Boludos desinformados II

No pude contener las ganas de hacer la segunda parte de este posteo yo misma, ya que esta clase de boludos es una de las que me divierten más, apenas por debajo de Eduardo Feinmann, Luis Majul, el minero que tenía dos mujeres (sí, ya se que éste tan boludo no es, pero me resulta hilarante que salga de un agujero negro para meterse en otro) y este.

Hay muchas clases de boludos desinformados. Un ejemplo claro podría ser una muchacha que un día, extrañada, les pregunta a unos amigos por qué cierto canal repite tan seguido cierta película, para enterarse de que en realidad se trataba de cierta serie. Cierto.
Pero pienso centrarme en una cuestión que en la responsable de la existencia de muchos de estos boludos: las nuevas (o no tan nuevas) tecnologías.

No creo que sea necesario aclarar que el celular es uno de los inventos preferidos de las madres sobreprotectoras. Probablemente por resultar, en la práctica, bastante parecido a ese cordón umbilical que tanto echan de menos.
Para suerte de sus hijos, ubicar a alguien por este medio no suele ser tan fácil. Aunque por desgracia, siguen existiendo los contestadores automáticos. Y gente que no entiende el significado de esta última palabra.
Una de esas personas era la madre de Tipo X. Un buen día, Tipo X no pudo atender el celular cuando sonó. Tan solo imaginen su expresión cuando encontró en la casilla, horas después, un mensaje de dicha mujer que, irritadísima, decía “¿¡Pero por qué no puedo hablar con Tipo X!?”.
Pero uno se acostumbra a esas cosas, y es por eso que ya no le resultó tan curioso el encontrar, en otra oportunidad, otro mensaje de naturaleza similar: “Dígale a tipo X que hay alerta meteorológico”.

Otro episodio digno de ser mencionado tuvo lugar hace no demasiados años, cuando los teléfonos móviles ya se habían vuelto relativamente accesibles a los bolsillos de la gente común pero mucho antes de que reemplazaran a los Polly Pocket y a los tazos en las mochilas de los escolares. La familia Anónima (sí, sus aventuras nunca terminan) decidió que sería buena idea, aprovechando que estaban por comprar un modelo nuevo, regalarle al tío abuelo el que iban a descartar, ya que podía resultarle útil ante cualquier eventualidad.
El anciano, no muy ducho con la tecnología, tuvo algunos problemas para entender su funcionamiento.
-Che, este teléfono es una porquería-afirmó una vez-A cada rato sale una señorita hablando de crédito esto, saldo aquello. Para mi está ligado con un banco.
Fue por esa época que sostuvo con su sobrina nieta un curioso diálogo.
-¿Ese es el "chato", ese que dicen en la televisión?- inquirió, señalando un scanner.
-No- contestó la chica, sin molestarse en intentar explicarle el concepto correctamente
-¿Y eso, qué es, ahí se ven las cosas, el Internet, no?-
-No, tío, esos son los parlantes. De ahí sale música-
-¿Y eso qué es? ¿Otro parlante?-.
-No, tío, es una perforadora-.
-Están como quieren, ustedes-.

Esto es todo por ahora. Si se quedaron con ganas de más, solo un consejo les puedo dar: larguen el “chato” y salgan a la vida, que hay un boludo esperando en cada esquina.

Sean felices. En HD.
Achicoria.

PD:Estimado lector, antes de que decida escapar de este espacio de demencia sin censura y vaya corriendo a hacer cosas de gente sana, como comentar notas en La Nación, tener cybersexo con un esquimal, leer blogs de señoritas que utizan la palabra "chongo" treinta y seis veces por párrafo o todo eso al mismo tiempo, le pido en nombre de los osos monocromáticos del mundo que deje su comentario, insulto, amenaza de muerte o propuesta de casamiento. Los pandas, si pudieran hablar, se lo agradecerían.

Boluda hermanastra (Por Lady Dreyfus)

Introducción a cargo de los editores:

Todos sabemos que los boludos no están mermando. Tan sólo prendan la televisión. Ahora la radio. Ahora abran la ventana y escuchen. ¿Lo hicieron? Bueno, son unos boludos... En todo caso, los editores de este blog no dan abasto para cubrir todo el maremándum de boludosidad que existe sobre la superficie del planeta y alrededores. Es por eso que hoy contamos con la presencia de una amiga de la casa, Lady Dreyfus, quien nos comenta como editora invitada que el boludotequismo puede ser una cuestión de familia... política.

Y dice:

La familia ensamblada es un caos, más aún cuando la casa es grande y la confianza es chica.

Hasta no hace mucho, no tenía ni la menor idea, pero cierto día por mis rincones comenzaron a escucharse frases como 'no salgas en bolas que no sabés si hay alguien!'. Si, sería algo así como una remake (bastante más familiero) de lo que había hecho en su momento el gran Cortázar cuando escribió Casa Tomada. Bueno no, no es para tanto. Aunque no se confíen demasiado porque un día entre esos típicos prestamos de ropa tan usuales en el género femenino, no te queda ni media media (valga la redundancia). Pero basta de introducción y pasemos a lo que realmente nos atañe en esta ocasión que es contarles el comportamiento de Boluda Hermanastra, puedo asegurarles que es comparable con hacer un trabajo para National Geographic.

He aquí una recopilación de sucesos que he recolectado a lo largo de estos meses de pseudo-

convivencia con esta persona.

Después de darle varias vueltas al cuadernillo de ejercicios y con cara de incógnita irresoluble, Boluda Hermanastra comienza a escribir una suerte de fórmulas en su cuaderno, ilusionada como un infante en un mundo de caramelos.

La cuestión del problema de física era sacar la velocidad (en Km/h) y el caudal (si entendí bien, en Litros)

Boluda hermanastra:- ay! no entiendo!

madre de quien les habla:- qué te está costando?

Boluda hermanastra:- es que me pide sacar el caudal pero, NO ME LO DAN en el problema.

madre de quien les habla:- pero si en el problema dice que tenés 60 litros y el caudal se saca en litros, implícitamente, te está diciendo que 60 Litros es el caudal

Boluda hermanastra:- aah! el caudal es el LITROS? Porque yo me lo confundo con el que dice 30 KM/H! Ay! es que nunca aclaran nada acá!

quién les habla:- los problemas resueltos, no son problemas.

(Vale aclarar para este caso que quien les escribe no tiene ni la más minima idea de física, así

que puede haber sucumbido en algún que otro error)

Una típica cena de este intento de 'familia' (no tan tipico), puede resultar muy divertido, mucho mucho más si el menú incluye pescado, que como todos sabemos, puede tener espinas:

-Boluda hermanastra: ay, no! qué es esto?

-padre de boluda hermanastra: es una espina, boluda

-Boluda hermanastra: (con una cara de asco para olimpiada) ah, y... ¿Qué es?

-Padre de boluda hermanastra: ¿Cómo que es?

-Boluda hermanastra: si, ¿Para qué sirven?

-Padre de boluda hermanastra: y... las espinas son como el esqueleto del pescado.

-...

(conformidad por unos minutos hasta que devuelta aparece una intrusa espina en la boca de nuestra boluda, y vuelve el desorden mental):

-Boluda hermanastra: ah, no, no, esto no es una espina, esto es un plástico!

-Quien les escribe: mirá, no sabía que ahora venían pescados de P.V.C.

Otra típica cena, esta vez con invitados que, asombrados, conocen la boludez cara a cara cuando un perro sube a las piernas de Boluda hermanastra, le LAME la mano y Boluda hermanastra grita, muy sobresaltada: 'ay! ME LAMÓ!'

Una tarde, con amigos de quien les escribe, merendando como buenos chicos y hablando de otro amigo que hace tiempo que no veíamos,(amigo que casualmente conoce Boluda hermanastra y, por ende, se sintió falsamente partícipe cuando empezamos a hablar de él) Boluda hermanastra haciendose la interesada por la vida de alguien pregunta:

-y qué es de la vida de Boludo desaparecido?

quien les escribe: eh, está estudiando magisterio

Boluda hermanastra: ah, ¿Y qué es magistRALO?

...desconcierto de los presentes.

Sean felízmente boludos, contribuyan con boludoteca, salven un panda bebé.

Lady Dreyfus.

P.D.: Posta. Dios ama a los humanos. Los osos que se caguen.

Boludos desinformados

Somos todos. Fin del posteo.

(La gente se mira, desconcertada. En seguida descubren que no tienen ningún tipo de información sobre lo que pasa y entran en pánico a partir de la veracidad extrema del título. El editor aparece de nuevo en el escenario justo a tiempo de evitar una revolución que nos vuelva un pueblo con acceso a la realidad, al conocimiento y a lo que hay detrás de la pantalla de los televisores. Pronto se dá cuenta de lo que hizo e intenta suicidarse comiendo un paquete de mentitas, bajándolas con Coca Cola Light. Alguien le pone un revólver en la cabeza y lo amenaza con disparar si no continúa escribiendo. Como el editor ama las paradojas, o no se cansa de hacer méritos para aparecer en la boludoteca, accede al pedido).

Veamos entonces nuestro primer caso de boludo desinformado:

Dícese de un joven que a sus diecisiete años de edad no había usado ningún tipo de transporte público. Si. Existen. Es un típico caso de padres con el síndrome del canguro, que llevan a su hijo en auto hasta los cuarenta y cinco años, hasta que un buen día deciden ir a un quirófano para cortarlse el cordón umbilical. Muchas veces esta operación se realiza debido a la muerte de uno de los implicados.
Pero observemos lo ocurrido durante el primer viaje en colectivo en toda la historia vital de este Mowli criado por canguros:

Él y sus compañeros están por subir a uno de los vehículos antes mentados. Por alguna razón, la palabra "mentados" siempre me sonó a "untados con menta", lo cual es algo complicado, aunque solucionaría el problema aromático del transporte público.

*El mismo espectador del revólver se trepa al árbol, lo descuelga de la rama por la que el editor estaba yéndose y lo sienta en el suelo de un culatazo*

La cara del muchacho reveló a sus amigos que algo no andaba bien. En general, uno no tiende a mostrar demasiada preocupación por el hecho de subirse a un colectivo. No pasan más de dos minutos antes de que, con justo motivo, consulte:

-Pero... ¿cómo hago?
-Como hacés, ¿que?
-Nunca viajé en colectivo...
-¿Posta?
-Si, posta... No tengo idea de cómo es.
-Es fácil. Te subís y le decís "Ochenta".

El colectivo llega. Los cuatro o cinco muchachos ascienden. El primero saca boleto. Perfecto. Es el turno de nuestro protagonista. Su bautismo de bondi.
Firme.
Decidido.
Se acerca a la máquina...
Asoma la boca por el pico donde se ponen las monedas...
Y dice "ochenta".

Nadie se extrañó de que, minutos más tarde, le dijese al timbre de la puerta trasera "bajo acá".

Etcétera.

Así es la vida.

Vivan con ella.

P.D.: La población de Pandas bebé disminuye cada día más. No sé si se debe a esa maldita constumbre que tienen de crecer, o al hecho de que cada vez que alguien lee un posteo de boludoteca y no comenta, Dios asesina a uno.

Ya estaban avisados. No hagan que se extinga la raza.

Señor, ten piedad.

Boludo editor (1)

Escenario: Alguna callejuela de Caballito, a las seis o siete de la tarde.

Situación: Boludo editor (Ellioth) pasea distraído con una amiga. De pronto, aparecen decenas de cartas y estampitas rotas por la mitad en un cantero.

Boludo editor: -Bueno... Parece que alguien tuvo un conflicto con la religión...

Amiga de boludo editor: -Mirá vos... Justo ahora que acaba de pasar San Cayetano.

Boludo editor (mira para atrás, sorprendido): -¿Dónde?

Para que vean que no somos menos, y que si sabemos describir con tanta exactitud la boludez ajena, es porque la conocemos de primerísima mano.

Sean felices :D

Boluda Mundial

Feos. Pechos fríos. Hitlers albinos. Los odiamos mucho,pero muchísimo, porque es lo que todo buen argentino debe hacer. Y es que ahora más que nunca, somos todos argentinos. Aún cuando dentro de dos semanas vamos a estar quejandonos de lo horrible que es vivir en un país tercermundista donde diariamente nos vemos obligados a enfrentar atrocidades que, por supuesto, en Europa no pasan.
Qué viva la patria, carajo.
Hechas las aclaraciones obligatorias, pasemos a lo que realmente nos importa.

Quizás sea un poco tarde para un posteo como este. Quizás este pequeño fragmento de la vida cotidiana hubiera tenido mucha más gracia hace un par de días, cuando todos hacíamos chistes con Kaka y Elano ("Kaka expulsada, Elano desgarrado". Lo que es el karma). Pero así somos en Boludoteca, desubicados, amorales, apoliticos, antibióticos y antepenúltimos. Por eso, ahí les va nuestra boludez de la temporada mundialista.

Ubiquémonos un par de años en el pasado, en el mundial de nomeacuerdoqueaño. Un grupo de mujeres jóvenes se agolpaba frente a la televisión, mirando un partido de Argentina-Nomeacuerdocual, sin tener muy claro el mecanismo del juego, pero aún así haciendo acotaciones al azar,de esas que nunca pueden faltar en toda copa del mundo. Sin embargo, una de ellas permanecía callada,analizando cuidadosamente lo que veía. Finalmente, casi al final del partido, abrió por primera vez la boca y dijo a viva voz:

-¿Pero éste Corner juega siempre...?-.

Y éste fue nuestro posteo del día, gentilmente patrocinado por la FIFA. La del fútbol, cochinos.

Sean felices, a pesar del Waka Waka.

PD: Muchas felicidades a nuestro digno rival teutón. Ojalá que Corner los cague a pelotazos el martes.

ADVERTENCIA: Cada vez que alguien lee un posteo de boludoteca y no comenta, Dios mata a un panda bebé. Estan advertidos

Conversación boluda I

Nuestro amigo "Boludo de Novio" no deja de alegrarnos la vida...



BOLUDO dice:
vos que estas haciendo ahora?

Boludo editor (Ellioth) dice:
Hago cadetería para Martín Karadagian

BOLUDO dijo:
jaja
enserio
?

Boludo editor (Ellioth) dice:
Si, posta :D
El viejito es un groso

BOLUDO dijo:
que loco che

Boludo editor (Ellioth) dice:
Me lo consiguió una amiga, que trabajaba para él, ayudándolo a estacionar el Gordini rosa
Un auto chiquitito y medio feucho, pero que cuesta mucho mantener... '-'

BOLUDO dijo:
insolita tu historias
historia

Boludo editor (Ellioth) dice:
Si, no sé como tengo tanta suerte...
Y sigo en este basurero de mierda...

BOLUDO dijo:
jajaj
que basurero?
XD

Boludo editor (Ellioth) dice:
Es una metáfora
Sabés de donde viene esa palabra?

BOLUDO dijo:
de basura
?
:P
XD

Boludo editor (Ellioth) dice:
Ehm... me refería a "metáfora"...

BOLUDO dijo:
nop
:(

Boludo editor (Ellioth) dice:
Viene del latín "meta" y del italiano, "fora". Significa "meter afuera"
Los Italianos lo usaban para indicar que una relación sexual había fallado
Y para no expresarse explícitamente

BOLUDO dijo:
mira vos
que culto que sos che

Boludo editor (Ellioth) dice:
Me lo enseñço una ex novia, que todo el tiempo me decía "que lindas metáforas que hacés, mi amor..."

BOLUDO dijo:
como te trata el asunto del amor
la ex que te rompia las pelotas?
ya paso eso?

Boludo editor (Ellioth) dice:
Si, por suerte le saqué los alfileres, así que me las dejó de romper... nunca más juego en frente de su casa... u.u

BOLUDO dijo:
no entiendo bien a que te referis pero en una palabras te dejo de joder

Boluda evasora

Todos tenemos un muerto en el placard. Y algunos tenemos una morgue.

Tras exumar de mi guardarropas a uno de los zombies con los que he salido (que hoy en día debe estar expandiendo una ola de necrofilia por toda la ciudad de Buenos Aires), estoy en condiciones de comentar un par de casos que merecen mención especial en este espacio.

A saber:

La escena toma lugar en un Mc Dollar's, también conocido como "baño público gratuito". La conversación gira en torno a un tema fundamental en la pareja, justo detrás de tener hijos: El sexo oral.

-No, eso si que no. De ninguna forma.
-¿Pero por qué no? Es más, hacemos un intercambio de favores. -Dice el muchacho, empeñado en convencerla a cualquier costo, mientras su libido comienza a entrar en cortocircuito.
-Es que... no sé.... Tengo miedo.
-¿Miedo de que? No es venenoso, eh...
-No, tengo miedo de que me den ganas de fumar...
El chico hace una pausa. Mira extrañado, con la sensación de que el universo ha perdido algo de lógica.
-¿Que te den ganas de fumar...?
-Si, por estimulación oral... Tengo miedo de volver a fumar...

El chico no sabe si insultarla o si nominarla al premio "mejor excusa para evadir una felación 2007". Pero no desespera. Al menos hoy en día se explica el por qué de que esa señorita se baje un atado de Philip Morris por día.

La relación no prospera. Luego de unos meses, la pareja está a punto de separarse. Durante una conversación telefónica (en la que la chica tiene tanto alcohol encima que si se le dá por fumar explota media cuadra), se dá el siguiente diálogo:

-¡Basta, flaca, no me la banco mas!
-¿Ah, si...? jajaja ¿Y qué vas a hacer?
-¡Te dejo! ¡Chau!
-No... no me podés dejar...
-¿Que no? Listo, ya está, ya sos mi ex.
-No, no me podés dejar porque una separación es un acuerdo de dos partes...
Silencio en la línea. El chico se pregunta si su ahora ex novia tomó vodka o líquido para frenos.
-Eh... No... No somos un matrimonio... Chau, que te vaya bien...
-No, no te podés ir porque una separación es un acuerdo de dos partes...
-Bueno, andá llamando a tu abogado hija de...

Lejos de completar esta frase con "hija de Dios", hay una seguidilla de insultos tras la cual la conversación termina.

La relación no.

Pero éso es otro capítulo de boludoteca, y el protagonista, en este caso, sería el chico.

Sean felices.