domingo, 21 de noviembre de 2010

Boludos históricos

Acaban de reivindicar a Rosas como Héroe Nacional.

Creo que no hace falta que escriba mucho más.

---------------------------------------------------------------------------------------------------

Edit:

Pero de todas formas lo voy a hacer:

Rosas fue un Unitario disfrazado de Federal. Eso lo saben unos cuantos.

Fusiló a cientos; entre ellos a Camila O´Gorman, sabiendo que estaba embarazada. Todo por fugarse con un sacerdote. Eso si: le hicieron tomar agua bendita para bautizar al bebé. Adoro cuando la lógica y la religión se dan la mano, pero... ¿Cómo encaja eso con la política actual de derechos humanos? Ah, ni idea...

Y por último: Se supone que en el combate de la Vuelta de Obligado lo que se defendía era la prohibición de navegar por los ríos interiores a las flotas extranjeras...

Abramos un momento nuestro querido rollo de papel higién... eh digo... Contitución Nacional:

"Artículo 26- La navegación de los ríos interiores de la Nación es libre para todas las banderas, con sujeción únicamente a los reglamentos que dicte la autoridad nacional."

Aha.

No más palabras, señor juez.

jueves, 14 de octubre de 2010

Boludos desinformados II

No pude contener las ganas de hacer la segunda parte de este posteo yo misma, ya que esta clase de boludos es una de las que me divierten más, apenas por debajo de Eduardo Feinmann, Luis Majul, el minero que tenía dos mujeres (sí, ya se que éste tan boludo no es, pero me resulta hilarante que salga de un agujero negro para meterse en otro) y este.

Hay muchas clases de boludos desinformados. Un ejemplo claro podría ser una muchacha que un día, extrañada, les pregunta a unos amigos por qué cierto canal repite tan seguido cierta película, para enterarse de que en realidad se trataba de cierta serie. Cierto.
Pero pienso centrarme en una cuestión que en la responsable de la existencia de muchos de estos boludos: las nuevas (o no tan nuevas) tecnologías.

No creo que sea necesario aclarar que el celular es uno de los inventos preferidos de las madres sobreprotectoras. Probablemente por resultar, en la práctica, bastante parecido a ese cordón umbilical que tanto echan de menos.
Para suerte de sus hijos, ubicar a alguien por este medio no suele ser tan fácil. Aunque por desgracia, siguen existiendo los contestadores automáticos. Y gente que no entiende el significado de esta última palabra.
Una de esas personas era la madre de Tipo X. Un buen día, Tipo X no pudo atender el celular cuando sonó. Tan solo imaginen su expresión cuando encontró en la casilla, horas después, un mensaje de dicha mujer que, irritadísima, decía “¿¡Pero por qué no puedo hablar con Tipo X!?”.
Pero uno se acostumbra a esas cosas, y es por eso que ya no le resultó tan curioso el encontrar, en otra oportunidad, otro mensaje de naturaleza similar: “Dígale a tipo X que hay alerta meteorológico”.

Otro episodio digno de ser mencionado tuvo lugar hace no demasiados años, cuando los teléfonos móviles ya se habían vuelto relativamente accesibles a los bolsillos de la gente común pero mucho antes de que reemplazaran a los Polly Pocket y a los tazos en las mochilas de los escolares. La familia Anónima (sí, sus aventuras nunca terminan) decidió que sería buena idea, aprovechando que estaban por comprar un modelo nuevo, regalarle al tío abuelo el que iban a descartar, ya que podía resultarle útil ante cualquier eventualidad.
El anciano, no muy ducho con la tecnología, tuvo algunos problemas para entender su funcionamiento.
-Che, este teléfono es una porquería-afirmó una vez-A cada rato sale una señorita hablando de crédito esto, saldo aquello. Para mi está ligado con un banco.
Fue por esa época que sostuvo con su sobrina nieta un curioso diálogo.
-¿Ese es el "chato", ese que dicen en la televisión?- inquirió, señalando un scanner.
-No- contestó la chica, sin molestarse en intentar explicarle el concepto correctamente
-¿Y eso, qué es, ahí se ven las cosas, el Internet, no?-
-No, tío, esos son los parlantes. De ahí sale música-
-¿Y eso qué es? ¿Otro parlante?-.
-No, tío, es una perforadora-.
-Están como quieren, ustedes-.

Esto es todo por ahora. Si se quedaron con ganas de más, solo un consejo les puedo dar: larguen el “chato” y salgan a la vida, que hay un boludo esperando en cada esquina.

Sean felices. En HD.
Achicoria.

PD:Estimado lector, antes de que decida escapar de este espacio de demencia sin censura y vaya corriendo a hacer cosas de gente sana, como comentar notas en La Nación, tener cybersexo con un esquimal, leer blogs de señoritas que utizan la palabra "chongo" treinta y seis veces por párrafo o todo eso al mismo tiempo, le pido en nombre de los osos monocromáticos del mundo que deje su comentario, insulto, amenaza de muerte o propuesta de casamiento. Los pandas, si pudieran hablar, se lo agradecerían.

jueves, 30 de septiembre de 2010

Boluda hermanastra (Por Lady Dreyfus)

Introducción a cargo de los editores:

Todos sabemos que los boludos no están mermando. Tan sólo prendan la televisión. Ahora la radio. Ahora abran la ventana y escuchen. ¿Lo hicieron? Bueno, son unos boludos... En todo caso, los editores de este blog no dan abasto para cubrir todo el maremándum de boludosidad que existe sobre la superficie del planeta y alrededores. Es por eso que hoy contamos con la presencia de una amiga de la casa, Lady Dreyfus, quien nos comenta como editora invitada que el boludotequismo puede ser una cuestión de familia... política.

Y dice:

La familia ensamblada es un caos, más aún cuando la casa es grande y la confianza es chica.
Hasta no hace mucho, no tenía ni la menor idea, pero cierto día por mis rincones comenzaron a escucharse frases como 'no salgas en bolas que no sabés si hay alguien!'. Si, sería algo así como una remake (bastante más familiero) de lo que había hecho en su momento el gran Cortázar cuando escribió Casa Tomada. Bueno no, no es para tanto. Aunque no se confíen demasiado porque un día entre esos típicos prestamos de ropa tan usuales en el género femenino, no te queda ni media media (valga la redundancia). Pero basta de introducción y pasemos a lo que realmente nos atañe en esta ocasión que es contarles el comportamiento de Boluda Hermanastra, puedo asegurarles que es comparable con hacer un trabajo para National Geographic.
He aquí una recopilación de sucesos que he recolectado a lo largo de estos meses de pseudo-
convivencia con esta persona.

Después de darle varias vueltas al cuadernillo de ejercicios y con cara de incógnita irresoluble, Boluda Hermanastra comienza a escribir una suerte de fórmulas en su cuaderno, ilusionada como un infante en un mundo de caramelos.
La cuestión del problema de física era sacar la velocidad (en Km/h) y el caudal (si entendí bien, en Litros)

Boluda hermanastra:- ay! no entiendo!
madre de quien les habla:- qué te está costando?
Boluda hermanastra:- es que me pide sacar el caudal pero, NO ME LO DAN en el problema.
madre de quien les habla:- pero si en el problema dice que tenés 60 litros y el caudal se saca en litros, implícitamente, te está diciendo que 60 Litros es el caudal
Boluda hermanastra:- aah! el caudal es el LITROS? Porque yo me lo confundo con el que dice 30 KM/H! Ay! es que nunca aclaran nada acá!
quién les habla:- los problemas resueltos, no son problemas.

(Vale aclarar para este caso que quien les escribe no tiene ni la más minima idea de física, así
que puede haber sucumbido en algún que otro error)

Una típica cena de este intento de 'familia' (no tan tipico), puede resultar muy divertido, mucho mucho más si el menú incluye pescado, que como todos sabemos, puede tener espinas:

-Boluda hermanastra: ay, no! qué es esto?
-padre de boluda hermanastra: es una espina, boluda
-Boluda hermanastra: (con una cara de asco para olimpiada) ah, y... ¿Qué es?
-Padre de boluda hermanastra: ¿Cómo que es?
-Boluda hermanastra: si, ¿Para qué sirven?
-Padre de boluda hermanastra: y... las espinas son como el esqueleto del pescado.
-...
(conformidad por unos minutos hasta que devuelta aparece una intrusa espina en la boca de nuestra boluda, y vuelve el desorden mental):
-Boluda hermanastra: ah, no, no, esto no es una espina, esto es un plástico!
-Quien les escribe: mirá, no sabía que ahora venían pescados de P.V.C.

Otra típica cena, esta vez con invitados que, asombrados, conocen la boludez cara a cara cuando un perro sube a las piernas de Boluda hermanastra, le LAME la mano y Boluda hermanastra grita, muy sobresaltada: 'ay! ME LAMÓ!'

Una tarde, con amigos de quien les escribe, merendando como buenos chicos y hablando de otro amigo que hace tiempo que no veíamos,(amigo que casualmente conoce Boluda hermanastra y, por ende, se sintió falsamente partícipe cuando empezamos a hablar de él) Boluda hermanastra haciendose la interesada por la vida de alguien pregunta:
-y qué es de la vida de Boludo desaparecido?
quien les escribe: eh, está estudiando magisterio
Boluda hermanastra: ah, ¿Y qué es magistRALO?
...desconcierto de los presentes.

Sean felízmente boludos, contribuyan con boludoteca, salven un panda bebé.

Lady Dreyfus.

P.D.: Posta. Dios ama a los humanos. Los osos que se caguen.

sábado, 11 de septiembre de 2010

Boludos desinformados

Somos todos. Fin del posteo.

(La gente se mira, desconcertada. En seguida descubren que no tienen ningún tipo de información sobre lo que pasa y entran en pánico a partir de la veracidad extrema del título. El editor aparece de nuevo en el escenario justo a tiempo de evitar una revolución que nos vuelva un pueblo con acceso a la realidad, al conocimiento y a lo que hay detrás de la pantalla de los televisores. Pronto se dá cuenta de lo que hizo e intenta suicidarse comiendo un paquete de mentitas, bajándolas con Coca Cola Light. Alguien le pone un revólver en la cabeza y lo amenaza con disparar si no continúa escribiendo. Como el editor ama las paradojas, o no se cansa de hacer méritos para aparecer en la boludoteca, accede al pedido).

Veamos entonces nuestro primer caso de boludo desinformado:

Dícese de un joven que a sus diecisiete años de edad no había usado ningún tipo de transporte público. Si. Existen. Es un típico caso de padres con el síndrome del canguro, que llevan a su hijo en auto hasta los cuarenta y cinco años, hasta que un buen día deciden ir a un quirófano para cortarlse el cordón umbilical. Muchas veces esta operación se realiza debido a la muerte de uno de los implicados.
Pero observemos lo ocurrido durante el primer viaje en colectivo en toda la historia vital de este Mowli criado por canguros:

Él y sus compañeros están por subir a uno de los vehículos antes mentados. Por alguna razón, la palabra "mentados" siempre me sonó a "untados con menta", lo cual es algo complicado, aunque solucionaría el problema aromático del transporte público.

*El mismo espectador del revólver se trepa al árbol, lo descuelga de la rama por la que el editor estaba yéndose y lo sienta en el suelo de un culatazo*

La cara del muchacho reveló a sus amigos que algo no andaba bien. En general, uno no tiende a mostrar demasiada preocupación por el hecho de subirse a un colectivo. No pasan más de dos minutos antes de que, con justo motivo, consulte:

-Pero... ¿cómo hago?
-Como hacés, ¿que?
-Nunca viajé en colectivo...
-¿Posta?
-Si, posta... No tengo idea de cómo es.
-Es fácil. Te subís y le decís "Ochenta".

El colectivo llega. Los cuatro o cinco muchachos ascienden. El primero saca boleto. Perfecto. Es el turno de nuestro protagonista. Su bautismo de bondi.
Firme.
Decidido.
Se acerca a la máquina...
Asoma la boca por el pico donde se ponen las monedas...
Y dice "ochenta".

Nadie se extrañó de que, minutos más tarde, le dijese al timbre de la puerta trasera "bajo acá".

Etcétera.

Así es la vida.

Vivan con ella.

P.D.: La población de Pandas bebé disminuye cada día más. No sé si se debe a esa maldita constumbre que tienen de crecer, o al hecho de que cada vez que alguien lee un posteo de boludoteca y no comenta, Dios asesina a uno.

Ya estaban avisados. No hagan que se extinga la raza.

Señor, ten piedad.

lunes, 9 de agosto de 2010

Boludo editor (1)

Escenario: Alguna callejuela de Caballito, a las seis o siete de la tarde.

Situación: Boludo editor (Ellioth) pasea distraído con una amiga. De pronto, aparecen decenas de cartas y estampitas rotas por la mitad en un cantero.

Boludo editor: -Bueno... Parece que alguien tuvo un conflicto con la religión...
Amiga de boludo editor: -Mirá vos... Justo ahora que acaba de pasar San Cayetano.
Boludo editor (mira para atrás, sorprendido): -¿Dónde?

Para que vean que no somos menos, y que si sabemos describir con tanta exactitud la boludez ajena, es porque la conocemos de primerísima mano.

Sean felices :D

domingo, 4 de julio de 2010

Boluda Mundial

Feos. Pechos fríos. Hitlers albinos. Los odiamos mucho,pero muchísimo, porque es lo que todo buen argentino debe hacer. Y es que ahora más que nunca, somos todos argentinos. Aún cuando dentro de dos semanas vamos a estar quejandonos de lo horrible que es vivir en un país tercermundista donde diariamente nos vemos obligados a enfrentar atrocidades que, por supuesto, en Europa no pasan.
Qué viva la patria, carajo.
Hechas las aclaraciones obligatorias, pasemos a lo que realmente nos importa.

Quizás sea un poco tarde para un posteo como este. Quizás este pequeño fragmento de la vida cotidiana hubiera tenido mucha más gracia hace un par de días, cuando todos hacíamos chistes con Kaka y Elano ("Kaka expulsada, Elano desgarrado". Lo que es el karma). Pero así somos en Boludoteca, desubicados, amorales, apoliticos, antibióticos y antepenúltimos. Por eso, ahí les va nuestra boludez de la temporada mundialista.

Ubiquémonos un par de años en el pasado, en el mundial de nomeacuerdoqueaño. Un grupo de mujeres jóvenes se agolpaba frente a la televisión, mirando un partido de Argentina-Nomeacuerdocual, sin tener muy claro el mecanismo del juego, pero aún así haciendo acotaciones al azar,de esas que nunca pueden faltar en toda copa del mundo. Sin embargo, una de ellas permanecía callada,analizando cuidadosamente lo que veía. Finalmente, casi al final del partido, abrió por primera vez la boca y dijo a viva voz:

-¿Pero éste Corner juega siempre...?-.

Y éste fue nuestro posteo del día, gentilmente patrocinado por la FIFA. La del fútbol, cochinos.

Sean felices, a pesar del Waka Waka.

PD: Muchas felicidades a nuestro digno rival teutón. Ojalá que Corner los cague a pelotazos el martes.

ADVERTENCIA: Cada vez que alguien lee un posteo de boludoteca y no comenta, Dios mata a un panda bebé. Estan advertidos

martes, 25 de mayo de 2010

Conversación boluda I

Nuestro amigo "Boludo de Novio" no deja de alegrarnos la vida...



BOLUDO dice:
vos que estas haciendo ahora?

Boludo editor (Ellioth) dice:
Hago cadetería para Martín Karadagian

BOLUDO dijo:
jaja
enserio
?

Boludo editor (Ellioth) dice:
Si, posta :D
El viejito es un groso

BOLUDO dijo:
que loco che

Boludo editor (Ellioth) dice:
Me lo consiguió una amiga, que trabajaba para él, ayudándolo a estacionar el Gordini rosa
Un auto chiquitito y medio feucho, pero que cuesta mucho mantener... '-'

BOLUDO dijo:
insolita tu historias
historia

Boludo editor (Ellioth) dice:
Si, no sé como tengo tanta suerte...
Y sigo en este basurero de mierda...

BOLUDO dijo:
jajaj
que basurero?
XD

Boludo editor (Ellioth) dice:
Es una metáfora
Sabés de donde viene esa palabra?

BOLUDO dijo:
de basura
?
:P
XD

Boludo editor (Ellioth) dice:
Ehm... me refería a "metáfora"...

BOLUDO dijo:
nop
:(

Boludo editor (Ellioth) dice:
Viene del latín "meta" y del italiano, "fora". Significa "meter afuera"
Los Italianos lo usaban para indicar que una relación sexual había fallado
Y para no expresarse explícitamente

BOLUDO dijo:
mira vos
que culto que sos che

Boludo editor (Ellioth) dice:
Me lo enseñço una ex novia, que todo el tiempo me decía "que lindas metáforas que hacés, mi amor..."

BOLUDO dijo:
como te trata el asunto del amor
la ex que te rompia las pelotas?
ya paso eso?

Boludo editor (Ellioth) dice:
Si, por suerte le saqué los alfileres, así que me las dejó de romper... nunca más juego en frente de su casa... u.u

BOLUDO dijo:
no entiendo bien a que te referis pero en una palabras te dejo de joder

sábado, 24 de abril de 2010

Boluda evasora

Todos tenemos un muerto en el placard. Y algunos tenemos una morgue.

Tras exumar de mi guardarropas a uno de los zombies con los que he salido (que hoy en día debe estar expandiendo una ola de necrofilia por toda la ciudad de Buenos Aires), estoy en condiciones de comentar un par de casos que merecen mención especial en este espacio.

A saber:

La escena toma lugar en un Mc Dollar's, también conocido como "baño público gratuito". La conversación gira en torno a un tema fundamental en la pareja, justo detrás de tener hijos: El sexo oral.

-No, eso si que no. De ninguna forma.
-¿Pero por qué no? Es más, hacemos un intercambio de favores. -Dice el muchacho, empeñado en convencerla a cualquier costo, mientras su libido comienza a entrar en cortocircuito.
-Es que... no sé.... Tengo miedo.
-¿Miedo de que? No es venenoso, eh...
-No, tengo miedo de que me den ganas de fumar...
El chico hace una pausa. Mira extrañado, con la sensación de que el universo ha perdido algo de lógica.
-¿Que te den ganas de fumar...?
-Si, por estimulación oral... Tengo miedo de volver a fumar...

El chico no sabe si insultarla o si nominarla al premio "mejor excusa para evadir una felación 2007". Pero no desespera. Al menos hoy en día se explica el por qué de que esa señorita se baje un atado de Philip Morris por día.

La relación no prospera. Luego de unos meses, la pareja está a punto de separarse. Durante una conversación telefónica (en la que la chica tiene tanto alcohol encima que si se le dá por fumar explota media cuadra), se dá el siguiente diálogo:

-¡Basta, flaca, no me la banco mas!
-¿Ah, si...? jajaja ¿Y qué vas a hacer?
-¡Te dejo! ¡Chau!
-No... no me podés dejar...
-¿Que no? Listo, ya está, ya sos mi ex.
-No, no me podés dejar porque una separación es un acuerdo de dos partes...
Silencio en la línea. El chico se pregunta si su ahora ex novia tomó vodka o líquido para frenos.
-Eh... No... No somos un matrimonio... Chau, que te vaya bien...
-No, no te podés ir porque una separación es un acuerdo de dos partes...
-Bueno, andá llamando a tu abogado hija de...

Lejos de completar esta frase con "hija de Dios", hay una seguidilla de insultos tras la cual la conversación termina.

La relación no.

Pero éso es otro capítulo de boludoteca, y el protagonista, en este caso, sería el chico.

Sean felices.

sábado, 10 de abril de 2010

Potpourri de boludos

Es imposible que la vida no nos tome por boludos.

Trabajamos toda la vida, con la ilusión de no tener que trabajar, y tenemos que dar gracias por levantarnos a las cinco de la mañana para ir a chuparle las medias a un gerente con la cara de Bob Esponja y el caracter de Mike Tayson indispuesto con antojo de lóbulos.

Como contrapartida, debemos (muchas veces al mismo tiempo que trabajamos) introducir conocimientos que eviten que el mundo nos tome por boludos al nivel que lo haría si no supiésemos siquiera que no existen píldoras anticonceptivas para hombres (cosa que muchas mujeres ignoran, y sobre lo que no dá hacer demasiados chistes). Para eso vamos al jardín de infantes, a la primaria, al colegio secundario, a la facultad, al posgrado, al pool de la otra cuadra o a ése callejón donde vieron entrar a Terminator, que salió en bolas al grito de "me afanaron, loco, me afanaron".

Cerraremos esta introducción diciendo que los compiladores de este blog estamos lo bastante atareados con nuestras respectivas obligaciones laborales y/o facultadísticas como para publicar seguido en este medio; pero como no nos olvidamos de ustedes (razón por la que pago $50 de psicóloga por semana, malditos bastardos), he aquí un pequeño compilado de situaciones recopiladas al azar.

A)

Boludo de novio: "¿Ay, te compraste una perra? ¿De qué raza es?"
Boludeador: "Renault"
Boludo de novio: "¡Uh, que bueno! ¡Son re lindos esos perros!"

B)

Editor de este blog, a sus 14 años, al dirigirse a un grunge: "Che, se te rompió el pantalón"

C)

Púber 1: "¿Che, por qué ése cartel de Macri dice 'Michetti'?"
Púber 2: "No sé..."
Boluda púber: "Ah, debe ser el apellido de Macri..."

D)

Roñoso: "Tengo que vaciar el tacho de basura... con decirte que ahí dentro hay un preservativo usado desde hace dos semanas"
Amigo boludo: "¿Y de dónde sacaste un preservativo usado?"

E)

Boluda (señala a una mujer con respirador artificial): "¡Boluda, mirá que raros esos auriculares...!"

Nos despedimos hasta la próxima. Sean felices. Si pueden.

Saluth

jueves, 18 de marzo de 2010

Boludo de levante

Todos somos seres humanos. Hasta los más boludos.

Perdón. Va de nuevo.

Todos somos seres humanos. Y de lo más boludos. Y como seres humanos que somos, tenemos necesidades básicas que cubrir. Un buen trabajo nos dará casa y comida (salvo en casos antes mencionados en este blog); pero la necesidad sexual podrá llegar a tornarse imposible de satisfascer cuando, además de no tener el dinero de Ricardo Fort, la fama de la Tota Santillán, o los atributos del negro que trabajaba en la publicidad de C&A (que por algo estaba siempre riéndose), no poseemos el tacto y la agudeza suficiente para la seducción.

Tal es caso de "Boludo X", quien intentara seducir a una compañera de su trabajo... regalándole ositos de peluche, bombones y cadenitas. Pasado un mes y medio de gastar un cuarto de sueldo en este método de cortejo -tan infalible como que vaya ahora mismo a tocarle una serenata Mariachi a la cantante de Arch Enemy- nuestro protagonista decide pedir ayuda.

-A ver Boludo X... decime una cosa... si vos tuvieses una gallina que pone huevos de oro... ¿le conseguirías un gallo, siendo que una vez preñada no pondría mas huevos?- Comenta un amigo suyo que gana su lugar en esta boludoteca, siendo que las gallinas no se embarazan.
-La tenés adentro- Contesta Boludo X, empecinado en que no le roben el puesto.
-Lo que te estoy diciendo, querido, es que la mina ya te debe haber tomado como su dealer de regalitos. Para ella sos como el mundo del juguete.

Boludo X parece entender. Planea junto con su amigo una nueva estrategia. La próxima vez que ella vuelva a apoyar su boca en su mejilla tan cerca de la suya... debería besarla. Vuelve a comunicarse con su consejero, al día siguiente:

-Che, me tenés que ayudar con algo.
-¿Que cosa?
-Una carta
-¿Una carta para quien...?
-Una carta para minaquesedebeestarcagandoderisa.
-...
-¿Qué?
-¿Te la querés levantar?
-Si, le quiero escribir una carta
-Entonces, por tu bien, no te voy a ayudar.

La actitud del amigo de Boludo X cambia a los pocos minutos, cuando nuestro protagonista vuelve a hablarle:

-Disculpame, ¿te parece que empiece la carta así?: "Querida mqsdecdr (no me pegues):"

"Amigo de Boludo X" comienza a golpearse la cabeza contra el escritorio, mientras grita "mátanos satanás". Tras recuperarse de dicho lapsus de demencia purificadora, decide ayudarlo, para evitar que su amigo termine usando uno de los monitores de su trabajo como casco de astronauta.

La historia avanza. El proceso de seducción no. El chico se cansa de hacer regalos, y opta por una estrategia un tanto más convencional: Maltratarla. Por supuesto: no resulta. Unos días más tarde de comenzado este nuevo método, Boludo X comenta que la personalidad de la chica se parece a la de una ex novia de su amigo. Al instante su amigo le dá el mejor consejo que podría haberle dado: "Corré. Ahora que no te dá bola huí." Boludo X acepta el consejo. Dice que lo llevará a la práctica...

A la semana se muere de felicidad por haber conocido a la madre de la chica y haberle caído bien.

Como de costumbre, le deseamos lo mejor...

viernes, 12 de marzo de 2010

Boludócrata

Si de boludez se trata, no podemos dejar de hablar de la burocracia en los organismos públicos. Si bien existen excepciones (honrosas y afortunadas excepciones), muchos de estos individuos suelen ser capaces de hacer que un trámite de cinco minutos dure dos horas. O dos meses. O dos años. En fin, esta es una pequeña historia sobre esta clase de gente.

Había sido una semana un tanto complicada para la familia Anónima, plagada de esas pequeñas desgracias cotidianas que a todos nos rompen la paciencia y un par de cosas más. Sin embargo, ninguno de ellos esperaba que el domingo a la noche, cuando las cosas parecían haberse calmado, iban a tener que confrontarse con el contratiempo más extraño que se les hubiera podido ocurrir.

Estaban cenando tranquilamente en el jardín trasero de la casa, como casi todas las noches de verano, cuando sintieron un ruido no demasiado fuerte que provenía desde un rincón cercano a la medianera. Sin preocuparse demasiado, supusieron que lo había provocado el gato al meterse entre las plantas. No fue hasta que terminaron de cenar que la hija menor notó que algo no estaba bien.

-Mamá, ¿vos estuviste cavando ahí por el rincón?
-No, ¿Por qué lo decís?
-Me parece que nos falta un cacho de jardín…

Mamá Anónima, sorprendida, se acercó al lugar ya mencionado, sin tener idea de a qué se refería su hija.

Imaginen su sorpresa al notar que había un pozo de metro y medio de diámetro que debido a la oscuridad no parecía tener fondo. Imaginen su desesperación. Pero sobre todo, imaginen su cara. Créanme, no van a poder imaginar una expresión más chistosa que esa.

Por supuesto, lo primero que hicieron fue llamar a la municipalidad. Je, ilusos.
Creo que la conversación fue más o menos así:
“-Municipalidad de Buenos Aires, buenas noches.
-SE ME HUNDE EL RANCHO.
(O algo por el estilo)
Y digo creo, porque la fuente de esta anécdota estaba demasiado ocupada mandando mensajes de texto al estilo “Boludo se me cayo un cacho de jardiiiiin” y pensando como iba a hacer para salvar a las mascotas “si se hundía la casa y había que salir carpiendo”. Es verdad, a veces puede ser un tanto paranóica, la chica.

Lo importante es que la conversación terminó más o menos así:
-Esté atento, en un rato se va a poner un arquitecto en contacto con usted.
Perfecto, el arquitecto iba a llamar, al día siguiente iba a ir con la cuadrilla y en cuestión de una semana como mucho el problema iba a estar solucionado.
Je, ilusos al cuadrado.

Media hora más tarde, el teléfono sonó.
-Hola
-Buenas noches, soy el arquitecto Inútilanónimo, de la municipalidad.
-Bueno, yo soy Fulano Anónimo, vivo en Avenida Sarasa 1234 y tuve un problema con mi jardín. Resulta que hace un rato sentimos un ruido y vimos que se había formado un pozo bastante hondo, no puedo ver bien en la oscuridad pero se nota que tiene más de dos metros. La verdad me preocupa mucho porque está cerca de una pared medianera y, como dije, es profundo…
-¿Usted cree que es peligroso?- dijo el Rey de la Lógica
–No sabría decirle, pero me parece que sí. Preferiría que lo viera alguien que entendiera más que yo del asunto…
-No se preocupe. Mañana a primera hora voy a ir yo o algun otro arquitecto para evaluar la situación

No creo que sea necesario decir que a la mañana no llegó nadie. Ni a la tarde tampoco.
Pero como los miembros de la familia Anónima además de ilusos son persistentes, Papá Anónimo volvió a llamar. Resultó que no solo el arquitecto no iba a venir, sino que ningún otro iba a hacerlo, porque el mismo no había dado cuenta del llamado. Igualmente, quedaron en mandar a alguien al otro día.
Que no vino. Y tampoco al día siguiente.

Los integrantes de la familia Anónimo podrán ser ilusos e insistentes, pero no les gusta demasiado hablar por teléfono, y menos con personas que a los cinco minutos se olvidan de lo que han hablado con uno. Y sobre todo, no son ningunos boludos, al menos en esta historia. Por eso no es de extrañar que terminaran haciendo el arreglo pertinente (Al parecer era un pozo séptico que al hacer la cloaca no fue bien tapado. Eso explica por qué los geranios venían tan lindos en ese rincón…) por cuenta propia.

Pero lo más divertido está por venir
El lunes siguiente, el timbre sonó por primera vez en varios días.
- ¿Quién es?
-El arquitecto Inútilanónimo, de la municipalidad
-Ya arreglamos el problema por nuestra cuenta- le contesto, desconcertado, Papá anónimo. “Lo rellenamos con unos hombres topo que encontramos por ahí”, debería haberle agregado, pero Papá Anónimo no revela sus secretos.
El Sr. Inútilanónimo se retiro tras escuchar estas palabras, con rumbo desconocido. Seguro iba a seguir boludeando por ahí, porque el sería un empleado público, pero lo suyo es un sacerdocio.
Dedicado a aquellos empleados públicos que sí hacen bien su trabajo, nos simplifican un poco la vida y sobre todo, nos ayudan a permanecer al nivel del suelo.

viernes, 5 de marzo de 2010

Boludos desempleados

Entrevistas laborales: esas ocasiones para las que nos vestimos como si fuésemos a una fiesta de quince y somos recibidos por un coreano que nos ofrece trabajar doce horas por día en un almacén, mientras esconde el látigo de cinco puntas detrás de su espalda.

Ahora situémonos en cierta entrevista laboral de un call center Español, en cierto edificio de cierta ciudad llamada Buenos Aires, a las ciertas once de la mañana:

Entrevistadora: -Bien, veamos... ¿Si, vos sos...?
Boludo 1: -Boludo 1.
Entrevistadora: -Boludo 1, muy bien... y decime... ¿Vos tenés algún tipo de experiencia en call center, o atendiendo el telefono...?
Boludo 1 (demostrando que es tan vivo como Odie, el perro de Garfield, con un ataque de catalepsia): -Bueno, atendiendo el teléfono si, jaja
Entrevistadora: -¿Ah, si? ¿Y qué hacías?
Boludo 1 (pasmado): No, nada... ya sé atender el teléfono... es fácil.

Nadie dice nada. A alguien que está almorzando cerca se le cae una empanada de pollo al piso a causa del shock. La entrevista continúa.

Entrevistadora: -Bueno, y vos sos... Boludo 2, ¿no?
Boludo 2: -Si, boludo 2.
Entrevistadora: ¿Boludo es el nombre?
Boludo 2: -Si, 2 es el apellido.
Entrevistadora: -Muy bien... Bueno, vos estás estudiando, ¿no...?
Boludo 2: -Si.
Entrevistadora: -Aham. Y decime... ¿hacés algo más, aparte de eso...?
Boludo 2: -Y... si, juego al fútbol... salgo con mis amigos...

Perfecto. La empresa está salvada. Necesitaban a alguien para el sector "tiros libres al box". Y no lo contrataron en seguida porque no puso en el currículum que salía con sus amigos... Dios, hay gente muy despistada en este mundo. Menos mal que lo dijo, sino se perdían a un empleado ejemplar en el sector "after office".

Pero veamos como sigue esto; porque al parecer, estamos presenciando una cruel competencia de boludez encarnizada.

Entrevistadora: -Bueno, a ver... Boludo 3... ¿3 con "z"?
Boludo 3: -No, no, con "s".
Entrevistadora: -Perfecto, ya lo corrijo... Bueno Boludo, decime... ¿tenés algún tipo de experiencia laboral...?
Boludo 3: -Si, pero...
Entrevistadora: -¿Pero...?
Boludo 3: -Bueno, mi trabajo anterior era indigno.
Entrevistadora: -¿Cómo indigno?
Boludo 3: Si, era indigno... prefiero no decir de qué trabajaba, mejor...
Persona que almuerza a un costado: (Se atraganta incluso antes de morder la empanada)

Y ahora es cuando podríamos decir "bueno, trabajo no falta. Lo que falta es gente menos boluda"... pero esa afirmación no resistiría el más mínimo análisis.

Así que gente, por favor, eviten ser lo menos boludos que puedan, ya que, al parecer, nadie está a salvo de eso.

Ni siquiera cuando deben parecer lo menos estúpidos posible.

lunes, 15 de febrero de 2010

Ciegamente boludo (o visiblemente turro)

Así como Marley se hace el estúpido, pero vive y gana mejor que todos nosotros, oh sardinas que viajamos enlatadas en subtes y colectivos como si fuesen un microondas con ruedas que nos lleva totalmente dopados a las ocho de la mañana al gran banquete de nuestros empleadores; y así como muchos cantantes masculinos se vuelven extremadamente afeminados, al punto de que los usamos como sinónimos de "homosexual", mientras que todas las mañanas en sus mansiones abren la alacena y tienen un par de gemelas Francesas para el desayuno, existen personas que se hacen los boludos para disimular que son peores personas que Hitler pegándole a una anciana embarazada el día de la mujer.

Tal es el caso que pude observar hace un par de meses, mientras volvía de hacerme un estudio médico tan hermoso como que te metan un tubo con un espesor mayor al de un dedo pulgar por la garganta (ése día me hice una idea del sueldo de una actriz porno).

A unos metros de mí, un ciego tanteaba el camino con su bastón. Cuando estaba a punto de llegar al cordón de la vereda, pensé en acercarme para ayudarlo a cruzar, pero ví que alguien se adelantó a mi idea... o... bueno... eso pensé... al fin y al cabo... ¿como me iba a imaginar que el recién llegado iba a acercarse al ciego y preguntarle muy decidido...?

"Disculpá... ¿Tenés hora?"