lunes, 28 de diciembre de 2009

Boludo de novio

El género femenino tiene una tendencia insana a enroscarse con cuatro tipos de hombres:

A) Los histéricos
B) Los forros
C) Los boludos
D) El novio de la mejor amiga (que suele ser histérico, forro y boludo)

Pero como esto es un blog dedicado al tipo de personas que para violar una caja fuerte se bajan los pantalones, vamos a comentar uno sólo de estos casos. No hace falta decir cual.

Una parejita de enamorados está sentada. Se miran a los ojos, con toda la dulzura que las endorfinas les proveen. Callados, sin mediar una palabra... sólamente el poder de sus miradas... bah... bueno... ojalá hubiera sido así.

Boludo (sonriendo): ¿Sabés que? Vos me gustás mucho, a mi.
Chica (devolviendo la sonrisa): Vos también...
Boludo: Y me gustás porque... porque vos no tenés culo, no tenés, tetas, no tenés nada...
Chica (devolviendo la sonrisa a la fábrica, a ver si tiene garantía): ¿Eh...?
Boludo: Claro... y así ningún hombre te va a mirar, y vas a ser para mí...
Chica: Identidadprotegida... ¿Vos sos conciente de lo que me estás diciendo?
Boludo (pasmado, sin entender el por qué del enojo): Si...

Por como el amor es más fuerte que una dosis de cocaína batida en una petaca de Whisky, su relación prospera, no sin algunos traspiés, como repentinos "¿Qué te pasó en el pelo...? lo tenés como pastoso..." por parte de nuestro Romeo, después de que ella se pasara horas y horas arreglándose para él.

Ahora es cuando entra en acción el autor de este blog, al jugar un partido de truco con la parejita y un amigo (mi pareja. De truco.)

Amigo de moi: Envido.
Chica: ¿Tenés?
Boludo: Si.
Chica: Queremos.
Amigo de moi: Bueno... 31.
Chica: Uh... no le doy... ¿vos le das?
Boludo (mira sus cartas): Si...
*Silencio. Toda la mesa enmudece, expectante*
Chica: Cantá, dale.
Boludo: 35

En fin... Como la naturaleza tiende a evitar que este tipo de personas se reproduzca, o como al menos la chica tenía algo de sentido común es lógico que la pareja haya cortado y vuelto un millón y media de veces. Pero siempre hay un corte definitivo, que liquida todo... o mejor dicho: un último acto de estupidez aguda.

Este último acto tiene lugar en un Pub de esos en los que para pagar una bebida hay que donar uno de nuestros órganos o adoptar un terrorista islámico. Por alguna razón, la persona de la que estamos hablando invitó a sus amigos y su novia a ése lugar para festejar su cumpleaños, sin mencionar el detalle de que las consumiciones corrían por cuenta de los invitados, que salieron de sus casas confiados, con $30 en el bolsillo, en el mejor de los casos.

Momento romántico: El cumpleañero contándole a algunos de sus amigos cómo había conocido a su novia.

Boludo: Y si... porque estabamos ahi, en el boliche... y ella estaba re en pedo, y no entendía nada... y vino, y me dió un beso, y se fué a tirar al sillón... no sabía ni donde estaba... entonces yo me senté...
Chica (hablándole a quien les escribe): ¿Vas a tomarte esa botella?
Ellioth (con un estado de intoxicación etílica elevadísimo, gracias a un Whisky Teachers liquidado en menos de 10 segundos): Ya tengo, gracias.
Chica: Partísela en la cabeza, por favor.
Ellioth: *Escena perdida por los efectos del alcohol. Saldo de heridos nulo... creo*

La gente vuelve al punto de reunión principal. Algunos se van, otros siguen, y otros dicen "quiero Lemon Pie", mientras estiran su mano en el colectivo hacia la cabeza de la persona del asiento de adelante, que tiene un peinado con gel, con unos "conitos" amarillos y blancos. (oh si. Mi primera aparición en Boludoteca es un éxito). Al bajar del colectivo, algunos se sientan en el umbral de una puerta para esperar a que otro se tome el suyo. La chica está en posición fetal comunicándole al borracho que tiene al lado que tiene ganas de morir, mientras el novio le habla en tono juguetón y le hace cosquillas con las manos y la nariz. Finalmente, el borracho interrumpe:

Ellioth: Che Identidadprotegida... ¿Tenés ganas de visitar el cementerio?
Boludo (pasmado): ¿A esta hora?
Ellioth: Si, dale, yo te llevo...
Boludo: ¿Pero no es muy tarde para ir alla? Además, ¿con Identidadprotegidadelanovia, vamos a ir?
Ellioth: No, no, dale, vamos... Ella que se quede, yo te llevo allá...
Boludo: ¿Pero no está cerrado el cementerio a esta hora?
Ellioth: Yo te preparo el viaje ahora, y entrás a la tarde, no pasa nada...
Boludo (instante de silencio): Pero no puedo esta tarde, tengo cosas que hacer...

En fin... creo que ya se imaginan el final de la historia...

Un soltero más en Buenos Aires

lunes, 7 de diciembre de 2009

Boludos en el Rock

En todo concierto de rock encontramos especímenes que no tienen la menor idea acerca de qué es lo que la banda que está parada sobre el escenario está tocando. Quizá porque alguien le regaló la entrada, porque es un fanático de Babasónicos que acompaña a su novia metalera (que en cuanto el pibe le nombra a Adrián Dargelos, la chica le escupe un ojo, pero se la banca porque tiene mejor sexo con ella que con un ejército de Alessandras Rampollas jugando a que son Moria Casán) a ver a Metallica, por la magia del LSD (él ni sospecha que está en un recital. Sólamente persiguió al Teletubbie blanco que se le apareció en Cabildo y Juramento y lo dejaron entrar para que la gente tuviese de quien reirse durante la espera, y con qué tirarle a la banda telonera), o porque es gratis (se suelen descubrir bandas espectaculares de esta forma).

Pero hay ciertos individuos que o bien se quedaron en el tiempo, o no tienen la menor idea acerca del Rock y su historia.

El hecho que voy a relatar a continuación, tiene que ver con alguien que no sólamente estaba pésimamente informado, sino que parecía recién salido de un refugio atómico al mejor estilo "Buscando a Eva" (¿No entendieron? Vean esa película y déjense de joder. No me pagan por esto).

Lugar: Estadio River Plate.
Fecha: 06-12-09
Situación: Esperando para que toque AC/DC, después del fracaso monumental de la banda telonera (Las Pelotas), con la que los fans de AC/DC se entretuvieron jugando tiro al blanco con botellas de agua mineral.
Participantes: "Rockero 1", "Rockero 2" y "Boludo".

Conversación:

Rockero 1: - Es cualquiera, esto. ¿Quién fué el hijo de puta que los mando al muere así a los de Las Pelotas?
Rockero 2: -Son pelotudos, se tendrían que haber dado cuenta. No pegan ni en pedo con AC/DC.
Rockero 1: Seh, la primer banda sonó mucho mejor. Era mucho más hard.
Rockero 2: Si, pero aunque sea que pongan algo más Rock. Pero Rock como lo definía Pappo. Viste que Pappo decía que Rock es todo lo que se parece a AC/DC.
Boludo: ¿Y por qué no ponen a Pappo?

No importa si fué una broma estúpida o no. Deseamos por su bien que se haya callado la boca durante toda la noche y no se le haya ocurrido mandarse una como gritar "vamo' lo' pibe" en ningún momento. De no ser así, esperamos que la operación para sacarle los cuernitos luminosos del recto resulte con éxito.

Mentira, no esperamos nada.

Desatentamente: Ellioth Mess

viernes, 13 de noviembre de 2009

Perdidamente boludos

Sí, comprendemos que las calles están mal trazadas, que los mapas están escritos con una letra diminuta y que las indicaciones de algún transeúnte solidario pueden llegar a confundirnos aún más. Sin embargo, es hora de admitirlo: casi siempre nos perdemos por ignorantes, por despistados o por apurados. En síntesis, por boludos.

Un martes caluroso, tres adolescentes decidieron romper con su rutina e ir al cine, más precisamente a uno ubicado en la peatonal Lavalle. Usualmente utilizaban el subte, pero como ya es costumbre, los empleados del mismo estaban de paro. Es por eso que decidieron tomar, guía T en mano(Nota al margen: digan “Guía T” en voz alta. Ahora todo junto ¿Lo habían notado? Guía-te…no te sientas mal, a mi también me lo tuvieron que decir…), un ramal de la línea 4 que supuestamente las dejaría en Correo Central, desde donde luego caminarían hacia su destino.
Ellas hubieran jurado que el colectivo que tomaron tenía un cartelito arriba que rezaba “C. Central”.
Pero no opinó lo mismo el colectivero, quien cuando ellas, luego de haber notado que “el colectivo estaba haciendo un recorrido extraño”, le preguntaron si va a dicho lugar, les respondió “¡Nooo, pero eso esta como a 200 cuadras!”
Viendo que el colectivero en cuestión no estaba resultando de mucha ayuda, se bajaron en la siguiente parada, que resulta estar ubicada justo delante del casino de Puerto Madero. Cualquier otro se hubiera metido a jugar un par de fichas, pero ellas son muchachitas sanas y asiduas consumidoras de turrones de maní (La golosina más sana. Vean el paquete si no me creen) por lo cual eso ni se les pasó por la cabeza. Decidieron, en cambio, caminar las cuarenta cuadras que, según las indicaciones que el padre de una de ellas les da por teléfono, las separaban de su destino original, al rayo de sol. Casi se les derrite el cerebro, pero ese es un detalle menor. Son adolescentes. No es que lo necesiten. Y puede que con un poco de suerte, eso les ayude a conseguir un cargo público.
Finalmente, su historia tuvo un final feliz, aunque debieron que ir a otro cine porque, como supondrán, perdieron la función a la en un principio pensaban asistir. Pero aprendieron una valiosa lección: como el subte, nada. Y que esa guía T debe ser volada al carajo cuanto antes.

Nueve de la noche, día de Navidad. luego de una amena jornada, se dieron por finalizados los festejos en una casa en de un country ubicado en Ingeniero Maschwitz. Papá, mamá y las nenas emprendieron el regreso a Parque Patricios, siguiendo las instrucciones dadas por el dueño de casa: derecho por la ruta, hasta encontrar la entrada de la autopista, luego derecho por la misma hasta llegar a destino. Sencillísimo, hasta que el factor boludez se hace presente.
Once de la noche. Llegaron a la entrada de la autopista, pero papá la pasó por alto. Mamá no se dió cuenta. Las nenas cantaban canciones infantiles con sus vocecitas chillonas.
Doce de la noche. El cartel de la autopista obviamente no aparecía. Papá empezó a perder su usual parsimonia. Mamá se puso un tanto nerviosa. Las nenas, para variar, jodían.
Una de la mañana. Comenzó a hacerse evidente que el cartel de la autopista no iba a aparecer. Papá estaba nervioso, y mamá, histérica. Las nenas siguieron jodiendo hasta que mamá las calló de un grito.
Dos de la mañana. Finalmente apareció un cartel, pero este rezaba “Bienvenidos a Lomas de Zamora”. Papá no entendía como podía ser. Mamá entró en estado de locura temporal, y rompió en carcajadas al grito de “¡NOS ESTAMOS YENDO A LA MIERDA!”. Las nenas, en un rapto de inteligencia, decidieron quedarse calladas.
Cuatro de la mañana. De algún modo, lograron retomar el rumbo y llegar a casa. Mamá y papá se tomaron un comprimido de valeriana cada uno. Muchos años más tarde, la nena menor abrió un blog con un amigo. Sí, definitivamente esto me suena de algún lado.

Acá finaliza el posteo, pero sepan que hay muchísimas anécdotas por el estilo que merecen ser contadas, pero que por falta de tiempo (o de ganas), no podemos relatar. Es que todos, en el fondo, somos perdidamente boludos.

Porque la boludez sí tiene límites. El problema es que no están bien marcados en este mapa de mierda.

sábado, 31 de octubre de 2009

La hippie es puta (y el estudiante es boludo)

Flower power. Amor y paz. Sexo en parques públicos. Brownies mágicos. Criadero de piojos que cada tanto se baña con otra persona.

Por alguna razon, algunas personas no logran desencasillar a los hippies de todas esas definiciones, y los imaginan prendidos a un cigarrillo de marihuana como si fuese un broncodilatador para asmáticos, vendiendo artesanías en Plaza Francia. Pero existe un par de individuos que llevan sus primeras impresiones demasiado lejos. Esta es la historia de uno de ellos.

Facultad de Filosofía y Letras (por segunda vez en este blog. Les dije que era un caldo de cultivo). Un estudiante de la institución está sosteniendo una acalorada charla con quien escribe. Al parecer, hace mucho tiempo que no toca piel y no se levanta ni a la mañana, lo cual lo tiene caminando por las paredes.

Luego de 20 minutos de cotilleo, aparece en escena una chica amante de Sui Generis, Pastoral, Invisible y demás bandas precursoras del rock nacional y se une a la charla, que cambia en seguida su tema de conversación, para evitar hablar en frente de la chica de como mi conocido no conoce el interior de una mujer desde hace como 5 meses. Empezamos a hablar, por supuesto, de música. Una vez finalizada la charla, mi conocido y yo nos quedamos un momento a solas, mientras ella se va a buscar a alguien para darle quién sabe que.
Increíblemente se dá esta charla:

-Listo, boludo, ya está. -Dice él.
-¿Que cosa ya esta?
-Ya está, me volteo a esta mina.
-Ehm... Si, bueno, si te la podés levantar... adelante.
-¿Qué levantar? ¡Si es re hippie!
-¿Y eso que tiene que ver?
-Que las hippies entregan en seguida.
-¿Desde cuando?
-¡Desde siempre, boludo!
-No... tengo registros de haber oído eso antes...
-¡Pero si lo sabe todo el mundo!
-Que sea todo amor y paz no significa garcharte al primero que encuentres por la calle. Lo aprendí hace un tiempo y me ahorré un par de bollos en la cara...
-Vos no sabés un carajo. Ahora cuando viene me la transo.
-Ok, suerte con eso.

15 minutos más tarde llega la chica, acompañada por un hombre de unos 25 años que la tiene abrazada por la cintura, al que presenta como su novio... y juro que no miento cuando digo que el pibe de la abstinencia insoportable se le fué directo a la boca en medio de la charla, estando en frente del novio.

"Ah, no... sos un pelotudo", dije y me retiré, mientras el novio de la chica le daba un par de lecciones de comportamiento social.

lunes, 28 de septiembre de 2009

Boludo exprimido

Viernes, 10 de la mañana. Miles de jóvenes, la mayoría de 18 años, hacen fila totalmente desnudos, esperando su turno. Y no. No es el cumpleaños de Moria Casán. Se trata de la primer revisación médica de la colimba, que no tiene nada que envidiarle a los preparativos de una orgía gay en el subte a la hora pico.
Después de que los hayan revisado para comprobar su orientación sexual (ya que para los milicos, tener un desviado en el cuartel puede resultar un poco peligroso... aunque quién sabe...) y de haberles puesto un sello rosa delator a los que tuvieran rastros de relaciones homosexuales, los jóvenes se aprestan para que un inexperto total les jeringuee una vena del brazo (¡Que no es el cumpleaños de Moria Casán, les digo!).

Un brigadier pasa repartiendo un cartoncito rojo, en el que se lee "campaña contra la epidemia en el chaco", dándole un ejemplar a uno de cada cinco. Imagínense recibir uno de estos cartoncitos. Lo primero que se te pasa por la cabeza es: "Cagué. Me van a transformar en penicilina".

De pronto aparece un gordito totalmente perdido, que no parece saber si está en un cuartel, un baño turco o la grabación de una película de Almodóvar.

-Vení, che- Le dice uno de la fila.
-¿Acá es la cola para los análisis?
-Si, si. ¿No te dieron esto? -Dice, mostrándole el cartoncito rojo.
-No.
-Bueno, tomá. Te va a hacer falta.
-Ahhhh, muchisimas gracias.

De más está decir que le sacaron 2 litros de sangre...

miércoles, 23 de septiembre de 2009

Boludos en la Facultad

Como ustedes sabrán, si hay un lugar en donde se puede encontrar todo tipo de especímenes de cualquier raza, tribu, ideología, grupo y factor, ésa es la UBA, un caldo de cultivo espectacular para el tipo de gente que buscamos en este blog, y una institución a la que deseo volver algún día para estudiar cualquier cosa, aunque sea administración de desarmaderos.

Situémonos en la sede de Puán, año 2009, durante las primeras clases del CBC.

Clase de Semiología, materia en la que se estudia el como, por qué y quién del lenguaje, por más que después hablemos como si nos hubiesen descubierto hace una semana congelados en un glaciar. La profesora, en un tono tan monótono que al salir del aula el motor de un martillo neumático nos parece la 5º de Beethoven, explica:
-El signo lingüistico está compuesto por significado y significante, y establecen una relación bilateral. Para cada significado, hay un significante, y viceversa. Por ejemplo, para el significante "casa" hay un significado, que es la casa en sí, como nos la imaginamos todos.
-Disculpe, pero para mucha gente la calle es como si fuese su casa. - Se escucha en el silencio de la clase. Las mentes de los presentes se detienen en seco, para dirigir su atención al rubio con cuerpo de Arnold Schwargeneger que acaba de hablar.
-Eh... Pero estamos hablando en el sentido literal que se le dá a la palabra "casa", no estamos discutiendo acá...
-No, pero no me va a decir que...
Nadie sabe para qué le responde. El energúmeno que inició la contienda no quiere ceder dos centímetros en su postura. Finalmente, dejan el tema de lado y continúa la actividad. Él ya se hace conocido desde la primer clase.

Lo vemos en miles de cátedras, haciendo preguntas rebuscadas para mostrar un poco de pensamiento crítico, mientras todos se preguntan si no le habrán hecho una lobotomia de emergencia al nacer. La respuesta "No" de los profesores se vuelve el nuevo hit de la facultad, acompañado de "tu pregunta no tiene nada que ver con lo que estamos hablando". Jamás afloja. No para de hablar y molestar. Es el Hugo Chávez de los imbéciles. Al cabo de unas clases, los profesores empiezan a sonreirse en su cara, y algunos compañeros se ríen apenas habla.

Es en otra clase de Semiología, cuando tiene que nombrar a un escritor, tras cometer un millón de errores, cuando se dá lo siguiente:
-A ver... -Dice este mismo personaje. -Bibliografía... Marquez, Gabriel García. -Se escucha un murmullo de risitas por debajo.
-Ehm... No... -Interrumpe la profesora. -García no es el segundo nombre, es el primer apellido.
-Ah, jajaj... Pensé que era el nombre...
-Bueno, pasemos a otro, mejor.
-¿Eh? ¿Por qué?
-Estás diciendo todo mal desde que empezaste a leer tu trabajo.
-Oiga, pero yo salí tercero en un concurso de poesía de Haiku.
-¿Y eso que tiene que ver?
-Y que no puede estar todo mal. Algo valgo, yo. Cuando leí mi poesía en frente de mis compañeros también se reían de mí, pero María Kodama, la esposa de Borges, me vino a decir que si yo había salido tercero era por algo.
-María Kodama se casó con Borges porque Borges era ciego. -Se escucha susurrar a alguien.
La discusión continúa. No contento con esto, una vez terminada la clase, quiere debatir con sus compañeros acerca de cómo la profesora lo boludeó olímpicamente...
Por supuesto que todos la imitan.

Pero si hay algo que caracteriza a este tipo de "personas", es su capacidad para autosuperarse. Es así como, en una clase de Pensamiento Científico, arremete:
-¿Pero no podrían haber hecho los experimentos con animales? -Dice, indignado, mostrando su gran humanidad, y su desprecio por la fauna. -Los seres humanos son seres vivos.
-Si, podrían, pero en ésa época no se sabía qué era lo que causaba tantas muertes. Y ademas, ¿los
animales no son seres vivos?
-¡Y no! ¡Los animales no son seres vivos!

Los pocos amigos que tenía no saben donde meterse. Si fuese un reality show, Marley entraría a darle el premio al campeón de los boludos de Puán, y se irían a jugar al tutti frutti y comer cucarachas por ahí.

Y lo peor de todo es que algún día esta persona tal vez sea un periodista reconocido, tirando ése tipo de opiniones donde sea, convirtiendose en el Luis Majul de nuestra generación.

Dios nos guarde...

O Chtulhu nos detruya...

Desatentamente: Ellioth Gangwolf Mess

domingo, 20 de septiembre de 2009

Entrando a la boludoteca


Domingo a la noche. Luego de un ajetreado fin de semana de cepita, playstation y Rock and Roll, ella se sienta frente a su PC con la intención de pasar un buen rato chateando, como de costumbre. No pasan cinco minutos, cuando aparece subitamente una ventana de conversación, con unas palabras que solo pueden indicar una cosa: una nueva epidemia de salames con pelos esta teniendo lugar.

electtrocaniioo: ola linda :$

En vano, la muchacha intenta identificar al sujeto en cuestion mirando su avatar. Solo puede distinguir una pelambre que desafia la gravedad a fuerza de gel y una especie de anteojos rayados que resultan más extraños a la vista que una vaca usando guantes de box. Definitivamente, la imagen le resulta familiar. Pero aun así, no le provee ninguna informacion certera con respecto a la identidad de quien esta al otro lado de la pantalla.
Por ende, decide dejar de comerse el coco y preguntárselo directamente.

Chica X: De dónde te conozco?
electtrocaniioo: no se m agregste vs :$

En momentos como ese, ella duda de su cordura: ¿Como es que aparecen entre sus contactos direcciones como "soiitupeluchiitoglamm@hotmail.com", cuando suele poner ahínco en rodearse de gente intelectualmente estimulante, o por lo menos, más elocuente que una ensalada de rúcula?
No es la primera vez que le pasa. De hecho,ya habia considerado la posibilidad de que se tratara de un caso de asma, doble personalidad o algo asi.
La aparicion de un nuevo mensaje la saca de sus pensamientos.

electtrocaniio: sos re linda :$
electrocaniio:adnde vas a bailr?

Sorprendida, e incluso levemente halagada por el comentario, mira su propio avatar intentando adivinar que fue lo que este ser de pelo antigravitatorio encontró atractivo en su persona. Al mirarlo ve la foto de un cantante de hair metal de los 80, con lo cual confirma que el sujeto no solo vive en una burbuja sino que los anteojos-mosquitero le impiden distinguir bien entre sexos. Aunque claro, en el circulo que seguramente frecuenta, probablemente eso no signifique gran problema.
Nuevamente, un mensaje aparece.

electtrocaniio: ns vemss en abadiia el sbado
electtrocaniio: aora m voi
electtrocannio: /elettroocaniio pasat besoo

Y así como comenzó, la conversación acaba, dejando a la muchacha con una sola certeza: con las señales de humo esto no pasaba.

Si bien siempre existió, en estos ultimos tiempos la estupidez humana parece haber aumentado drásticamente. Ya sea por el internet, Daddy Yankee o el yogur Ser con biopuritas, es como si una epidemia de boludez estuviera arrasando con la humanidad, haciendo que la vida en lugar de un carnaval parezca una reunión del fan club oficial de Guido Suller .

Es por eso que mi amigo Ellioth Mess y yo, Madame Achicoria (Noe), decidimos abrir este humilde blog. Para que compartamos nuestras anecdotas sobre esa gente que, diariamente, nos pianta una duda en el pecho: ¿Desde cuando el hombre tiene derecho a atribuirse el titulo de "ser pensante"?

Para hacernos llegar sus experiencias boludisticas, manden un mail a boluteca@hotmail.com con su nombre o nick(o si quieren permanecer anónimos, aclarenlo) y su relato.