o a ése callejón donde vieron entrar a Terminator, que salió en bolas al grito de "me afanaron, loco, me afanaron".

Cerraremos esta introducción diciendo que los compiladores de este blog estamos lo bastante atareados con nuestras respectivas obligaciones laborales y/o facultadísticas como para publicar seguido en este medio; pero como no nos olvidamos de ustedes (razón por la que pago $50 de psicóloga por semana, malditos bastardos), he aquí un pequeño compilado de situaciones recopiladas al azar.

A)

Boludo de novio: "¿Ay, te compraste una perra? ¿De qué raza es?"
Boludeador: "Renault"
Boludo de novio: "¡Uh, que bueno! ¡Son re lindos esos perros!"

B)

Editor de este blog, a sus 14 años, al dirigirse a un grunge: "Che, se te rompió el pantalón"

C)

Púber 1: "¿Che, por qué ése cartel de Macri dice 'Michetti'?"
Púber 2: "No sé..."
Boluda púber: "Ah, debe ser el apellido de Macri..."

D)

Roñoso: "Tengo que vaciar el tacho de basura... con decirte que ahí dentro hay un preservativo usado desde hace dos semanas"
Amigo boludo: "¿Y de dónde sacaste un preservativo usado?"

E)

Boluda (señala a una mujer con respirador artificial): "¡Boluda, mirá que raros esos auriculares...!"

Nos despedimos hasta la próxima. Sean felices. Si pueden.

Saluth