miércoles, 16 de noviembre de 2011

Boludos preadolescentes

Como cualquier lector suspicaz podrá apreciar, este blog no ha sido actualizado en mucho tiempo.

Esto obedece a causas corrientes (y callao), como ser que los editores estaban muy ocupados consumiendo sus vidas para adquirir conocimientos y experiencias que les permitan seguir consumiendo sus vidas a un nivel superior, con la esperanza de sentarse un buen día en el pasto a disfrutar del sol... y morir a los tres minutos repletos de arrugas.

Pero vayamos a lo nuestro, pues. Una vez demostrada la boludez de nuestro plan de vida, no tenemos otra salida que referirnos a la boludez de una época en la que todavía no apuntábamos hacia ésa dirección... del todo.

La preadolescencia. Esa etapa en la que le vemos forma de vagina a un matafuegos, y empezamos a notar que Daphne de Scooby Doo es una pelirroja sexie en minifalda que seguramente se voltea a Fred. Nos reímos de palabras como "competencia" y "putativo"; y nos empezamos a creer Súperman, cuando más bien nos parecemos al Chapulín Colorado con mononucleosis.

Nos remontaremos en primer término al viaje de egresados. No. No a aquella falsa promesa de sexo, drogas y reggetón que prometen las empresas de turismo para estafar a inocentes boludos con ansias de vivir "la mejor experiencia de sus vidas", ignorando por completo que existe el ácido lisérgico, que Jethro Tull sigue en actividad, y que existen las metaleras; sin mencionar que por el mismo dinero pueden irse a bariloche un mes entero a un hotel mejor o a Brasil, donde les sobraría para pagarse veiticinco prostitutas que les bailen axé sobre la nariz.

No. Me refiero a su antecedente para púberes. El viaje de egresados de primaria. Los niños se sienten grandes, aún cuando tienen que molestar a su compañero que sale de bañarse, abriendo la puerta sorpresivamente para comparar el tamaño de su pene (lo cual demuestra quizá un alto grad de inmadurez, o de homosexualdiad naciente). Pero en fin. Los niños (si, niños) de esta edad tienden a pasar por encima de sus semejantes para sentirse mejor consigo mismos. Se llama "inseguridad", y es la principal causa de acoso estudiantil. El que primero cae, pierde. En dichas condiciones se da la siguiente escena:

Chico Inseguro que Años Más Tarde Escribe en un Blog (acercándose a la parte trasera del micro): -¿Qué hacían acá atrás?
Boludo 1 (En pose de "sector VIP"): -¡Salí, gil!
CIQAMTEEUB: -Eu, ¿por qué?
Boludo 1: -Los nenes van adelante.
CIQAMTEEUB: -Ah, porque ustedes son re grandes, ¿no?
Boludo 2 (Quemándose los dedos con un vasito de café berreta): -Si, gil. ¿No ves que estamos tomando café?

El siguiente relato toma lugar en el aula de un colegio secundario. Primer año. O segundo, no me acuerdo.

Como sabrá cualquiera que no haya inventado la rueda hace cinco minutos, es muy común a esa edad que los preadolescentes varones vayan por al vida preocupados por las dimensiones de su miembro. La creencia popular de que a mayor tamaño, mayor hombría, y el hecho de que a algunos el dolor femenino parezca fascinarles los sumerge en una vorágine de boludez en la que usan instrumentos de medición más seguido que un Arquitecto en plena actividad.

Pero muchos ignoran todavía los tamaños estándar admirados socialmente. Es lo que lleva a nuestro pequeño boludo ("boludito", diríamos) a ser el protagonista de la siguiente escena:

Boludo No Protagonista: -Dale, boludoprotagonista. ¿Cuánto te mide?
Boludo Protagonista: -Preguntale a tu vieja.
BNP: -No, porque mi mamá no anda con maniseros.
BP: -¡Por eso, preguntale!
BNP: -¡Dale, boludo! ¡Tremendo maní quemado tenés, vos!
BP: -¡No, pelotudo!
BNP: -Entonces, ¿cuanto te mide?
BP: -¿Parada?
BNP: -Si, parada. ¿A ver?
BP: (Se yergue orgulloso, como si llevara la bandera Nacional en plena carga contra el ejército Inglés y responde): -Me mide seis...

Luego de este "esperado regreso" (¿y qué le dijo la soda al vino?), los dejamos continuar con sus vidas; no sin antes remarcarles que los protagonistas de esta entrada gozaban en su momento de la más absoluta inimputabilidad; aunque pensándolo bien ya deben haber crecido, por lo que deberíamos temer por el futuro de la humanidad y comenzar a construir una nave espacial y una estrella de la muerte que apunte justo a este lugar desde donde escribo.

Sin más, me despido.

Tengan larga vida, y descremada.

Ellioth

miércoles, 23 de febrero de 2011

Test: ¿Qué tan boludo es usted?

Desde hace bastante tiempo, ponemos a su disposición una periódica (o mejor dicho, esporádica)selección de los boludos más pintorescos que encontramos. Sin embargo, tuvimos dos motivos para traerles algo distinto, innovador, basado en investigaciones de la Universidad de la Papa Noisette, en Francia.

En primer lugar, porque creemos en la autocrítica, siempre que se aplique a los demás, claro.

Y en segundo lugar, porque el verano es por excelencia la estación de los test sin sentido ni coherencia.

Dicho esto, dejemos paso a la diversión.

Las instrucciones son simples, sólo tiene que leer detenidamente la lista que viene a continuación y sumar un punto por cada ítem con que se sienta identificado. Al final, podrá ver su resultado.

Usted...

1)...considera que la música vieja/poco conocida/en un idioma que no domina es pésima, aunque jamás se haya dado la oportunidad de escuchar nada que no pasen en un boliche o en la radio de moda?

2)...piensa que programas televisivos como Casi Ángeles tienen tramas más adultas que la letra de una canción de María Elena Walsh?

3)...suele llevar la contra sólo por ser original?

4)...cree que las personas que se visten de forma extraña son engendros de Satanás?

5)...asume, por el contrario, que quienes se visten normalmente son personas aburridas, estructuradas y absorbidas por el sistema?

6)...confunde lo complicado con lo complejo?

7)...es un revolucionario pero solo frente a una taza de café?

8)...considera que tiene derecho a decir cualquier comentario jodido, sin filtro alguno, y no hacerse cargo de las buenas o malas reacciones que pueda generar ni las sensibilidades que pueda herir? ¿No se le cae la cara al protestar si es ajusticiado de un sopla mocos?

9)...es capaz de crear falacias y alterar la verdad solo para ganar una discusión?

10)...se aprovecha de la situación de inferioridad de otro con el mismo fin y encima se siente un genio de la oratoria?

11)...se cree un vivo bárbaro por llevar a cabo de forma mediocre un trabajo por el cual le están pagando?

12)...clasifica a las personas de acuerdo a estereotipos (raciales, regionales, sociales, profesionales o religiosos), aun cuando existan infinidad de ejemplos de gente que no los cumple?

13)...tiene la web de Ohlalá como página de inicio?

14)...piensa que la tolerancia es algo muy bueno pero que con estos negros/chinos/putos/etc. no se puede?

15)...considera que materias como Sociología no tienen sentido el programa de una carrera de la rama económica? ¿Que no tiene NADA que ver?

16)...cree que todo lo que se vende bien es bazofia industrial?

17)...o por el contrario, que todo lo que salga del circuito marketinero es raro y le da "cosita"?

18)...se hace pis de solo pensar en una foto autografiada de Axel?

19)...tiene, efectivamente, una?

20)...la tiene colgada en un lugar visible de la casa?

21)...se hace pis cada vez que la ve?

22)...tuvo que empezar a utilizar pañales descartables por ese motivo?

23)...lleva un frasquito de alcohol en gel encima "por las dudas"?

24)...está seguro/a de que por dedicarse/ estudiar algo relacionado con las humanidades o el arte una persona se vuelve automáticamente más abierta, creativa e interesante que otras que no?

25)...no se dio cuenta, al igual que los periodistas de varios medios de comunicación, que en 2007/2008 tuvieron lugar en el país y el mundo cosas más trascendentales que conflictos entre tribus de esperpentos urbanos?

26)...viaja en transporte público con el celular a todo volumen escuchando el papanamericano o abortos musicales de naturaleza similar?

27)...considera que el reaguetton es un insulto a la música pero le gusta la cumbia villera, o viceversa?

28)...cree que el genio literario va de la mano con la falta de habilidad matemática o, por el contrario, que dedicarse a cualquier cosa relacionada con números justifica expresarse como un troll en estado de emoción violenta?

29)...fue a la tribuna de showmatch?

30)...hizo lo anterior llevando un cartel que decía "yo banco a la Mole Moli"?

31)...es mujer y no se siente degradada por las publicidades de productos femeninos?

32)...es hombre y piensa sinceramente que si usa Axe las miniiitas van a morir por sus pálidos huesos de pollo?

33)...es mujer, entro a days28diasconvos.com y le gustó la página?

34)...es un ser humano, entró a http://www.yoguractivia.com.ar/liberate/ y no piensa que sus creadores de esa campaña son unos hijos de puta que merecen ser enviados a la hoguera?

35)...es, de hecho, uno de ellos?

36)...es mujer, sube fotos con poca ropa y en poses sugerentes a redes sociales, se come a cualquier ganso en un boliche y luego se queja de que "ellos solo la quieren para ESO"?

37)...es hombre, piensa que todas las mujeres son putas y/o huecas y/o histéricas, cuando es usted quien cuidadosa y minuciosamente las escoge así?

38)…intenta comprar primeras marcas, porque considera que son las mejores?

39)…finge/oculta sentimientos para no parecer débil?

Resultados

De 1 a 10: Boludo respetable

Si lo miran de perfil, casi ni se le nota la boludez. Aunque por prevención, recomendamos no abrir mucho la boca, y de paso usar un buen enjuague bucal.

De 10 a 20 Boludo tibiecito

Su boludez es más que visible, pero todavía es pasable y hasta resulta simpática. Nadie lo odia demasiado. Puede mejorar con una alimentación balanceada y rica en fibra. Su piedra: la obsidiana.

De 20 a 30 Boludo destacable

Sus amigos y su mamá no se lo dicen porque, por alguna extraña, lo aprecian, pero yo no así que se lo digo: un burro dopado tiene más vuelo ideológico que usted. Viva con eso. Su flor: la Amorphophallus titanum

De 30 a 35 Boludo Senior

No hay vuelta atrás. Usted forma parte de la elite de los boludos, es más, es uno de los elegidos para propagar el legado de los boludos que los antecedieron. Su fuerte: el Fuerte Apache.

Una recomendación: si está intentado entrar a Gran Hermano, imprima esta página con sus respuestas marcadas. Tiene el ingreso al mundo televisivo asegurado.

Más de 35: Boludus Magnificatum

¡Qué viva el rey! Usted es el único, el inigualable y insuperable soberano de los boludos. El destino tiene grandes planes para usted. No se resista y déjese llevar. Otra no le queda.

domingo, 6 de febrero de 2011

Boludo mejor amigo (Por Javier Martínez Conde)

Introducción a cargo de los editores:

Como habrá notado cualquier lector asiduo de ese blog (es decir, Noelia y yo), no publicamos nada desde Noviembre. Esto podría deberse a factores multiples, de peso, importantes e inexcusables. Pero al verdad es que... no tenemos ganas.

Pero la fortuna nos trajo en este áureo día la presencia venturosa de un querido amigo de la casa (Mierda. Tengo que dejar de leer a Shakespeare): el señor Javier Martínez Conde.

-¿Y qué Ezconde Martín?

¿Qué esconde? Un texto esselente. Van a ver. El doño si que sabe escribir.

Sin más preámbulos, los dejo con don Javier.

Y dice:

Boludo Mejor Amigo

La amistad... ay, la amistad. ¿Qué es? ¿Una luz brillando en la oscuridad? Sí, bueno, podríamos quedarnos con esa definición. No, mejor déjenme agregar algo: es aquello que se mantiene inmutable al lado de uno, cuando todo alrededor se transforma. Es algo de nuestras vidas que no cambia.

Porque sí, yo estoy hablando de las amistades hechas y derechas, las más fuertes, las que llevan años enteros construyéndose, las que ya pasaron malos momentos, pero al final se recompusieron. Porque los grandes amigos deben enojarse de vez en cuando, y hasta tienen el deber de decirte la verdad, de tirarte la posta, de batirte la justa en la cara... aunque duela.

El caso que vengo a presentar hoy es precisamente el de mi mejor amigo. Y ya sé que me van a decir: ¿porqué lo difamas si lo es? Puedo contestarles de la siguiente manera: él es la mejor persona del mundo, es imposible que te vaya a hacer una maldad y es el primero al que recurro para confiarle un secreto o para sostenerme cuando estoy emocionalmente caído. Es un amor de persona, pero una cosa no quita la otra. Cucho Parisi, de Los Auténticos Decadentes, dice en uno de sus temas: "hay que ser bueno, pero no hay que ser boludo". Bueno, el protagonista de hoy es ambas cosas. Y los grandes amigos baten la justa. A sus casi veinte años puede deleitarnos con muchas de sus historias y si me lo permiten, como lo conozco desde los tres, me gustaría narrarlas de forma cronológica para que vean que la boludez también evoluciona.

A los ocho.

Amigo en común de quien les habla y el protagonista: -Che... ¡Feliz cumple! Perdón, me olvidé de traerte el regalo. (Cuando de chicos acostumbrábamos a regalar mecánicamente a todos los cumpleañeros. Ahora son contados los que lo hacen y hasta llega a sorprendernos que lo hagan).

Boludo Mejor Amigo: -No importa que lo hayas traído hoy. Lo importante es que lo traigas.

A los doce.

Teníamos clases de teatro y a nuestro amigo le tocó improvisar un robo a mano armada:

Boludo Mejor Amigo: -¡Alto! Esto es un asalto, ¡quédense quietos o les robo!

A los quince.

En un asado en casa del mismo amigo olvidadizo que no le trajo el regalo, cuando el padre de este trajo la primera tanda de chorizos:

Boludo Mejor Amigo: -Es un asco esto. ¿Esto sólo hay?

A los dieciseis.

Muchos de sus amigos ya habían debutado mientras él apenas había aprendido a masturbarse y uno de ellos contaba su primera experiencia:

Boludo Mejor Amigo: -¿Tenías?

Amigo orgulloso de haber perdido la virginidad: -¿Qué cosa?

Boludo Mejor Amigo, todo pudoroso: -Ya sabés.

Amigo no virgen: -No, no sé boludo. ¿De qué hablas?

Boludo Mejor Amigo, irritado: Ay, ¿tenías? ¿tenías...? ¿Tenías... (y baja la voz) rofo?

A los diecisiete.

Primeras vacaciones con amigos. Teníamos un organigrama de tareas donde a veces un día te tocaba limpiar la casa, otro día sacar la basura, y así. Bueno, la noche anterior a nuestro amigo le tocaba lavar los platos.

Ese día nos levantamos y absolutamente todos los platos estaban limpios salvo en un mismo lugar.

Algunos de nosotros, buscando explicación: -Che... ¿que pasó acá?

Él: -Ay, es que... bueno... no me quería mojar la mano y es justo donde los estaba agarrando.

A los dieciocho.

Segundas vacaciones con amigos. Catorce personas, retengan ese detalle. Otra vez el organigrama: esta vuelta, ir a comprar el desayuno.

Boludo Mejor Amigo: -Miren lo que traje. Hoy vamos a desayunar como reyes.

Un riquísimo paquete de chocolinas de unas... ¿cuantas? Diez galletitas. Catorce personas, ok.

A los diecinueve.

Recién salida del horno. Terceras, y últimas por ahora, vacaciones con amigos. Previa antes de un boliche.

Él: -Que rico es este Chandon. ¿Qué marca es?

Y puedo asegurar que hay muchas más. Quizás haga una segunda parte, no lo sé. Pero tampoco quiero extenderme tanto.

Que tengan un muy buen 2011 y que en los momentos de felicidad brinden con un Chandon de marca desconocida por la amistad... y sobretodo por los boludos que enriquecen a este blog.


Javier Martínez Conde